—本期金句—

出柜计划可以包括以下几个部分：第一、你要事前准备跟循序渐进；第二，你要寻找并安排家庭中可以帮助你的同盟；第三，你要拟定出柜的策略；第四，出柜后你要如何协助父母亲调适。

—本期你将听到—

同性很难，但生活可以不难。你好，我是刘安真。这是我们同性之恋困扰指南的第16节课。今天我们要谈的是如何出柜2，向父母出柜？

我要出柜吗？出柜是个选项，而不是必要。向父母出柜，是华人同志最困难的处境之一。因为华人的家庭关系比较紧密，重视面子，以及传宗接代等等传统观念，这些因素都会让同志向父母出柜，增加许多压力跟负担。

在谈如何向父母出柜前，应该先想想：我要出柜吗？我适合出柜吗？我在家里向父母出柜后会怎么样呢？每位同志都来自不同的家庭，你们有不同的亲子关系，向父母出柜前务必要多多考虑后果。有些家庭是不太允许小孩出柜的，比如说有些家庭非常看重传宗接代，就不可能接受孩子不结婚，不生孩子，更何况孩子是同志。有些家长把孩子当成自己的所有物，家里大大小小事情都要听她的，不太允许孩子展现自我。像这类的家庭对孩子是同志这件事接受度很低，所以你出柜前一定要先谨慎评估。

首先你可以先评估你的家庭关系，可以从几方面来评估。

第一是父母的管教风格。发展心理学从控制跟支持这两个向度，把父母的管教风格分为四大类——高控制跟高支持的是民主威信型，低控制与高支持的是宽容溺爱型，高控制低支持是权威专制型，低控制与低支持是属于放任型。如果你的父母是权威专制型，这是最难出柜的。民主威信型的父母会管教孩子，但是他们也支持孩子，所以经过沟通之后是可能可以接受同志的。另外两种类型的父母，他们对孩子比较少控制，相对来讲出柜可能比较容易一些。你可以从父母的控制与否，以及支持孩子的程度来判断父母亲的管教风格，再评估你是否适合向父母出柜。

第二个评估的向度是父母亲对新观念的接受程度如何？心理学的性格理论中有个重要理论是性格的五大因素，其中一个因素是开放性，指的就是对新观念的开放程度。性格的开放性和是否接受同性恋是高度相关的。相反的，保守的人认同传统观念，他们会比较难以接纳同性恋。如果父母亲在很多事情上对许多观念的开放程度很高，比如说人不一定要结婚，传宗接代不是人的必要使命，那么你父母对同性恋的接纳程度可能会高一些。

第三个可以评估的是你自己的独立能力跟支持系统，因为我们要先做最坏的打算，万一父母亲因为你的出柜而跟你决裂，在经济上或者在情感上，你有能力独立吗？你可以承受失去父母的爱吗？你有没有其他的情感支持对象？比如亲戚或好朋友，如果父母拿经济的源头威胁你，你为了做自己，不得已要跟家里断绝关系，你有地方可以去吗？你可以靠自己有稳定的经济来源和社会支持吗？

评估完这几个向度之后，如果你觉得出柜是可行的，那么接下来我会跟大家谈谈出柜的策略与步骤。

你先要拟定出柜计划与步骤。出柜计划可以包括以下几个部分。

第一、你要事前准备跟循序渐进；第二，你要寻找并安排家庭中可以帮助你的同盟；第三，你要拟定出柜的策略；第四，出柜后你要如何协助父母亲调适。我今天会先介绍计划的前三个部分。第四个部分出柜后如何协助父母亲调试，会在下一节课跟大家分享。

我们先来谈谈第一个部分，事前的准备与循序渐进。出柜千万不要像丢炸弹一样，毫无准备，就直接向父母出柜，你要一步步地协助父母亲接受这件事，才容易有好的结果。毕竟你出柜的目的不是为了和父母亲吵架，也不是为了让父母亲难受。这个阶段有些人是花了两三年的时间来帮父母亲预备好心态。一开始，你可以先增加与父母亲互动的机会，多找时间跟他们分享你的生活点滴，拉近彼此的距离。接下来，可以在聊天的过程中偶尔提到同性恋的话题，比如说同志的电影、新闻，或是可以跟爸爸妈妈讨论传统家庭价值。例如，你们觉得人一定要结婚吗？一定要有孩子吗？如果爸爸妈妈的态度还算开放，就可以逐渐拿一些性别，甚至是同志的相关书籍放在你的书桌上，如果爸爸问起，不要马上出柜，可以说，“我正在参加读书会”，或者是“这是老师或朋友介绍我看的”，甚至可以告诉父母，“我有位朋友是同性恋，所以她拿着本书给我看。你们觉得怎么样呢？”有些朋友会主动跟爸爸妈妈讨论社会中的弱势团体议题，试探爸爸妈妈对被社会边缘化或被歧视的人，他们的态度是什么？比如说肥胖，贫穷精神疾病等等，都是社会中常见的污名。看看爸爸妈妈对社会中被污名化的族群态度是什么？通常能够理解社会污名的压力与痛苦的人，而不是直接排斥，这样的人是比较能接纳同志的。如果你的父母排斥污名化的族群，又完全附庸传统价值，你也不要太失望，可以借由这些话题慢慢影响你父母亲的观念，为将来的出柜铺路；

第二个步骤，寻找家庭中可以帮助你的同盟者。当你觉得出柜的时机成熟了，你可以先找家庭中有谁可以帮助你，先向ta出柜。如果家里有兄弟姐妹，ta会是好的同盟对象。所以多数的同志会选择先向兄弟姐妹出柜，让他们在向父母出柜时可以居间当协调者。如果你没有兄弟姐妹，有些同志会寻找关系比较亲近，态度也比较开放跟友善的亲戚朋友出柜。比如说你的姨妈，或者是你父母亲比较亲近跟信任的朋友。有同盟者，你出柜时比较有人可以协助你，并且在你爸爸妈妈情绪激动的时候可以协助安抚爸爸妈妈的情绪。

第三个步骤是拟定出柜的策略。首先你要先决定向谁出柜。根据同志向家人出柜的研究，多数的同志选择先向母亲出柜，而不是同时告诉父母。原因可能是因为多数的孩子跟妈妈比较亲近，爸爸可能比较严厉。但你应该衡量你的亲子关系。也许你跟爸爸比较亲近，或者你跟爸爸关系比较好，也许你会选择先向父亲出柜。同时向父母亲出柜的难度比较高，除非你很有把握，才考虑同时出柜。出柜的方式，我会建议你用面对面的方式，而且要预留比较长的时间。因为你跟父母亲可能要讨论很长一段时间，所以最好不要选择晚上出柜，而且千万不要在睡前出柜。父母亲和你可能会因此睡不着，情绪更难平复。比较理想的时间是整天有空的周末。有些人会选择先写信，在信里面详细交代自己觉察喜欢同性的心路历程。等到父母亲看完信了，再仔细与父母亲讨论，我最不建议的方式是透过微信或网络联系的方式出柜，因为你无法确定对方收到以后的情绪反应，反而让你更加难熬。在地点的部分最好选在家里。因为这件事通常父母不想让其他人知道。

和父母亲出柜的时候，可以先委婉地慢慢切入主题，不要一开始就告知，我是同志。因为对许多父母亲来讲，我是同志，这句话太刺激了，可以先讲一些话语，让父母亲有心理准备。以下几个句型可以给你参考——“有件事我藏在心里很久了，一直不敢让你知道，怕你伤心”，“我很想跟你讲一个秘密，但很害怕你会生气”，先铺陈一两句，再告诉父母，你喜欢的是同性。不管父母的反应为何，你都先不要生气或失望，可以用比较温柔而缓慢的语调说说自己的心路历程，也不要忘记强调你其实很在乎他们的看法。在你出柜之后，父母可能有强烈的情绪反应，你要有需长期陪伴他们的心理准备。这一部分我下一节课会详细跟大家说明要怎么做。

最后想提醒大家的是，最不好的出柜方式就是被发现或是告知以后就消失。

被发现，因为双方都没有心理准备，会不知道该如何处理，比较容易产生剧烈的，甚至伤害性的反应和矛盾。所以在出柜前你要谨慎处理与同志有关的资讯，降低自己被发现的风险。除了被发现之外，有些同志为了逃避冲突的场面，选择告知后不处理。他可能在外地念书或工作，写封信或传给微信给爸爸妈妈出柜，之后就不接电话也不回家；或是在家里对父母说我是同志，之后就把父母亲丢在家里自己跑出门。这两种例子我都在临床经验中遇过，对父母亲来说，伤害性是很大的。因为父母亲承受了强烈的情绪冲击，他也不敢找其他人讨论，但是你不在身边，也没有人可以回答他的问题。绝大部分的父母亲不理解同性恋，有些甚至是排斥或者害怕。你抛出这个讯息，却不愿意回答他们的困惑与担心，父母亲会感到很孤单很伤心。

最后我来提一下另外一种出柜的方式是心照不宣。我自己在临床经验中发现，很多同志采取心照不宣的方式，让父母亲知道自己是同志，因为他们觉得直接出柜会引发很大的冲突，所以他们选择更隐晦的方式默默出柜。比如说常常带另外一半回家，让爸爸妈妈知道自己有位同性密友，爸妈问起，就说“这是我的好朋友”。时间久了，父母亲似乎会猜出来，你跟他的关系非比寻常。以心照不宣的方式出柜，有些父母会选择不说破，似乎默认这件事，但有些父母会直接询问你，其实你仍然需要面对是否出柜的抉择，你要否认或是要全盘托出。心照不宣，从许多层面来说，并没有真正解决问题。比如说同志身份仍是秘密，你无法跟父母亲讨论同性恋这个身份带来的问题。对父母亲来说，他们的心情也无处诉说，因为你并没有说明白，父母亲的担心跟困惑，也不敢找你讨论。如果你有另外一半，你的另外一半也会感到不安，担心有一天你会不会因为被父母亲逼婚而离开ta。因此如果你评估父母是可以出柜的，说清楚讲明白，会比心照不宣来的好些。

今天我们谈的向父母出柜，你有什么计划跟策略呢？你最大的顾虑又是什么呢？欢迎你到讨论区和大家讨论，或者是把你的担心告诉大家，听听看其他人有什么好的意见，这都是有帮助的。

下一节课仍将由我来跟大家分享。向父母出柜后，父母亲会有什么反应？我该怎么办？

谢谢收听，我们下期见！