428.被滋养的亲密关系,都有这3种特质

本期内容

有时候,我们会有这样的疑惑:

  • 和 ta 没什么共同话题,我们是不是不合适?

  • 明明很爱 ta,为什么还总因为一些小闹矛盾忍不住和 ta 吵起来?

  • ta 总是很忙,到底是不是真的爱我?


为什么在感情中,我们总是不自觉地让“别人的行为”来决定我们的情绪呢?


——因为你喜欢一个人,是对他有需求。


每个人都会在亲密关系中追求一些东西,可能是对方给予的情绪价值,或是对方提供的生存价值等,比如自我价值、关系平衡、自我圆满、自我规划、看见真实。


但想要拥有、维持一段被滋养的亲密关系,一些投入性工作是必须的。被滋养的亲密关系,都有这 3 种特质,大家可以学习起来:


1 打破不合理期待


俗话说“给自己温柔一刀”,实际上,就是让自己从不合理的期待中走出来。


亲密关系的开始肯定是甜蜜,充满幻想的,所以它也会给我们带来很多的不合理期待。


在不合理的期待中,我们会要求对方应该围绕我转,弥补我童年的缺失,成为我完美照顾者的形式。


但这都不是真实的。真实的关系是指一种彼此之间有互动,有情感链接,有价值交换的关系。


所以,只有打破不合理期待,看见真实,才能对关系做出调整。


2 提出诉求


我们要学会向对方表达自己的需求和愿望。当然,所提出的诉求都是对方能力范围内能做到的。有些话你说出口,别人都不一定懂,更何况是你没有说出口的。


永远把情绪、诉求藏在心里,只会把彼此的距离越拉越远,大家都看不懂大家,还何来平衡关系和自我圆满?


告诉对方自己的诉求,其实也是给予了对方成全自己的机会。因为成全是相互的,你成全对方的同时,也在成全自己。


3 扮演三种身份


很多时候,由于对自身的不自信或怀疑,导致我们无法相信自己能够提供对方想要的东西,所以只能不停地去否定对方的价值。这也会导致关系中的平衡被打破,引发双方的冲突。


因此,一段好的亲密关系,需要彼此相互扮演三种角色,分别是玩伴、老师和分享者。


  • “玩伴”就是双方拥有共同的爱好,或者可以一起去实现一些事情。


  • “老师”就是当我们遇到问题无法解决时,对方可以提供不一样的角度或观点给我们。

    女性朋友很容易会忽略这点。她们往往意识不到,如果在跟伴侣相处的过程中,自己能给到对方一些有价值的建议或意见,那是能促进彼此的关系的。


  • “分享者”的真正含义是做一个好的聆听者,能听到另一半内心真正想说的话,接纳对方的不安、沮丧或担心,甚至是对方的脆弱,并给予他所需要的支持和帮助。


总的来说,每段亲密关系的开始,都是源于需求。但它的维系,却是依赖关系双方的共同努力。是否能持续提供价值给对方,是否能相互看见和接纳,这都是决定这段关系能否走下去的关键。


希望这篇文章能给大家不一样的思考方向。


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