敏鸿
我不是说否认创伤,创伤值得拿出来疗愈,并让父母看见……但这不是不孝的理由
我的心理活动就和作者写的一模一样,常常幻想着到我爸爸面前去质问他为什么,有很多问题想要问,有很多不理解,很多很多,但是理智又压抑着我,告诉我,他对你其实还可以,是爱你的,他也不容易,看看他的白头发吧,他已经老了,他需要你,但是现实是,很少回家,一年最多年三次,每次最多留一晚,前些年的时候甚至两三年才回去一次,没事绝对不会主动联系,当然他也一样,电话联系时也发都是争吵结束,导致矛盾越来越深,有时我觉得是我不对,不应该这么对他,就在昨天我发现我隐藏的性格缺陷想要给他道歉,因为他没有做到我想要的爸爸的样子,所以我才会那么失望,反应那么激烈,但是考虑之后又觉得,道歉以后他会追根究底,然后又是一顿骂,然后我又会反击,新一轮的吵闹便会开场,我并不想这样,所以就算了,顺其自然吧,我到现在心理都还是觉得他是爱我的,他都是为了我好,虽然我不知道他到底做了什么爱我的事。
对呀,一定要表达自己的感受,不要总是委屈自己
因为他们小时候的时候一般都是逆来顺受的,父母打骂粗暴皆是爱~他们就算反抗也会被以孝为尊的思想内化。
我妈也是:原来你现在还这么记恨你妈,你妈我还天天牵挂着你,都是小时候的事,为什么不能忘记?
有很多人吗
我记得有一次,我放学中午回家,那是夏天,大人出去和人喝酒吃饭,我整晒了一个多小时,在我走近邻居家看到在那里喝酒快活我真的忍不住,骂了脏口儿,我被打了一巴掌说我闹什么,那天我几乎哭了一晚上,哭的我整个人都不知什么了,最让我难过的还有外人的那一句,他是你大人,他那么不容易,他做什么都对你闹就是你不应该,我有时闹的很凶其实不图什么,我只想要一个抱歉,可是好难,有时我甚至会恨,我感觉我像被人打残的耗子,拿鞕子的人听着哀嚎,又或者是用把刀在我的腿上划开个口子,撒上盐,当我痛的惨叫时,在一旁说,至于吗