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亲密关系需“减负”,用“爱”填满情绪空箱

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心理作者优质答主词条贡献者

在真人实境秀《再见爱人》中,某天王秋雨与朱雅琼这对伴侣自驾出遊,老王在高速公路上开着开着,雅琼惊觉老王似乎走错路,并提醒他该怎么走,同时导航正在语音报路,老王为了要听清楚听导航说什么,就叫雅琼不要说话,不料此话一出后引起双方的争吵。


“它在说话你不要说话,你为什么总是赶着别人说话时说话!”老王说。


雅琼又说:“你走错路是显而易见的事,是人都知道的啊!”


老王反怼:“我在开车,听我的行吗?你能不能闭嘴?”


雅琼觉得自己是只是好心提醒老王,希望他别走错了。而老王却认为应该要听从导航指示,不应在导航说话时又同时讲话。双方的说法听起来似乎都没有错,但为何到后来会引起彼此的愤怒呢?


她一直想要表达的是“请听我说”。而老王却想的是“不需要有人来告诉我该怎么做!”从俩人的话中隐约可听见这样怒吼:“我说的话,你究竟听见了没有?”


一边想要表达的是爱,但被另一方理解为指责与控制?为何TA总是不听劝告,为何总不承认自己的错误?那个最初爱的感觉上哪去了?


感受伴侣的爱,是婚姻中情感维系的最基本需求。但负面的想法及负性的沟通方式却阻碍了彼此情感的交流,感受不到伴侣爱的传递,于是会不断从不对的地方、以错误的方式试图找到爱。


那么什么样的想法会破坏亲密关系呢?


01

负面想法对亲密关系的影响


雅琼和老王经过之前的争吵后,后来在车里泪崩地对老王说自己生气的原因,是觉得老王为何总是这么瞧不起她,她希望获得的是平等的尊重,而不只是一个被对方当成孩子宠的伴侣。


而老王坚信自己并没有看不起雅琼的意思,自己只是对“事”而非“人”。为什么自己会生气,完全是因为她做错了。


若彼此的沟通若总是落在各自的频道中,就会难顾及对方的感受。


当我们认定“TA就是这样的一个人”的想法时,我们对待对方的态度也会有所改变,如此事情便被迫朝着我们所想像的方向发展。这在心理学里又被称为“投射性认同”。


投射性认同理论最早是由奥地利精神分析学家克莱因所提出。在精神分析的客体关系理论里,投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。


例如,总是觉得伴侣没有给予尊重,故也会想要让对方也尝尝不被尊重的感受,于是会在关系中刻意冷漠、反抗要求或言语攻击。一旦是把这样想法投射给对方,对方一旦认同,就不再给予尊重,如此一来,果真证明如自己原先想得那样,即想法变成了事实。


若要减少我们不喜欢的样子成真,首先要有觉察自己情绪的能力。因若能意识到自己的情绪是可能是因假设而起,可以先按下情绪暂停键,最好别在愤怒时沟通或企图去验证真相,便可减少彼此间误解。


另外,不仅负面想法会对亲密关系造成伤害,不当的沟通方式更易寻致婚姻关系的恶化。


心理学家约翰.戈特曼认为,影响夫妻亲密关系的刽子手就隐藏在夫妻之间的“沟通互动模式”中。


婚姻低风险的夫妻在讨论问题时倾向问题采取中立或正向描述,问题导向的信息、幽默感等正向交流,相反的,婚姻高风险的夫妻在沟通时多采取负面描述。


夫妻的亲密关系健康与否与彼此的沟通方式呈现极大的相关性。那么就让我们来了解负面的沟通方式究竟是什么。



02

婚姻中负面的沟通方式有哪些


婚姻中常见的负面沟通方式可分为四种类型:“升级”、“互相贬低”、“撤退”及“负面解读”。接下来我们借由《女心理师》当中的故事与负面沟通类型结合介绍。


即将参加高考的尤娜因想要轻生,心理咨询师贺顿故参与了她的危机干预。在咨询室中,贺顿问到尤娜最近可能遭遇的压力事件时,发现她的遭受的压力可能与父母的婚姻状况有关,因此也对夫妻双方进行了咨询。


原来尤娜的父母早在一年前的同时期就已离婚,但仍同住在一起,为了不影响孩子的考试而暂时不公开。决定离婚的当时,丈夫正在办雕塑展,妻子气冲冲地来到雕塑展场,要求先生立刻返家帮女儿做选科的决定。


女儿坚持要学艺术,但母亲反对,父亲又认为女儿已成年可自己做决定,妻子在无计可施的状况下对先生说:


“就是你这个爸,所以女儿会吵着要去学艺术。”


“学艺术挺好。”父亲回答。


母亲说:“好什么好,就像你一样,一辈子没出息?”


若是在原本问题的基础上进行了加工,添加对伴侣的言语攻击或批评,而因此助长了怒火延烧。这就是沟通的“负面升级”


接着父亲大声回复:“你让我给意见我说好,但是我说有用吗?


“你有病吧!你嚷什么?心比天高,心比纸薄的,你们父女俩都这样!”母亲说。


“你不要这么阴阳怪气的,你瞧不起我就直接说,用不着带上孩子。”父亲说。


以采取不尊重的态度、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等方式,企图矮化对方,这就是“相互贬低”


妻子回复:“好,我直说我瞧不起你,我瞧不起你没有钱还装清高,你还嫌钱臭;我瞧不起你天天捧着石头,也不管孩子不管家。”


无法就事情本身而言进行解释,而刻意曲解原来的意思,对此采取恶意批评的方式。这是“负面解读”。


不想再沟通,沉默抵制,不想再回应对方,退出冲突讨论,这就是“撤退”。


例如沉默不语,转身离开或决定离婚等。


在亲密关系中,若要能进行有效沟通,就需避免使用以上四种等方法去回应伴侣,因这样只会带造成更多的关系磨擦,让彼此产生更强烈的挫败感。


但只要我们能够采用一个充满善意与真实的沟通方式,不论结局如何,你都会是最后的赢家。


03

用“爱”填满情绪的箱子


每个人的心中,都有个“情绪的箱子”等待着被填满爱,当我们能充分感受到被爱时,每个人才能在亲密关系中逐渐成长。


那我们该如何用“爱"填充伴侣的情绪空箱呢?提供以下建议供作参考:


1、做对方最坚实的后盾,鼓励伴侣发展TA已有的兴趣及爱好。


2、用仁慈和温柔的语气与对方说话,不翻旧账。


3、若想要对方做什么事时,需用提出请求的方式,而非要求。因要求听起来像命令,而请求则是在引导及邀请。


4、多向对方说出肯定的话语,这可让伴侣在缺乏安全感或勇气时获得激励。


5、沟通不需使用技巧,重在坦诚,真实说出自己的感受。


6、表达时,将重点放在自己的感觉及需求上,而不是去揭露爱人的短板。


7、说话要具体,不绕圈、及表达地过于笼统,这样可能会让人错误理解你的意思。


8、除了语言的表达外,也要注意自己的肢体动作及眼神表情,是否有对对方感到兴趣?是否表现专注倾听?这些都能够向对方传递爱的信息。


亲密关系需“减负”,用“爱”填满情绪空箱


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部分目录:


•文章:喜欢一个人和爱一个人的本质区别是什么?

•文章:亲密关系中,什么最重要?著名心理咨询师告诉你答案

•文章:不要做这件事,因为它是毁掉亲密关系的开始

▪文章:怎么样在亲密关系中保持安全感?

•文章:明明是恋人,却比单身还孤独,解读“假性亲密关系”


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作者:Annie
责任编辑:一只梨
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