—本期金句—

因为珍惜和父母的连接，也希望能以真实的面目面对父母，希望和父母有更真实的互动，所以他们选择向父母出柜，这非常困难，但我也想告诉你，你非常勇敢，它的根源是源于对父母的爱，和更深的连结，所以它非常有意义。

—本期你将听到—

同性很难，但生活可以不难。

你好，我是刘安真。这是我们同性之恋困扰指南的第17节课。今天我们要谈的是出柜后父母会怎么样？我该怎么做？

计划向父母出柜的同志们一定都非常担心爸爸妈妈会有什么反应。美国一份针对同志向父母出柜的研究发现，绝大部分的同志在向父母出柜前，会想象父母是不会接受的，但是其实有大概七成的父母最终会接纳孩子的同志身份。我自己在临床经验中也发现，经历一段时间的调适之后，较多的父母最后会走向接纳。

上一章我们讲了一些向父母出柜的步骤，今天我要跟大家介绍，父母在你出柜后会有些什么反应？以及相应的情景里，你该怎么办？

首先我要介绍【失落与哀伤反应】。心理学家认为，同志的父母们在孩子出柜后，会经历所谓的失落与哀伤反应的心理历程。失落与哀伤反应，是库伯勒罗斯博士建立的理论，用来形容临终病人的心路历程。它指的是人在面临重大失落时，会经历哀伤的反应。哀伤与失落的理论提出来之后，许多心理学家也用这个理论来描述失去非常重要与珍惜事物的时候的心理反应，比如说失恋、亲人过世等等。

库伯勒罗斯认为，人们在经历了失落重要与珍惜事物时，ta会经历以下几个阶段—：一开始震惊，否认，愤怒，讨价还价（或者是希望事情有转换的余地），忧郁，最后才会走向接纳。这个历程每个人都不太一样，有些人可能一开始就很能接受，而有些人可能一开始就陷入忧郁，所以你的爸爸妈妈也是这样。这个理论模式只是让我们知道面临重大失落的时候，人们可能会出现哪一些哀伤反应，并不见得每个人都会一步一步的经历这些历程。

以父母知道孩子是同志来说，一开始都是非常震惊的，不愿意相信，会否认你是同志这个事实。爸爸妈妈会告诉你，“你不可能是啦，你是不是被带坏了？你一定是还没有遇到让你心动的异性，你不是同性恋啦”。过了一阵子发现你很坚持自己是同志，有些父母会很生气，有些父母会开始跟你讨价还价，看看是否有转换的余地。比如说，“你要不要试着跟异性交往看看，搞不好你会喜欢异性啊！”很多的父母在这种时候会带孩子去看医生，希望医生扭转你的性倾向。如果发觉你还是没有变，你还是同性恋，他们可能会越来越愤怒。对你生气，有些是会对自己生气，也有很多人会对上天生气，恨自己为什么会有一个同性恋的孩子？有些父母会指责孩子不孝，甚至于会用很难听的话，指责孩子让整个家族蒙羞。在这些愤怒的情绪过后，有些父母会陷入忧郁，甚至天天以泪洗面。我也曾经听过同志的爸爸告诉我，“他会每天哭泣，一直到他死为止”。这样的话听起来真的非常沉重。

有些父母亲会自责，尤其是妈妈，她们总认为自己一定做错了什么，才让孩子变成同志。曾有妈妈问我，“是因为我太常跟先生吵架，孩子才变同志吗？”也有妈妈问我，“是我怀孕的时候喝太多咖啡造成的吗？”我也曾经看过父母亲在咨询室里面吵架，彼此怪罪对方——“都是你太溺爱他了，他才会学坏的”，“都是你太忙了，太少陪孩子，孩子才会变成同性恋的”。这种自责跟彼此怪罪的反应都是很常见的。当父母亲自责时，你可以向爸爸妈妈解释，你是如何发现自己喜欢同性的。通常你愿意告诉他们你的故事，他们就会知道这件事情和父母的管教方式没有关系。我记得，有位妈妈带孩子来找我，想要扭转孩子的同性恋倾向，我告诉她，其实这是无法扭转的。妈妈当场痛哭，说，“我对不起我的孩子，如果我在ta 15岁时不要跟她爸爸离婚，ta就不会变成同性恋的”。我转头请孩子告诉妈妈，ta几岁发现自己喜欢同性？孩子回答，“八岁。”妈妈非常的惊讶，但孩子也成功地安慰了妈妈，让妈妈知道这不是她的错，所以你的故事可以降低爸爸妈妈的自责。

上面提到了这些负面情绪，父母到底什么时候才能慢慢走向接纳呢？其实每位父母的状况都不太一样，有些可能几个月，有些可能好几年，而有些可能一直没有办法接纳孩子是同性恋，一直停留在愤怒或忧郁中。这和父母的性格、观念以及他们和孩子的关系，还有能够取得的支持，都有关系。其中，你的陪伴和支持是很关键的因素。

所以我希望你能够先理解爸爸妈妈失落了什么，为何会因为你是同志而产生失落与哀伤的反应。你可以想象一下父母的处境，从你出生起，ta就对你的未来有一些预期。而这个预期一般都是建立在异性恋的基础上，ta会幻想，比如说子孙满堂啊，和异性结婚等画面。但是当你向父母出柜时，他们对孩子未来的想象跟期待就落空了，ta会有一个错位的失落感受。虽然即使你跟同性交往，也可以让家人感到荣耀和满足，但是你的爸爸妈妈需要时间去搭建、适应新的期待图景。所以父母亲听到你是同性恋时，一定是会有一个失落的感情体验的。

除此之外，许多人的刻板印象认为同性恋是家庭因素造成的，所以父母也失落了好父母的形象，尤其是一直表现优异，一直是父母骄傲的孩子。当他们出柜时，父母失落了在别人眼里“优秀的孩子和模范的家庭”（的感受）。ta担心其他人会因为孩子是同志而把ta视为有问题的父母和有问题的家庭。另外对华人父母来说，更大的失落来自于传宗接代的压力，他们失落了成为祖父母的机会，也对无法传承家族的香火感到愧疚。

同志孩子看到父母这些反应一定是会很受伤跟愤怒的。但是在你难过跟生气之前，我还是请你先设身处地的想想，父母为何会有这些反应？你在承受父母的负向情绪时，可以多想想父母情绪底下藏着很深的失落。你可以把父母的辱骂或是眼泪理解成父母正在承受社会压力，正在经历失落与哀伤，他们和你都是社会污名下的受害者，如果你可以如此理解父母的情绪，比较能保护自己不被父母的这些负面情绪伤害。如果你在出柜前，就已经在心里预设了父母的反应，并且对这些反应有一个谅解，你可以更好地承受他们的反应，也更好地帮助父母消化。

另外一种情绪呢是担心与心疼。有些父母在孩子出柜后，他们感到许多的担心和心疼孩子的未来，这对许多同志来说是蛮正向的反应。他们知道爸爸妈妈担心ta，会因此感受到父母的爱。为了降低爸爸妈妈对你的担心，你可以多跟爸爸妈妈分享自己的生活，让他们多了解同志。除了担心孩子的未来之外，其实有些父母亲是担心自己，他们担心被别人知道了，该怎么办？这就是“孩子出柜，父母入柜”，父母躲进柜子里，希望你不要让其他人知道，因为父母亲不知道该如何面对他人的眼光，担心别人闲言闲语，担心别人觉得自己是不好的父母。因为这些担心，有些父母会直接要求孩子不要出柜，以免让更多人知道这件事。有些父母亲担心孩子会被家族其他成员发现，甚至要求孩子不要出席家族的聚会。当父母亲跟你表达这些担心时，我猜想你会觉得很受伤。你会觉得父母亲以你为耻，他们为什么那么害怕让别人知道你是同性恋？但站在父母亲的角度想，他们的年纪跟他们身旁的朋友能够理解跟接纳同志的人可能不多，他们会担心承受异样的眼光也是很自然的。所以当父母期望你低调，不要告诉其他人时，我希望你可以多理解他们的害怕跟担心，你可以多给他们一点时间，来适应同志父母的身份。我知道这个过程会让你很难受。比如说有些父母甚至于会因为太害怕，希望你的伴侣不要到家里来，或者是希望你改变打扮的方式，以免让别人怀疑你。希望你能够多想想父母的感受，但这也不代表你要完全牺牲自己成全父母的期望。当父母把他们的担心转移成对你的严格约束和控制时，也许你可以让父母亲知道，当他们这么做时，你觉得很难过很受伤。你可以和父母亲沟通，是否可以给你多一点点的空间跟自由？告诉父母，我无法一辈子都因为你的担心而活在柜子里。

最后我们来提最不好的反应，就是激烈的反对。上面提到一份美国研究发现，最后可以接纳孩子的父母约占七成，但这也表示有三成的父母是完全不接受的。如果你的爸爸妈妈是这类的反应，比如一直指责你不孝，强迫你一定要跟异性交往，甚至于主动帮你安排对象，或者是威胁要跟你断绝关系，要把你赶出家门。我也曾经遇过以死相逼，要孩子一定要结婚的父母。面对这些激烈的反应，如果你发现父母亲完全没有松动的可能，你要先保护自己。如果你有能力独立或者是离家，其实你可以考虑先跟爸爸妈妈保持距离，搬出去住或到外地工作，降低接触的频率，也减少彼此伤害的机会。如果你年纪还小，完全没有独立的能力，有些同志会采取假意成全的策略，为了保护自己不被爸爸妈妈伤害，先表面同意父母亲自己会改变。有些有伴侣的人甚至会答应父母，我会跟对方分手，之后再瞒着爸爸妈妈，跟对方偷偷交往。这些是在压力下迫不得已的做法。如果你目前还没有能力独立，我还是建议你要非常谨慎选择是否出柜。也要谨慎不要让爸爸妈妈发现你是同志。

总结来说，如果不太幸运的，你的父母是不能接纳的，而且反应很极端的这种类型，我们的建议是保护自己为上，不要正面和父母发生冲突，或者强行想要改变他们。在自己有能力独立的时候，想办法和父母拉开一点距离，先经营好自己的生活。

接下来我们会提议，你可以怎么做？出柜后，你该怎么回应父母？我总结很重要的四点就是陪伴，教导，体谅以及给予资源。陪伴是指出柜后你一定要多花时间陪父母，安慰他们，回答他们与同志有关的种种疑惑，跟担心。这个阶段时间线可能会拉得很长，你要有长期陪伴的心理准备，教导指的是，父母对同志是陌生的，你可以多准备一些资料，教育你的父母，让他们多了解同志，也可以找些同志的电影，陪父母亲一起看，引导父母去辨认，社会对同性恋有很多的误解跟偏见，给他们一个健康、积极、比较真实的同志生活状况。体谅是说，对父母亲的种种情绪可以多抱持同情和同理。毕竟你接受自己是同志也是花了不少心力。对父母来说，他们要理解同志到接受同志，要花的心力可能是不下于你的。同志孩子和父母都成长于异性恋的社会，也一起承受了同志的污名，所以也多体谅跟原谅爸爸妈妈的情绪。最后也是最重要的就是，要向父母亲提供资源。找到其他人可以跟爸爸妈妈讨论他们的情绪，最好的资源就是介绍其他的同志父母。因为这些父母可以分享情绪，也可以交换亲友互动的策略。你可以介绍同性恋亲友会这个团体给父母，鼓励他们参与同性恋亲友会的活动。

我今天向大家介绍了父母亲的种种反应，听起来可能蛮沉重的，但是别忘了，我一开始提到了研究，大概有七成的父母最终会走向接纳，他们需要你的帮忙，也需要时间。对于孩子来说，这是一个很伟大也很成熟的决定。因为珍惜和父母的连接，也希望能以真实的面目面对父母，希望和父母有更真实的互动，所以他们选择向父母出柜，这非常困难，但我也想告诉你，你非常勇敢，它的根源是源于对父母的爱，和更深的连结，所以它非常有意义。很多同志其实很后悔的事情，就是在亲人过世之后，没有向亲人展示自己到底是怎么样的一个人，经历了什么样的困难，然后和亲人分享自己一路走来的感悟和自豪。

向不向父母出柜是你个人的决定，但我们希望可以通过这堂课让你觉得向父母出柜可能不是一个遥遥无期的，过于理想的梦而已，它是有可能去实现的。

下一节课我们邀请到了小端，来跟我们分享他出柜过程中的酸甜苦辣，希望会对你有一些启发。

谢谢收听，我们下期见。