1. 授权：如何掌握关系中的主动权，迅速搞定关系难题

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“看起来你是被动的，其实你有主动权”

我有一个朋友，小张，生完孩子一直想请个保姆，帮着她妈妈一起带孩子，但一直没请成。为什么呢？不是没钱，也不是没人，是因为她妈妈反对。小张为这事跟我抱怨说：“我真搞不懂我妈，每天都抱怨带孩子累，请个保姆她也轻松点，我们也不差那个钱，跟她提多少次了，就是不让我请，又说没必要。”

我听完之后就问：“那你干嘛要听她的呢？”

小张每次跟妈妈说保姆的事，说完之后她就等着妈妈的回应。妈妈说“不请不请我们不需要保姆”，小张发现说不过她，保姆就不请了。小张觉得，自己在这件事情里很被动；事实上，这种被动局面是她自己造成的。

这就是我们今天要讲的概念，叫做“授权”。授权就是把权力授予别人。我们在生活中，经常说：他凭什么这样？这个“凭什么”，凭的就是权力。

权力呢，是一个互动的过程。我说了，你要听。这就是我对你的权力。

我们都有过授权的经验。比如，选干部、选领导，选完之后，这个人说话对你就有影响力。有时候我们需要一个这样的人。我们一起吃饭，你爱吃这个，我爱吃那个，说来说去，不知道点哪个菜，那怎么办呢，我们就指定一个人来点菜，听你的，你说什么就是什么。这样大家都方便了。所以授权是主动把权力交出去的过程。我允许你替我做决定。

授权有三种形式。第一种形式，就是这种仪式化的过程。大家投票，把你选出来，给你带个帽子，给你发个证件，给你签个合同。表示说，以后，你说话我会听。

第二种形式，就要隐蔽一点。没有明确的仪式，但是在行动上配合你。

小张就是这种情况。其实请不请保姆，本来是小张自己可以做决定的事，妈妈的意见只是参考。她可以直接通知妈妈，我要请个保姆，说完转身就走，她也可以问一下说你怎么看、但是不管妈妈怎么看，她都要请。但是现在她停在那里，就等着妈妈反对她。而且反对之后，她要跟妈妈争论，如果争论不赢，她就不做。所以你看，她虽然没有给妈妈投票，但她在行动上给了妈妈很大的权力。

这一点很重要，因为这种授权很隐蔽，我们一般看不到。我们看到的是什么呢？这个妈妈很专制，控制欲很强。当然这可能是对的。但是我们就看不到，妈妈很专制，可是女儿是怎么配合她，让她一直可以这么专制下去呢？

要知道，人际关系，一定是有作用力和反作用力。你控制我，那就一定是说我让你控制，你限制我，那我就是去接受你的限制，你欺负我，我在忍受你的欺负。之前说那个丈夫回家把衣服随便一扔，妻子就在帮她把衣服收好。

当然，还有比这个更隐蔽的授权，就是我们说的第三种形式。它是在心里授权。比如说，这个人说了一句话，我生气了。我可能就觉得是这个人把我搞生气了。但我根本就没意识到，其实我是有选择的。换一个人说这句话，我就不生气。所以是我出于某种原因，在那一刻赋予了那个人“让我生气”的权力。这个授权是在心里发生的，一般情况下看不见，摸不着。所以是最难捕捉的。

你听到这里，可能觉得“诶，说得有道理”，那不是因为我讲得有道理，是因为你在给我授权，是你愿意相信这个道理。你也可能觉得，“诶，什么胡说八道，我还是相信别人讲的东西”，那就是你在给别人授权。可以说，生活当中每一次你被别人影响的时候，不管是行为还是心理上的影响，都是你授权给了别人。区别只不过是明显还是隐蔽而已。

你可能想问，知道了这些授权的行为，对我有什么好处呢？最大的好处是，它会增加你的灵活度。原来你以为权力是单方面的，他影响我，我没法反抗。如果意识到权力是我给的，那我就可以收回。这是在关系中“化被动为主动”的一种方法。比如说小张，如果她真的铁了心想请保姆，她可以跟她妈妈说：

“我明天就去请保姆，再见。”

以上就是关系当中有关授权的理论。记住，你不是被动的，你永远都有主动权，只是很多时候你不知道在什么时候把这个权力交出去了。我们同时呈现的两期案例，就是在用更具体的情境，帮助大家理解收放权力的过程。

谢谢大家。如果你觉得这个观点对你有一点启发，请帮我们把它推荐给你爱的人。

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