</br>每个女孩，都应该去相信，我们值得一切美好为自己而来👍

是的，自己才是最重要的人

不表达喜欢，所以别人不知道你想要，这样你怎么会得到呢？

由于小时候成长环境的原因，为了得到更多的爱和关注，所以从不表达自己的喜欢，也可能是从最开始的表达到后来经常得不到，慢慢的就麻木了吧。所以到现在30岁了，对于生活中很少有热爱的人和物，总是很平淡缺乏热情。不会经营感情，对于喜欢的人，也不知道怎么表达喜欢，所以对方也总是离我而去。

我想知道，没有被妈妈爱过的女孩，长大会怎么样？是自我价值感太低，不敢去恋爱，就算恋爱也很难坚持下去吗？

不错

做起来难的，是真的难，需要很用力吧

对

去勇敢尝试吧，一边尝试，一边认识自己，一边补全自己

字打错了，是“经历”

你能意识到的，并非潜意识，那么是可以根据环境自我调节的。在于你对自我的定位与人格的选择。人都拥有自由意志，取决于你的三观与经理，最终决定你的未来结果与个人价值取向。只是个人认为，勿喷哈😊

谢谢你的评论，可以交个朋友吗

我跟你说的情况类似，区别在于我没有因为童年缺爱而不会体谅或者关爱别人，我在我妈妈口中就是早熟懂事的让人心疼，而且我也是属于比较独立，我自认为我很孝顺我妈妈，我不喜欢我爸爸并且我很恨他，我认为我不需要他的关爱，我也谈过，而且我患有性单恋，没有哪一场有好结果，久而久之就演变成了男人在我心里，是一个可有可无的东西，我也不需要对象与父亲的关爱，我一个人也好好的，我的安全感都是我自己给我自己的。

我也是。但其实一直不懂为什么吸引少年男孩儿，自己喜欢小一点儿的男孩子？

没有被爸爸爱过的女孩和被爸爸爱的女孩没有区别

还有一种极端，是相反的。独立自主，恨父亲而且不需要父亲的爱，只享受和相信自己的自由与选择。甚至对于男朋友的爱，也不是十分需要，自己很有安全感，希望独立创造自己想要的生活，自强自立；因为缺爱，所以也不太会体谅和关爱别人，或者不爱表露爱意。 这种女孩是比较令人头疼的!

什么是超向内在完整性？网上查不到

父亲在我六岁时去世，之前我大部分时间也是住在姥姥家。 缺爱、缺安全感、渴求爱情和家庭、渣男吸引器、不舍得主动放手离开、到今天依然吸引少年气的男人，最后还是找了个比自己小一点的简单男人结婚。踏实但很累，不好说爱不爱，至少有了一个让人放心的男性亲人。

怎么说呢，我有一个妹妹，我爹在我小时候把我扔到奶奶家，一直到七岁都是奶奶在照顾我。我性格从小表面开朗活泼随意，其实都是伪装罢了，缺爱直接导致了内心的黑暗，无助，懦弱，自卑，敏感，患得患失，只有自己知道哦。从不敢表达自己真正的需求和渴望，尽力讨好别人，没有自我。我刚到城里的爸妈身边不到一年，妹妹就出生了。然后爸妈的注意力就又全在妹妹身上了。我爱我妹妹，也曾恨过爸爸。我自己的性格，自己的苦，只有自己知道。长大后慢慢学习了心理学，了解了自我的缺陷，慢慢的重建自我。但内心一直在寻找缺失的父爱，极度渴望爱情。到目前，性格已经被自己治愈的阳光，美好了。热爱生活，但过去的那个可怕的自己的影子依然留有痕迹。因为这样，所以我一直在寻找温暖。而我终于在努力过后，得到了自我的认同，与自我的和解。爸，我爱你，但是请不要在偏爱妹妹了，我很受伤的。

有些话不能直接说出来，等一个懂日语的人吧。或许能读懂的人知道我现在的感受 実は先週、私は自分の父さんの住み所に行ってきました。先月から父さんが"げつ、お父さんと呼んで欲しいな"とか何度でも私に言いました。小さい頃からお父さんっていうのは全然知っていませんでした。ちょっと困っています、お父さんが電話をかけてくれましたから。ですから、ちゃんと決着をつけたい、ひとりで行ってきました。自分の父さんから安全だろうと考えました。でも今に考えてみると、ただ"私は本当にバカだな"っていう結論をつけました。 お父さんは私より高いです。私に"げつ、遠くまで来てくれていいな。やっぱりあんたは俺を気にしてる。あんたを抱いてもらってもいいかな 。"って言いました。正直に言うと、私には抱き締められた記憶がなかったです。小さい頃から、お父さんのぬくもりがどんなものかって感じたいから受けました。ああ、お父さんに抱きしめられるのは暖かくて気持ちいいなと思いました。つい涙が込み上げてきました。 そして二人きりでベッドに座っていながらいろいろを話したり、ビールを飲んだりしました。うまく話せなくても何とか行けました。でも、空が暗くなると、父さんが急に私のそばにちかずいてきて、腕は私の肩に乗って、手が私の胸に触れてしまって、もんでました。そして私の首にキイスしようとしました。もう酔ったんのですか。それともただ性欲なのですか。その時、怖いから体も震えてきました。お父さんが変態だったら、犯されたらどうすればいいですか。お父さんのこと全然わかんないですし、ここには知り合いもないですし。ですから私は"おい！そのてを離せ"って言いました。でもお父さんは離しませんでした。ほんまに絶望なんですよ。女の人だからこの状況が手強かったと思いました。全力でお父さんの横っ面を張りました。お父さんがやっと手を離しました。そしてお父さんは"げつよ、ごめん、許してくれへん?俺はあんたの父さんになれなくて、どんなに謝っても始まらないって言う事実が知ってるんだ、それにしても、許してもらおうじゃん。この二十一年、俺は孤独で悲しいんだよ。ずっと後悔してる。あんたの傍に行きたいけど、あんたの母がきっと同意してくれないと思うから、連絡までもできなかった。だからこれからの長い休みに、俺のそばに戻って来いよ。その時俺はちゃんとお父さんとして責任を持つつもりだ。なっ、どうだ？これはいいと思わないか？"とかって言いました。 気持ち悪いですね。お父さんの顔から痛みも後悔も見えませんでした。こんなくずにを信じてやる私は本当にバカですね。やっぱりお父さんが目的がある。ですから私は"今更遅いよ。お前痛いの？寂しいの？私の方がかわいそうよ。残された、一人でされた私の気持ちはお前にわかんのか？苛められた時にお前がどこにいたんだろう？お前の傍に戻るってふざけんなよ。調子こいてんじゃねーよ！お前もう完全に私の父さんになれないんだよ。いいか？よく聞いて欲しい。私は、ただ折良くお前みたいな屑にこの世に生まれてきたんだ、だが私は屑じゃなんだ。お前も、ほかの人間も、誰も私の人生を変えられないんだ。見てろ！私はお前みたいな屑にならない,もっと立派な人になってみせるんだ。もしかしてこれから私を連絡したら、死んで見せるんだ。次はない。当てにすんな。もう理解してもらう？。"って言いました そして最後の日。お父さんは自分が飲み過ぎのせいで、なにも覚えませんでした。ただ二本のビールで酔ってしまって、いくら考えても信じられませんでした。そして１万人民元をくれるつもりだったんですが。私はさっぱり断りました。こんな奴の金を要りません。死んでも要りません。こっそり泣いて、苛められたことがあるんですけど、ずっと一人でいくつもの困難を超えました、だれも助けてくれませんから。今の私はもうお父さんなんか要りません 可笑しいでしょう？私はこんなことを遭うなんて。最近私はほんまに、ほんまに悲しいんですよ。もうこれ以上ダメだと思います。私はそんなにお父さんを信じてあげたのに。。。。。人は飲み過ぎた後、ほかの人に手を出すかどうかが知りたいですから,毎日毎日五本以上のビールを飲んでいます。ビールについて得意ですから。でも酔っても誰にもそんな下品なことしません。やっぱり私は騙されました、自分のお父さんに。一番悲しいのは、騙されるのじゃありません、裏切りのじゃありません。それは私がこれ以上お父さんを信じられません。自分の友達"そんなに悲しいなら何でも俺に話せよ！独りでくよくよしてるって何なんだよ"みたいな言葉を私に言ってくれましたが、こんな怖いこと死んでも言えません。ですから、私は、もうこれ以上みんなに迷惑をかけません。ただ聞いてくださって嬉しいです。ちょっと楽になります