—本期金句—

“在伴侣关系的经营中，如果我们向另外一半表达自己的脆弱无助，对方通常也能安抚我们的情绪，这样我们的对关系的安全感就会明显的提升。但是许多人在感觉到不安的时候，通常不是表达自己的脆弱跟需要，寻求对方的安抚，反而是监控和指责另外一半。”

—本期你将听到—

同性很难，但生活可以不难。你好，我是刘安真。

这是我们同性之恋困扰指南的第26节课。今天我们要谈的是我的伴侣会被异性吸引吗？

许多同志很担心自己的另外一半会被异性抢走，这个担心会让他们在关系中很没有安全感。尤其是当ta的另外一半，过去如果曾经跟异性交往过，ta对另外一半最后会因为异性而离开ta的担心就会更强烈。同志会这么担心，另外一半会爱上异性，甚至会因为异性而离开这段关系，最主要的原因是因为我们的社会对同性恋和异性恋的态度有很大的差异。

你想想看，异性恋伴侣在这个社会中享有非常多同志无法享受的特权，比如说得到家人甚至整个家族的祝福，他们可以公开自己的情感关系，大大方方和伴侣参与各种聚会，不需要躲躲藏藏。他们还可以结婚生小孩。异性恋享有这么多的特权，为什么我的另外一半还会选择我呢？许多同志觉得同志伴侣比起异性恋关系来是这么的辛苦，所以如果有一个人ta可以喜欢异性，ta为什么要跟我在一起？为什么要跟我一起吃这些苦？

这些担心跟害怕，在对同性恋不友善的社会中是很合理的情绪反应。你会担心另外一半会被异性吸引，甚至被异性抢走，这都是很容易理解的。但是一直担心另外一半会被异性吸引，甚至会被异性抢走，也会让自己在关系中持续地感到痛苦，也会增加我们跟伴侣之间的冲突。你要如何解决这个困境呢？

今天这堂课中，我希望能够通过心理学相关的理论和研究，来降低你的担心跟不安。

首先我先谈谈你的伴侣如果曾经跟异性交往过，是否就会一直被异性吸引呢？ta最后一定会选择跟异性在一起吗？

这部分跟我们对双性恋的迷思有关，所以我也会介绍双性恋的概念，并澄清对双性恋常见的误解和偏见。最后我会提出一些关系中降低担心与害怕的方法，以及如何让关系更稳定，来增加你在关系中的安全感。

首先我想先谈谈如果你的另一半过去曾与异性交往过，是否就代表ta未来一定会再被异性吸引？甚至于ta最后是不是一定会选择跟异性在一起？我身旁许多同志，尤其是角色认同是偏T的女同志，对于伴侣成跟异性交往过非常非常的介意，他们觉得跟这样的人交往让他们感到没有安全感，觉得自己最后一定会被抛弃。

但当他们表达这样的不安时，他们的另外一半通常会不太高兴，觉得说，“我已经选择跟你在一起，你为什么要整天担心我会被异性吸引？担心我最后会抛弃你？你为何只因为我曾经跟异性交往过，就一直怀疑我，不相信我呢？”其实上面的担心跟社会对双性恋的偏见跟迷思有关。所以我想先澄清一下对双性恋的误解。50年前，金赛，著名的人类性行为研究就发现有一定比例的人是双性恋。他们在这一生中曾与男性发生过性行为，也曾与女性发生过性行为。除了金赛的研究之外，当代著名的研究性倾向的心理学者沙宾·威廉斯的研究也发现，有许多人，一生中会被不同性别的人吸引，性倾向可能是从绝对的异性恋到绝对的同性恋之间，呈现一种光谱的状态，而绝对的异性恋跟绝对的同性恋之间，有一些人他们的自我认同可能就是我们所谓的双性恋。

一般人对双性恋有个很大的误解是。他们会喜欢男生，也会喜欢女生，所以他们有很多潜在的伴侣。如果我的另外一半是双性恋，那我就被潜在的更多竞争者所威胁，我要防范ta身边男生，还要注意ta身边的女生，他们一定很容易移情别恋；甚至于有人一听到伴侣成与异性交往过，就会怀疑对方现在和同性在一起，是不是只是为了短暂的开心和新鲜，以后一定还是会回归到社会的主流，他们会和异性结婚。

其实性取向是一个持续的光谱，我们所称呼的双性恋是在（性取向）光谱上任何一处都有可能的。他们本身也是一个非常多样跟复杂的群体，这样以偏概全来描述所有的双性恋者，其实并不是那么恰当。就如同“异性恋中女人（一定会）喜欢八块肌肉的强壮男人，男人（一定会）喜欢身材S型的丰满女人”一样刻板。当我们的恋人是双性恋时，我们要尽力地去掉标签化的认知。双性恋并不意味着他们对感情的态度是随便的，看到谁都可能会爱上。这就好像有一些异性恋的人，他们认为男同志会因为喜欢男性，所以他会爱上身边任何一个男性朋友一样。

事实上，双性恋和同性恋一样，是被人的特定性格或特质所吸引而产生爱情，他们比较不看重性别。所以一个人到底是很容易性别恋爱上别人，还是ta对这个感情比较执着，和ta的性格,ta所看重的特质和ta的爱情观有关，和ta的性取向比较没有关系。双性恋也一样可以和同一个伴侣一起长久走下去，只是ta的前任里面可能有不同的性别的人而已。

在台湾，有些角色比较偏T的女同志，她们会在择偶条件上写着“纯P”，意思就是ta想找从来没有和异性交往过的女性交往。我知道有非常多的双性恋女性对于这样的交友条件感到非常受伤，甚至有些生气。因为ta曾经跟异性交往过，不代表ta对爱情是不认真跟不勇敢的，也不代表ta一定会背弃同性关系，最后会和异性结婚。

谈到这里，也许你会说，“这些我都知道啊，但是我还是会担心ta会被异性抢走啊，我该怎么办呢？”接下来我想跟你谈谈我们可以如何降低在关系中的不信任和没有安全感。许多同志他们在情感上有许多受伤的经验，他们受伤的经验可能是来自于另外一半，因为家人的反对或者是社会的压力而离开你。所以当另外一半有可能喜欢异性时，就会唤起你过去的创伤，你会担心对方最后有一天也会离开你。关于如何降低心里面的不信任感跟不安全感，我想要给你以下几个真诚的建议：

第一、我们可以先想想看，你的不安全感到底是从何而来？

是因为你本身对于双性恋的标签化吗？如果你是因为来自于对双性恋的疑虑，那我会建议你要多和伴侣沟通，多花点时间了解伴侣是一个什么样的人，ta对爱情的态度是什么？ta对于同性交往的态度是什么？你们如果能够有更透明的沟通，就可以更拉近彼此的距离，也可以让你更了解你的伴侣是一个什么样的人，这会有助于你把对方当成真实的人，更能理解ta对你的情感，而不会只一直想到ta曾经跟异性交往这件事情。

如果你的不安全感其实比较来自于你自己的性格，因为你总是会担心对方，不够重视自己，总是会担心对方有一天会抛弃你。其实这样的不安全感在爱情中是蛮常见的。就算是异性恋也很常见。通常这样的不安全感是源自于小时候的创伤经验，或是源自于过去不太如意的爱情关系。就如同我前面所说的，许多同志因为过去的伴侣为了异性而离开ta，如果要让ta在关系中很安全的信任另外一半ta真的觉得很困难。ta总是会担心跟害怕。这些关系中的不安全感到底要如何降低呢？

最有效的办法就是寻求伴侣的安慰。在伴侣关系的经营中，如果我们向另外一半表达自己的脆弱无助，对方通常也能安抚我们的情绪，这样我们的对关系的安全感就会明显的提升。但是许多人在感觉到不安的时候，通常不是表达自己的脆弱跟需要，寻求对方的安抚，反而是监控和指责另外一半。这样子对方不仅无法安抚你，还会对你的监控跟指责感到委屈与生气，然后你们就吵起来了。

举例来说，如果你很担心另外一半会被异性吸引或抢走，其实你可以很诚实地跟对方说，“有时当我想到你可能会因为异性而抛弃我时，我常常会感到很害怕。我会对我们的未来没有信心。”当你表达这样的脆弱时，对方会比较容易照顾你的感觉。他可能会安抚你说，你可以相信我我会跟你走到最后，你的另外一半可能会因为你的脆弱而回应你更多的保证，这会慢慢地让你比较安心。相反的，如果你不安的时候，你不讲自己的不安，你却整天检查对方的手机，或者是禁止对方和异性有太多的互动，像这种监控控制的行为通常就会比较容易引发争吵，而这样的争吵也会让你对关系更没有信心，更加深你对另外一半的疑虑。

第二、我会建议你好好的经营关系，让你们的关系越来越好。你的另外一半会越来越觉得你很重要，对你们的关系越来越珍惜，你也感受到ta的珍惜，自然就会降低你的不安全感。我们的爱情在热恋期过后，影响伴侣关系满意度最关键的因素其实是彼此的支持与关怀。世界上最知名的伴侣关系学者约翰·戈特曼。他曾经提出“情感银行”的概念，“情感银行”指的是。如果我们在关系中不断的存钱，我们银行里面的钱就越来越多。当前越来越多的时候，我们就不会担心我们的账户会破产。当你钱很多的时候，自然安全感就会增加。但是如果你在关系中不断地破坏关系，不断地把钱领出来，就会让你的情感银行不断地透支，最后你的银行户头就会归零，甚至破产。约翰·戈特曼的建议是，在生活中你要常常表达对伴侣的支持跟爱意。比如说你最好每天都找时间跟ta聊天，关心ta今天过得好不好。在你的伴侣难过或伤心的时候，你要认真地安慰ta，关心ta，支持ta。你平常就要花心思去了解你另外一半的喜好和梦想，在你的生活中给伴侣许多的惊奇跟支持，让ta感受到你的爱。平常在你的另外一半想跟你讲话的时候，你要记得放下手边的工作，眼睛看着ta，好好的听ta讲话……这些都会点点滴滴的累积你情感银行的存款，在伴侣关系中就会形成正向的循环。你也会越来越有安全感。当你爱你的另外一半时，其实你另外一半也会表达对你的感激，你们的关系就会越来越稳固。另外一方面，约翰戈特曼也提醒大家，当我们在关系里面时，我们不能太任性，我们不能想吵架就吵架，我们不能想骂对方就骂对方。约翰·戈特曼认为，每吵一次架就会抵消掉你五次的正向经验。

最后我想提醒大家的是，虽然我提醒大家要累积关系银行的存款，但是关系的对等也是非常重要的。我曾经观察过女同志圈有个很特殊的现象，就是有许多的T因为她们非常担心P会被异性抢走，所以她们在关系中一直都扮演非常卑微的角色，不断的付出跟委屈自己。

我想提醒大家的是，关系是对等的，你也值得对方好好的对待你。如果对方对你予取予求，其实ta也可能不会认真的珍惜你。你在关系中可以试着表达出你的情感需要，而不要只是默默地付出，从来都不表达自己的需要，不给对方照顾你的机会。其实在我的观察里面有非常多的P，也是想要照顾对方的，她们也是可以从付出当中得到情感的收获，所以一直委屈自己，这种不对等的关系可能是无法长久的，可能也不是对方想要的。

今天我们谈了，另外一半如果曾与异性交往，是否就表示ta最后一定会因为异性而离开你吗？也澄清了对双性恋的迷思，跟大家谈了如何降低在关系中的不安全感。其中最重要的就是伴侣关系的经营，把你的伴侣关系当成银行的户头一样不断的存钱，你也可以表达自己的脆弱跟情感的需求，让对方有机会照顾你，这也会增加你的安全感，以及你可以透过多表达对伴侣的支持跟关爱，让你在对方的心目中成为重要而且无可取代的伴侣，这样都会让你的安全感提升。

但是身为同志，面对整个庞大的社会压力，你可能还是会遇到另外一半，因为社会压力而离开你。

所以下节课将由我继续和大家谈谈，伴侣迫于外界压力结束关系，我该怎么办？

谢谢你的收听，我们下期见。