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如何从前任因分手自杀的阴影中走出来?

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近50人咨询

哀伤处理,在心理辅导中是一个很重要的内容。就在昨晚,我参加了一个线上团体督导活动:报个案的咨询师的来访者,在童年时曾经历了一次意外的身边人的死亡,这一事件成为她心中似乎永远抹不去的“心结”,而深深地影响着她。督导师在听了案例汇报后,慨叹地说:“生命太宝贵了,所以,和死亡有关的话题,总是沉重的!”


可以说,凡是个体在成长的过程中,倘若经历了亲人或与他(她)相关的人的意外死亡——并且恰巧这一死亡与他有关——那么,这一创伤事件就会像阴影一般笼罩着他的内心,像黑洞一般吞噬着他的灵魂。


在这种情况下,哀伤处理就显得异常重要了!我们如何实现心灵的救赎?如何找回好好活下去的勇气?如何重建心灵的健康?成功的哀伤处理,应该可以达到上述目标。


近日看到一个很特别的网友求助,它的标题赫然写着——


如何从前任因分手自杀的阴影中走出来?


以下是她的详细描述:


时隔半年,时常因为生活中某些细节勾起回忆。恋期很短,开始得太草率。期间受过他以死相逼的情感勒索,由于本人过于优柔寡断没有主见所以拖了一个月才真的分手。对他没有爱,只有恐惧。他死后了解到他曾有过自杀经历且精神方面有问题,刷新了我对抑郁症患者的认知。他死后的几个月我一蹶不振,虽然身体上做着努力上进的行为,但是仍旧不快乐,总觉得没有以前那么没心没肺了。我好像失去了幸福的能力。每当心情低落时最容易想起那件事,脑袋里浮现他的脸,我的感受却是恶心,我不理解为什么恶心,甚至因此责备自己没有良心。父母由于文化水平太低无法给我指导性的建议,身边的朋友也无法感同身受,我的感受被忽视,甚至我也想掩耳盗铃假装事情没有发生过。可是我无法克制自己不去想,我知道我在压抑自己的感受,却不知道如何解决,时间会冲淡一切吗?亲爱的陌生人,或者经历过类似事情的人,除了心灵鸡汤,能给我一些可实操的建议吗?


我闭上眼,用心感受着这位提问者的处境和心境,一边想,一边写出下面的回答:


“这是一个听起来很沉重的问题,仅这个标题就让人有些触目惊心……


“由此我在想象,当你亲身经历了这一切之后,给你的内心带来的影响有多大!就像你所说的,‘每当心情低落时最容易想起那件事,脑袋里浮现他的脸,我的感受却是恶心,我不理解为什么恶心,甚至因此责备自己没有良心’——这种感受一定令你非常压抑和不舒服!


“好在你终于将这一压在心底的石块,‘搬’了出来,想要把它卸下来。你将你的痛苦感受倾诉在这里,这本身就是试图治愈自己的一种尝试。


“时间会冲淡一切吗?——是的,时间可以帮助我们疗伤。随着岁月的流走,我们内心的痛苦感可能会减轻。


“失恋是几乎每个人都会经历的,也是容易使人感到痛苦的事情之一。当然,不同的人面对失恋所产生的痛苦反应的强度不一样,持续的时间也有长有短。只有极少数的人经受不了失恋的打击,会选择轻生之类的毁灭自我的行为。


“我举一个我所听说的例子。在我还是乡村小学教师的时候,我教过一个男孩(当时给我的印象是:很阳光,声音明朗),那是十多年前了。后来,我由于工作调动离开了那所学校;再后来,我到了上海。当我再次从以前所教的学生口中听说那个男生时,得知:他已经死了!(死时年龄在20岁左右)当时心里那个感觉啊,真是无比的惊愕和惋惜!据说,他死的原因就是由于恋爱受挫,他受不了这个结局,选择了自杀。具体自杀的方式,我记不清了……


“这是距我很近的一个殉情而死的例子,而且殉情者就是我曾经的学生。


“现在回到你的事情上来。你说,你和他的恋期很短,并且经历过对方‘以死相逼’的情感勒索,当时有些犹豫的你,(由于心有顾虑)拖了一个月,才真的分手;再后来,你了解到,对方曾有过自杀经历且精神方面有问题,等等。


“我想,在对方这个鲜活的生命从这个世界上突然消逝了之后,你的心里一定无比的复杂:有恐惧,有懊悔,有自责,有不安……而从未有过解脱感和轻松感,对吧?


“有时你可能会想:如果我不拒绝他,或许他就不会去死,或许他现在还活着吧。当你有这样的想法时,你的自责感就会愈加强烈,是这样吗?


“生命是珍贵的,然而每个生命都有它最终的归宿——死亡。至于每个鲜活的生命以怎样的方式,何时走向这个归宿,则各不相同。有些人寿终正寝,有些人染疾而亡,有些人出了意外(如交通事故、楼房倒塌),也有些人因公殉职,还有些人自绝于人世,等等。


“A(我用这个字母来指代他吧)之所以选择以自杀的方式结束生命,这就是他离开这个世界的独特方式,某种程度上也是他的‘命运’所在。你想想,除了让你陷入痛苦之外,他的父母、他的家人、爱他的人——谁不为他的逝去感到惋惜和悲哀呢?尤其是他的父母,将他含辛茹苦拉扯长大,正希望他能独立面向社会时,却发生了儿子自尽的悲剧,他们的内心是何等的凄凉和悲怆啊!!


“A的死,真的和你有关吗?若要论责任的话,你真的要负一定的责任吗?


“我的答案是:第一个问题,是;第二个问题,否。详述如下:


“A的死,与恋情受挫有关,与被你的拒绝确实有关,这一点我们无法否认。


“A的死,却是他自己的选择,他自己的决定,你是不需要负责任的。一点责任都无需负。


“为什么这么说?在恋爱中的两个人,任何一方都有选择结束这段感情的权利,这个权利是人们的自由权、自主权,是受法律保障的。换言之,在恋爱中,一方不得以任何理由(包括自杀在内)强迫、威胁、勒索另一方不能离开他。


“退一步想:如果事情可以重来,你还会选择和他分手吗?如果我是你的话,我仍会这么做,即使对方扬言‘你若和我分手,我就去死!’


“当然,如果事情可以重来,我们希望是另一种结局,即:对方可以选择接受和面对分手的事实,选择珍爱自己的生命,选择继续活下去。


“从心理界限的角度来说,这是你和别人之间的界限,是你需要去维护的。每个人都有选择自己生活方式的自由和权利。当初你拒绝和他继续恋爱,这正是你的自由;如果你委屈自己,勉强自己和他在一起,那么,不仅你得不到幸福,而且保不准哪一天——即使你和他牵手走进了婚姻里——他照样可能会因为生活事件的刺激而选择轻生。所以,你为了自己的恋爱自由和未来幸福,选择了拒绝他,这并没有错。


“我说出这些,并非要表达对逝去的年轻生命的不尊重;恰恰相反,我尊重这个曾经鲜活的生命,也敬畏他后来的死。


“从他的早夭中,我们还学到了:青少年的心理健康是何等重要!一个良好的、健全的、和谐的家庭对于养育一个身心健康的孩子,又是多么地重要!在选择恋爱对象时,甄别对方的心理健康水平,与适合的人谈恋爱,也是很重要的——保护自己,远离潜在的伤害。


“最后,我想送你几句话,你可以在内心里反复去说——


**,我敬畏你的死。

你的死让我很难过,真的。

虽然我们只有短暂的恋情,我们的感情可能还不深,但是,我真希望,当时的你没有那样做;我真希望,你没有因为我们的分开而选择结束自己的生命;我真希望,你还好好活着。

曾有一段时间,我一直幸福不起来;因为我曾经以为:你的死,我有责任。

现在我认识到了:你选择以那样的方式离开这个世界,这虽然令人无比悲伤,但是,这是你的决定,是需要被尊重的一个决定。说实在的,你有那样做的权利。

你的家人、亲戚、朋友、老师、同学等,当然包括我在内,都爱着你。生命是爱你的!

愿你在那个世界里一切安好!

我会好好活着,爱自己,爱这个世界!

 

写完上述回答后,心里有一种轻松和欣慰之感!不管我的这番回答能不能帮助到她,能不能给她心灵上的支持,就我本人而言,我已倾注了最大的心力。

 

注:
①本文根据下面的回答改编而成
https://www.zhihu.com/question/503487564/answer/2305496584
 

文:邹根生  (作者系执业心理咨询师,婚姻辅导师,家庭教育研究者,微信号szhuaban520)
责任编辑:殷水
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