免费领取
App查看
App查看
App查看
App查看

我的母亲是座佛——家庭中的关系


半年前来北京就见过这个家庭,一家三口,一个二十五岁的大学生和她的父母。当时少女被诊断为狂躁症,在精神病院过的时间比在学校多。

 

虽说是一家三口,但是我第一次只见到少女与她的父亲。父亲对女儿,明显地是千万宠爱集一身;女儿对父亲,却是万般不满,不停责骂。

 

父亲的眼睛,一直没有离开过女儿,女儿却完全不看父亲,只是她不必看他,也对他的一举一动了如指掌。

 

父女这种微妙的互相反应,显然是多年生活培养出来的一种形式。

 

父亲对女儿的爱,本来是天经地义,很多父亲都承认,抱着小女儿那种满足心态、那股甜蜜,恨不得把女儿吞下肚子去。但是当女儿慢慢长大,成为少女,父亲就要学到保持一定的距离,只能在远远地欣赏,否则孩子在心理上就不能脱离父亲的盼望,父亲的爱,就会成为女儿的枷锁。

 

最近在上海也见到这么一个父亲,眼睛像苍蝇看到蜜糖一般,盯着女儿不放。那成年的女儿也像这个少女一样,对父亲产生很大的情绪反应,无法自我控制,她也是精神病院的常客,父母亲的眼神,对孩子实在具有千军万马的功力。

 

怎样才可以逃离父亲那情深的注视?实在并不容易,双方都必需有些改变。

 

这次见面,女儿说她已经成功地作了很大的调整。第一,是尽量不让自己对父亲的行为作出反应﹔第二,是把自己的眼睛投向外面的世界,而不是针对着老爸。其实这两者是相通的,因为女儿的专注也必然是集中在父亲身上,才会让她如此情绪高涨。要制止父女之间的纠缠,她必须放眼青年人的世界,而不是眼中只有父亲。

 

少女说,她已经成功地重返校园,而且快要完成学业,还在大学毕业前就被一间公司提前聘用。在外面世界的成功,真的是让她对自己的生活有了新的话题。

 

但是父亲的改变却并不显著,他的眼睛依然沈醉在女儿身上。好在女儿真的不再作出激烈的反应,可以较为理智地继续谈话。

 

她说:「你知道吗?我们家的铁三角,理论上应该是成正比的;爸妈各自占据在下端的两角,我在上面的顶尖。实际上却是一个倒三角形,爸妈在上端,我在下尖!」

 

我问:「你这是什么意思?」

 

她说:「妳不觉得吗?我的位置就是支撑着整个家庭,如果我一移位,他们就维持不了。」

 

我们一直集中在父女之间的紧密瓜葛,只看到女儿对父亲的强烈责备。现在她的情绪平定下来,原来最让她担心的仍然是父母亲之间的疏离。

 

这次母亲也来了。只是她老是坐在一角,表情冷漠,好像对眼前的一切完全无动于衷。

 

女儿形容她的母亲是一座佛!一家三口,只见到父女在不停的互动,母亲好像完全不存在。

 

原来这一家人本来生活在外蒙的一个城市,因为女儿考上了北京的大学,父亲也就随着搬来北京,照顾女儿。结果就造成一个父女难分难解的局面。直到女儿发病,母亲才从外蒙搬来一起居住。

 

因为母亲完全不显眼,我们很容易也就不把她包括在言谈中。经女儿提起,才知道她是工程师出身,而女儿现在念的也是工程。

 

治疗师常犯的问题之一,就是忽略了家中那无声的成员。因此,我这次就特别把重点放在母亲身上。

 

我问她说:「妳认为丈夫需要如此关注女儿吗?」

 

她说:「不需要!」

 

女儿也说:「我相信妈妈是有一点妒忌爸爸对我的亲密。他老是把我当成小孩似的要抱我、吻我,谁也受不了!

 

我说:「那么,妳为什么不能像个成年人,好好地要求他说:『爸爸,请你把眼睛望向自己的妻子!』」

 

女儿真的请父亲把面孔转向母亲。但是男人如在云雾中,他答:「我望着妳,是因为妳在说话!」

 

我们不约而同地对母亲说:「那么妳也赶快说话吧!」

 

母亲第一次向着丈夫说:「我说话你会听吗?」

 

父亲整个身体都向着女儿,根本没有留意到妻子在向他说话。

 

女儿立刻又生气起来,责怪他说:「她刚刚就在跟你说话,你怎么没有听到?」

 

我们鼓励母亲不要就此放弃,她要提出抗议!

 

母亲幽幽地说:「说话是要有人听的,都没有人听,我就不说了。」

 

女儿赶忙对父亲说:「你听、你听、你听到了吗?」

 

我们就是这样反反覆覆地逼着父亲不得不改变位置。让女儿像个舞台导演似的,把他的人连同椅子一起移向妻子。最后,还成功地让他拉着妻子的手,一同计划女儿长大后,夫妻怎样在『空巢』活得精彩。

 

有趣的是,我原本以为父亲长年不习惯接近妻子,一定会对女儿的引导作出很大反抗,而妻子既然已经被丈夫的忽略训练成佛,又怎能一时间重食人间烟火?没想到我们只要不放弃,不怕碰一鼻子灰,他们终于有能力面对彼此。

 

只见在丈夫的关注下,妻子那没有表情的面孔开始发出活力,由本来『无所谓』的一种冷漠变得羞人答答。原来所有妻子,都希望获得丈夫的重视。也许丈夫第一次发现,自己情深款款的眼光放在妻子身上,就很受用,放在女儿身上,就备受指责,结果还把女儿看出一身毛病来,让他开始明白,无论你有多少爱,必须选中对象,否则只会阴差阳错。而女儿看到父母能够找回对方,终于松了一口气,真的开怀了!

 

有同学事后对我说,她在单面镜后观察着这个家庭的演变,忍不住流下泪来。

 

我不知道她为了什么有感而发,我却在想,家庭是个必须随着孩子成长而不断演变的体制,大部份孩子的问题,都是基于这个体制走入了牛角尖,不能与孩子的成长配合,孩子就会因此而停滞不前。

 

要孩子活得好,夫妻就要活得好!不把夫妇的感情培养起来,只爱孩子,不爱孩子的爹娘,是很难奏效的,除非是单亲家庭。

 

因为孩子的最大心愿,就是看到父母手牵着手,他们才能安心地走上自己的路。

 

新的一年立刻就要来临,为了下一代,但愿天下眷属都是有情人!

(作者:李维榕)

文章来源于网络。侵权请联系作者删除。

打开壹心理App,查看更多精彩评论
壹心理-2000万用户选择的全生态心理学服务平台