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“贬低是另一种认可”更像是一个在特定情境下成立的心理观察，而非一个普适的真理。</br></br>它可以作为一种防御策略，帮助我们在面对不公批评时保持心态平衡（“他们骂我，说明我厉害”），但不应该成为我们接受一切恶意伤害的麻醉剂。</br></br>真正的智慧在于，拥有从噪音中分辨信号的能力，拥有从攻击中提取养分的韧性，更拥有对纯粹恶意说“不”并转身离开的勇气。

睡不好的人也许正在经历CPTSD，</br>进行自毁。</br></br>承认伤害与被伤害也是疗愈。</br>承认姜红对我有伤害。</br></br>如果一个咨询师让来访者变得更糟糕，更不好，</br></br>你能否定这不是糟糕的咨询吗？</br></br>几乎整个系统的和稀泥本身也是伤害！</br></br>进一步加深CPTSD

这是一个非常深刻且重要的问题。从健康的心理发展和家庭系统理论来看，养育者不能、也不应该向孩子索取（尤其是情感和心理上的满足），因为这从根本上颠倒了健康的亲子关系，会对孩子造成深远伤害。</br></br>以下是详细的解释，说明为什么这种行为是有害的，以及它具体如何影响孩子。</br></br>核心原则：亲子关系的本质是“单向付出”</br></br>在孩子的童年和青少年时期，健康的亲子关系本质上是 “单向”的：</br></br>· 养育者的角色：是给予者。提供无条件的爱、关注、稳定、安全和指引。</br>· 孩子的角色：是接收者。他们吸收这些养分，从而健康成长，建立自我价值感和安全感。</br></br>这种单向性，直到孩子完全成年、心理成熟后，才会逐渐转变为一种双向、平等的成年人之间的关系。向一个没有能力给予的孩子索取，就像让一个储水池去填满水源，是根本性的错位。</br></br>---</br></br>为什么养育者不能向孩子索取？（具体原因和危害）</br></br>养育者的索取，通常不是索要物质，而是更隐蔽、更具破坏性的情感索取。</br></br>1. 剥夺孩子的童年，导致“亲子化”或“父母化”</br></br>· 概念：当父母因为自己的情感不成熟、婚姻不幸、内心空虚等原因，向孩子寻求安慰、陪伴、认可或支持时，孩子就被迫扮演了“替代伴侣”或“小父母”的角色。</br>· 危害：</br> · 失去自我：孩子没有机会发展自己的需求、情感和个性，他们所有的精力都用来关注和安抚父母。</br> · 无法做孩子：他们不能天真、不能犯错、不能表现出脆弱，因为他们必须“懂事”，必须成为父母的支柱。</br> · 《不原谅也没关系》的连接：这正是导致CPTSD 的典型创伤环境之一。孩子为了生存，发展出“讨好”模式，压抑自己所有的真实感受。</br></br>2. 孩子的爱是“被迫的”，无法建立健康的边界</br></br>· 概念：当父母说“我为你付出了这么多，你必须听话/考好成绩/陪着我”时，爱就变成了一种有条件的交易和道德绑架。</br>· 危害：</br> · 产生愧疚感：孩子会觉得自己永远亏欠父母，自己的任何独立需求（如想出去玩、想有自己的空间）都是一种背叛。</br> · 无法说“不”：他们学会了忽视自己的感受和界限，因为维持父母的情感稳定是他们的“第一要务”。这会导致他们成年后在所有关系中都无法建立健康的边界。</br> · 失去内在动机：他们学习、努力不再是为了自己，而是为了换取父母的爱和认可，或者避免父母的崩溃。</br></br>3. 让孩子背负上不属于他的责任</br></br>· 概念：父母将自己的幸福、情绪和价值感的责任，转嫁到了孩子身上。</br> · “要不是为了你，我早就和你爸/妈离婚了！”</br> · “你是我活着的唯一希望。”</br> · “你成绩好，妈妈才有面子。”</br>· 危害：</br> · 巨大的压力：孩子背负着为父母的人生和情绪负责的重担，这是生命无法承受之重。</br> · 毒性羞耻感：当孩子无法让父母开心、无法满足父母的期待时，他们会产生一种深刻的羞耻感——“都是我不好，我才让妈妈这么痛苦”。这正是CPTSD的核心症状。</br></br>4. 扭曲孩子的自我认知和价值感</br></br>· 概念：孩子的自我价值感，会与“能否满足父母需求”紧密绑定。</br>· 危害：</br> · 工具化：孩子感觉自己不是一个被爱的、独立的人，而是一个为了实现父母愿望、安抚父母情绪的工具。</br> · 低自尊：他们的价值感是外在的、不稳定的。一旦无法满足他人，就会觉得自己毫无价值。这正是“我不够好”这种感觉的根源。</br></br>---</br></br>那么，健康的亲子关系是怎样的？</br></br>健康的父母也会有自己的需求和脆弱，但处理方式完全不同：</br></br>1. 向其他成年人寻求支持：伴侣、朋友、兄弟姐妹、心理咨询师才是父母情感支持的合适来源。</br>2. 坦诚但无害地表达：父母可以说“妈妈现在很难过，但这不是你的错，我需要自己安静一会儿”，而不是把孩子拉进自己的情绪漩涡。</br>3. 允许孩子做孩子：允许他们犯错、哭闹、有自己的秘密，并无条件地爱这个真实的、不完美的孩子。</br></br>总结</br></br>养育者不能向孩子索取，是因为孩子没有能力也不应该承担这个角色。这是一种心理上的“越位”和“剥削”。</br></br>如果你在成长过程中曾是那个被索取的孩子，认识到这一点至关重要。你需要明白：</br></br>· 那不是你的错：你当时只是一个孩子，无力满足父母的情感需求是正常的。</br>· 你有权利愤怒和悲伤：为你失去的童年和被迫承担的责任。</br>· 你现在可以学习把自己放在第一位：你不再是那个无助的孩子，你可以重新学习建立边界，关怀自己的内在小孩，并告诉自己：我的存在本身就有价值，我不需要为任何人的幸福负责。</br></br>这正是《不原谅也没关系》整本书试图传达的核心——将责任归还给应该承担的人，并开始好好爱自己。

好喜欢李明老师，</br>李明老师好好。

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昨天晚上我也是睡不着！用了这个方法！非常满意

还没看，先留言。。。

先评论，再细看

无意间看到你的文字，给了我很多的启示。