我妈就是这种类型的，刚刚跟她大吵了一架，我有自己独立的生活，她很会赚钱，经常给我买很贵的东西很贵的衣服，然而我并不是那么喜欢，带我做头发也是我不喜欢的发型，这些糖衣炮弹只是她控制我的手段。实际上她见不得我好，她怕我变好比她好无法掌控，比如我学钢琴，她都会嫉妒。我只是好在了一个物质层面，精神上我被她完全虐待，每一次的电话都让我把攒了好久的能量消耗成负的。然后消沉一段时间，她巴不得我做不到我的目标。目前就是已经接受了她只爱自己的这个事实，明白了我的愤怒都是被她激发的，一个性格所有人都说好的人，在面对她的时候会歇斯底里像个泼妇，她就是这样的人。目标就是彻底脱离她，永远地脱离她的掌控。继续加油吧！
因为不正常的妈妈带给我的痛苦，我一直都在逃，一直努力到外地上学（她还是追过来控制我诋毁我）大学出国留学现在也在国外不想回国。我一直很抑郁，是个脸上从没有笑容的人。在国外有时候离得远了就会忘记她的恐怖。我本身是个孝顺的孩子，对亲人都很好，结果每次尝试接触她每次她都把我远离她积攒的正能量完全销毁，又把我推向深渊。这人就是有毒。通过很多非常过分的事我确定她是病态的自恋型人格，一辈子也不会变了，她也不会认识的到对我的伤害，我只能拉黑她 ，不让她影响我，坚决不回国见她。看评论很多人都和我一样希望这样的父母消失。恨的时候我也是这样想，但是我又觉得毕竟是生养我的父母我想让她消失这样没人性，但是我真是很恨她。这种纠结只能让我自我攻击。我能报复她的方式就是不生孩子，让她的基因延续不下去。别的方法她完全感觉不到我在报复她。简直气死。
你告诉她：你不敢没有我，因为你不敢当个不生孩子的女人。你妈故意让你有负罪感就是为了控制你。
真的有效！我告诉她我对她爱不爱我已经不那么在乎了，我长大了，有我未来的家庭，我的婆婆丈夫爸爸都很爱我，我根本不在乎你的那一丁点爱。后来她居然主动在下雨天给我打伞，对我还好一点了！不过最近我对她好点以后她又开始作，说生儿子比生女儿好，女儿不好。对这样的人的方法就是远离，远离不了就无视，当她不存在。她对我很差的，我上吐下泻她出去逛街跳舞回家以后在一旁很开心，我工作上出问题她嘴角泛起笑意，一个正常的母亲不会对孩子的痛苦视而不见，幸灾乐祸的，我没有问题，所以我要排除她现在施加在我身上你是个女儿我从来就不想生女儿这样的痛苦，她没有爱的，不要期待她来爱你。
她之前就是这样，收回他的关心惩罚我。我哭的歇斯底里，恳求她，她一脸无情，好像是我应得的报应。心里不可能原谅。我跟她24天没有联系，她也同样不联系我。虚伪的嘴脸说自己有多爱我，让人恶心。
不觉得你毒，我现在弄死我妈的心都有。
不容易不容易啊
我妈也是这样，我希望她能关心我的感受的时候她就会表现出很不爽。而事实上她也完全不关心我的感受。有个报复她的办法，自恋的人都是要别人围着她转，而对别人的需求漠不关心的，如果你不认可她，她会开始发脾气强迫你，用收回对你的帮助来威胁你。这时候千万不要屈服，也不要被激怒指责她也不关心你那样你就表现得很需要她的帮助，你就输了，她看到你需要她会感到很满足很爽。你得表现得很冷漠，让她感觉她喜不喜欢你，对不对你提供帮助，你都无所谓的样子，这样就能气死她而且她还会反过来讨好你。我就这样对我妈做过，不要觉得我毒，我也就是其人之道还治其身
真是血泪史啊，抱抱你！
我爸妈条条中 二十多岁了 我留长发还要管 让我剪短 买个衣服也说 我这一年待业在家 去年考研失败 今年想找工作 我父母看他们朋友的孩子都考研让我二战 我说我不想考 他们就把我关在家 现在也一分钱都没有更没自主了 我要是问他们要钱还要问买什么 双十一别人购物 我为了讨我妈开心用花呗买了点面膜给她 时候她心情好就给我钱还了花呗 这一年心里不想考研 马上要上考场了 我也不害怕 大不了就是骂和当所有亲戚的面骂我 小时候过年不管家里有多少人骂我打我也没少过 我妈天天抱怨她和爸爸头发白 身体不健康都是因为我 一回来看见家乱也埋怨我 看我没有把头发扎起来也骂我 反正和我说话一直在挑刺 我记得小学她说过一句话 如果没有你 我每天可以和朋友聊天 不用干这么多家务 每天想做饭就做饭 有了你 我什么都干不了 我说 你小时候也不在我身边 我妈说 我每周都回家看你 周末两天全都陪你 你还想怎么样 我心真的在流血 我没喝过母乳 一生下来就是我姥姥照顾我 小学二年级我和妈妈住在了一起但一直都没体会到母爱
我妈的情况与上述所有要点，一个不漏的重合。现在她就发现我渐渐不再受她把控，她把对我爸的恨，对全世界的恨，全部倾泻在我的身上！她做了好多准备，完全想毁了我！毁了我的人生！这样她才满意，只因为她觉得她从小被母亲虐待，被哥哥虐待，长大了被世界虐待，被老公虐待，唯一能让她不花费成本的报复对象，就是我...我从没有哪一刻像现在这样，希望有人替我让她从这个世界永远消失。
