—本期金句—

“当另外一半迫于外界压力离开我的时候，我可能会更厌恶自己是同志，对同志的人生感到悲观，怀疑自己不值得被爱。这些对自己、对同志伴侣、对未来的负面想法，其实是分手带来的最大伤害。因为ta让你失去了希望和信心，也陷入了自我厌恶和自责当中。”

 —本期你将听到—

同性很难，但生活可以不难。

你好，我是刘安真。这是我们同性之恋困扰指南的第27节课。

今天我们要谈的是伴侣迫于外界压力结束关系的时候，我该怎么办？

我们在经营亲密关系这个单元中谈到许多亲密关系经营的层面，包含了伴侣感染了HIV以及同志伴侣要如何面对社会压力，另外一半是否会被异性吸引等等。虽然我们很认真的经营亲密关系，但就好像异性恋结了婚也会离婚一样。我的伴侣还是可能会因为种种的原因而离开我。其中最打击同志的莫过于另外一半迫于外界压力而结束关系。因为这不仅让你失去情感上依靠的对象，更打击了你的同志身份，让你对于未来感到悲观，也会对这个社会感到很失望。因为这类的经验对同志来说伤害很大，我会在这节课当中跟大家谈谈，当你遇到这类的状况时，你可以如何调适自己的心情？我也会根据我的临床经验，针对伴侣关系的经营提出两点建议。

首先我们来谈谈当你的另外一半，因为社会压力而离开你时，你该如何调适自己的心情。

当你的另外一半因为外在的压力结束关系时，你一定会经历很大的失落跟痛苦。如果你们的感情很好，双方在一起很开心也很幸福，但另外一半却因为家人反对，或是因为自己无法承受当同志的压力，而片面的决定结束这个关系，你一定会觉得很难接受，也会对这个局面感到委屈，甚至于是愤怒。

我曾经咨询过一位女同志，她的另外一半是第一次和同性交往。她们一开始非常的甜蜜，因为她们两个其实还蛮合得来的，但对方还是一直没有办法克服害怕跟焦虑，最后告诉她，“我觉得当同性恋太累了，我要跟你分手”。我的这位女同志个案受到非常大的打击，她本来就不太能够接受自己是同性恋，好不容易鼓起勇气向对方告白，享受了几个月的甜蜜，对方就提了分手。 

另外一种情况是家人知道以后强势介入，强行逼迫他们分开，甚至强逼另外一半，与异性结婚。如果你的另外一半因为强行介入而被迫分开，你一定是非常舍不得，而且放不下的。心理学里面有个名词叫做“罗密欧与朱丽叶效应”，指的就是当你们的爱情因为来自外界的压力而被迫分开时，这个压力反而会强化了你们的爱情，会让你们更觉得自己无法失去另外一半。

在这样的情况下，被迫分手的人一定会强烈地思念彼此，更想要突破种种困境，继续联络。那我到底要不要继续联络呢？我建议在这个情况下，还是可以先理智评估一下，如果这样的联络是在你们无法在一起的脉络下，你们未来只能当朋友，你们绝不可能成为伴侣，这样的情况下你还要继续吗？如果继续下去，是不是让自己更痛苦呢？还是你们真的有机会在一起？要做出理智的判断其实有点困难。

此时我会建议的是，衡量的关键是对方跟家人的分化程度。之前我曾经提过分化是一个心理学的概念，分化指的是个人与父母在情感上独立的能力。如果对方是分化比较好的人，你相信ta有能力可以处理父母亲的反对，只是ta需要时间来说服父母。如果是这样的情况，你可以给ta时间，在父母同意前，你们先暂时分开或是偷偷联系都没有关系。但是，如果对方是分化程度不好的人，ta很多事情都没有办法违抗父母的意见。他与你联系只是想跟你保持关系，但你却看不到ta有任何想要违抗父母的意思，也没有要说服父母接受你们关系的意图。在这样情况下，你可能就要衡量自己的情况。

虽然对方家人的阻力让你们分手，并不是对方不爱你，你也很心疼对方，想继续照顾他，或是情感上也离不开他。但是你想想看，继续联络似乎也会带给你很大的痛苦，看着自己爱人却不能继续和ta保持伴侣关系，甚至要强迫自己调适成朋友关系。这样的处境有些人是可以适应的，但有些人却无法适应。我自己在咨询过的案例中，有人很成功的转化成朋友，但是却有很多人试了许多年，最后还是因为太痛苦而放弃。在第34节课，伴侣和异性结婚后还应该保持联系吗？在这堂课中我会再跟大家详细的解说该怎么办。

接下来我想跟大家谈谈，另外一半决定不要跟我继续关系时，我可以如何调适自己的心情？以下我从情绪调适、认知调试以及行为改变来给大家一些方法与建议。

第一个是情绪调适。另外一半离开你是很痛苦的经验，你可以允许自己难过，情绪的抒发是很重要的，也是很有帮助的。当我们经历重大的痛苦时，根据情绪调节的相关研究，被倾听和被理解是最有效的情绪调节策略。所以我会建议你找人谈一谈。而且这个人是要能倾听你，而且能理解你的人。如果你持续地感到痛苦，可以请朋友多陪陪你，难过时就找ta聊聊。

除了找人倾诉与陪伴之外，运动、画画、弹奏乐器等等，都已经被认为是有效的情绪调试策略。我有位同志个案，ta交往18年的伴侣离开了ta，ta因为非常的痛苦而决定去学打太鼓，学打太鼓，让ta可以有效地转移注意力。打太鼓时也可以宣泄情绪，透过学习打太鼓，ta慢慢走了出来，也开始认识了其他的新朋友。另外一位个案则是在情伤最痛苦的时候，强迫自己每天跑步，不仅靠着跑步走出伤痛，现在还迷上了跑马拉松。上面这些方法都已经被许多心理学研究证实是有正面功效的。

在情绪调解的相关心理学研究中，除了运动、艺术，比如说上面说的音乐画画和书写之外，最近十年最火红的情绪调节策略冥想或是正念。正念是一套静心的方法。心理学的实证研究已经证实正念对于平复心情，改善焦虑、忧郁与失眠都有相当不错的疗效，你也可以试试看。

在你经历伴侣离开你的伤痛时，比较不建议的情绪抒发方式是常常自己一个人耽溺于痛苦中。比如说买一堆酒，一个人在家里听着分手与情伤的歌曲，让自己痛哭一场。偶尔这么做是有助于宣泄情绪，但是如果你一直耽溺其中，这却可能会让你自己更忧郁，更走不出来。许多经历分手伤痛的人，一回到家就一个人喝闷酒，放伤心的情歌让自己大哭，日复一日，一直沉浸在这样的情绪里面。心理治疗的相关研究曾发现情绪的宣泄，如果没有其他相关的配套措施来搭配，比如说其他人的情绪支持，或者是认知上的调试，而一直耽溺于情绪的宣泄是有负面的效果的。如果你持续地封闭自己，不断地喝闷酒，听伤心情歌，让自己沉浸在痛苦的情绪中，持续多天之后，你就会发现自己的情绪越来越低落了，越来越没有能量了。此时你要适当的寻求其他情绪出发的方式，不要再耽溺于负面的情绪宣泄中了。

第二个是认知调试，当另外一半迫于外界压力离开我的时候，我可能会更厌恶自己是同志，对同志的人生感到悲观，怀疑自己不值得被爱。

这些对自己、对同志伴侣、对未来的负面想法，其实是分手带来的最大伤害。因为ta让你失去了希望和信心，也陷入了自我厌恶和自责当中。

过去几年来，针对人们面对创伤的心理反应的心理学研究发现，乐观是其中很重要的因素。如果我们能够比较正面思考，会让我们比较能够从创伤中复原。当你还深陷在痛苦中的时候，要改变这些互相认知，要自己正向思考的确是蛮困难的，但这些负向的认知却让你更走不出痛苦，特别是归因的方式更影响着我们的情绪。所谓归因方式是指——你认为是什么原因造成的这个结果？通常把分手事件归因于自己的人，例如“是我不好，是同性恋有问题，是我做错了什么，对方才会离开我”。这么想往往会产生比较大的负面情绪。所以试着把分手的原因归因于外在世界，比如说，是社会对同性恋的不友善，而让对方无法承受才离开你。并不是你或同性恋有问题，也不是每个人都无法承受同性恋的压力，你未来还是会找到愿意跟你在一起的另外一半。试着练习，从比较不责怪自己的角度来理解这件事，是会有一点点帮助的。

可以多对自己说，其实同志并没有错，同志是有可能找到爱情的。我的未来是可能找到愿意跟我在一起的另外一半的。

第三个，我们来谈谈行为改变。当另外一半离开我时，有些行为可能会让我们更痛苦，比如说不断想挽回，却又不断的被拒绝，一直想跟对方联系，追踪对方的所有讯息，但对方都不回应。这个行为让自己深陷痛苦情绪中，一直在想为什么对方不回应我？或者是为了摆脱痛苦跟孤单，很快找另外一个伴侣，想借此忘掉对方，但却是在跟新的伴侣关系中不断的思念对方，很纠结，也很痛苦。我自己在临床经验中，看到许多同志做了上述的行为之后，反而让自己更混乱跟痛苦。

如果对方心意已决，不想与你联系，其实减少伤害的方法是放下和转移注意力，所以比较好的方法是找一些你有兴趣的事情，或是你必须做的事情来转移注意力，强迫自己不要再把注意力放到对方身上了，例如，有些人会把比较多的时间放在工作或学业上，有些人会开始学一些新的才艺，比如说打球、做菜等等，最重要的是尽可能维持正常的生活作息。正常生活作息对情绪的平复是非常非常的重要的。

如果你发现自己持续一段时间睡不好、吃不下，一直想哭，什么都不想做，甚至产生了自我伤害的念头，此时我会建议你寻求医疗的协助，去找个精神科医师看看（或者是咨询师）。每个人都可能经历无法靠自己走出来的低潮，承认自己需要专业的协助是照顾自己的方法。

另外如果你是找不到朋友抒发情绪的人，因为你真的完全没有出柜，建议你可以在同志的平台上写些心情故事。我相信有非常多的同志跟你有相同的经验，他们看到你的心情故事之后，一定会非常的有共鸣，也会跟你分享相似的经验，这会让你有不孤单的感觉。因为同志的处境是相似的，许多同志都曾经经历过另外一半迫于社会压力而结束关系的惨痛经验。跟同志社群的人分享故事，一定可以得到许多的回应跟支持。团体治疗大师亚隆曾分析，为何和有共同经验的人分享经验会产生疗效？因为你们会有同在一条船上的感觉，会觉得自己不孤单。所以建议你在这个痛苦的时刻能够多接触同志社群，开始参加活动，认识新朋友，这也是协助你走出情伤的好方法。

我自己在台湾接触同志社群的经验，发现许多人是在另外一半离开他之后，为了走出伤痛跟孤单，第一次鼓起勇气参加同志社群的活动。这个举动反而让他们找到资源，认识更多朋友，生活也变得不一样了。你也可以试试看。

最后我想从自己的临床经验中给大家一些建议，所谓预防重于治疗，我在临床经验中发现，最难走出伴侣分手的同志有两种情况，一是完全没有出柜的同志，另外一种是在谈恋爱的时候非常依赖对方的人。

先来谈谈第一种情况，完全没有出柜的人。在这个世界上没有人知道你在谈恋爱，当然也不会有人知道你分手了。在你最痛苦的时候，没有人可以谈，也没有人可以安慰你。许多异性恋者失恋时最大的支持力量是家人和身旁的好朋友，这些支持的力量可以陪伴经历情伤的人慢慢走出伤痛。但是很遗憾的是，许多同志没有出柜，不仅没有向家人出柜，也没有朋友知道他是同志。此时面对分手的痛苦，更感受到孤单与绝望。为了避免陷入如此的困境，我会建议你在你有伴侣的时候，尽最大的努力突破两人世界。这在之前的单元我已经谈过——想想看有没有朋友是可以出柜的对象？ 

另一种是在爱情关系中非常依赖对方的人，有些人很害怕孤单，不喜欢独处。在有伴的时候总是希望对方陪着我做所有的事情，不仅在生活中依赖对方，在情感上也非常依赖对方，觉得另外一半就是全世界。爱情中的两人世界很甜蜜，而且有个人可以依赖，真的很美好。但是把生活重心都放在另外一半身上，有可能会让对方感觉压力很大。未来分手的时候也会经历比较大的痛苦。我自己在临床经验中常听到经历分手的同志告诉我，“ta离开我之后，我整个人都空了，朋友建议我做些事情转移注意力，但我完全不知道没有他我还能做什么。”所以生活中太过依赖另外一半，会让你在分手的时候比较难走出来。

比较健康的关系应该是两人可以在一起，但也允许自己甚至鼓励自己和对方都有个人的生活与空间。在经营关系的同时，你也可以多培养自己的兴趣或者社交生活，尽可能的不要把生活重心全部都放到对方身上，以免当对方离开你的时候，你会顿失生活重心。虽然我们都不希望今天会遇到另外一半离开我的情况，但是这件事发生了，我们还是要好好照顾自己。

今天我谈到当另外一半迫于社会压力而结束关系时的种种情况，以及如何从情绪调试、认知调试以及行为改变这三方面来帮助自己。最后我也提到了两种面对情伤是比较困难的状况，建议大家要经营伴侣关系时候可以多加留意。

下一节课仍将由我来跟大家聊聊，同性性行为需要学习吗的第一节课，女女性行为。 

谢谢收听，我们下期见。