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反复提分手,又反复复合:“恐惧型依恋”,要如何拥有长久稳定的关系? | 咨询室故事

精选
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心理作者咨询学员

01

在爱中反复折磨的两个人


小蝶很沮丧地和我说:“老师,我又一次分手失败了。”


我问她:“这一次选择继续和对方在一起的原因是什么呢?”


小蝶说:“看不得他这么可怜吧,也觉得他为我做了很多,我也有点想象不到失去他之后的生活会是什么样的。”


我说:“既然你觉得他为了你做了这么多,为什么还是一而再再而三和他提分手呢?”


小蝶沉默了一下说:“不知道,我也搞不清楚我自己。”


小蝶和她男朋友在一起两年多了,但是期间分分合合了十几次。


按理来说,一般情侣分手个四五次左右,彼此有一方就会厌倦,彻底离开,但是他们没有。


据小蝶自己描述,是她男朋友舍不得她,离不开她。


她男朋友是典型的“二十四孝男友”,对她的照顾和关怀可谓是无微不至。


她喜欢吃吃喝喝,男朋友每周都陪她去打卡各种网红餐厅;她深夜睡不着,男朋友会陪她彻夜聊天;她想出去放松,男朋友请假带她去旅游······


小蝶在这段关系中享受着“被爱包裹”着的感觉,但是随之而来的也是“窒息感”。


她男朋友对她极高的时间、精力和金钱成本投入带来的副作用就是他男朋友的控制欲爆棚。


小蝶说,她和朋友出去聚会,必须要拍照打卡报备;她穿的衣服不能太暴露;她不能和异性有太多的交集······


小蝶说自己就是因为男朋友的控制欲而屡次和他提分手,每次提分手之后,她自己哭的昏天暗地,对方跑过来各种乞求,甚至为了挽回她跑去她父母家写保证书表达对她的爱。


双方不断地重复着这样的轮回,似乎永不休止。


小蝶说,她的闺蜜就曾经吐槽他们这是一起相互折磨到白头。


02

恐惧型依恋:渴望亲密却又恐惧亲密


大家可能会觉得这仅仅只是如何和控制欲爆棚的男友相处或者是分手的咨询,但是随着咨询的深入,我发现事情并没有这么简单。


小蝶对于这段关系既煎熬又享受。


可能大家会很疑惑,怎么有人会对“被控制”享受?她是不是有受虐倾向?


确实,小蝶喜欢在情绪上“虐待自己”。


她是高回避高焦虑的恐惧型依恋。  


依恋最初是指婴儿与照顾者(主要指母亲)之间存在的特殊情感关系,它是一种感情上的联结和纽带。


而成人的依恋是以我们早期经历、当下感情和期望进行认知情感加工的结果,它具有个人的态度。


成人有四种依恋类型:


  • 安全型(secure):在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。


这一类型的人对恋爱持开放状态,进入关系会全心全意付出和享受结束关系也能够坦然离开。


  • 痴迷型(preoccupied):会在恋爱中投入全部的感情,但经常发现他人并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他不安,有时还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。


这一类型的人不是在恋爱就是在准备恋爱的路上,空窗期很短。


  • 恐惧型(fearful):和他人发生亲密接触使他们不安。感情上他们渴望亲密关系,但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。


这一类型的人期待恋爱,但是不敢轻易进入恋爱。


  • 疏离型(dismissing):即使没有亲密关系也安心。对他们而言,独立和自给自足更加重要,不喜欢依赖别人或让人依赖。


这一类型的人觉得恋爱这件事情无足轻重、可有可无。



小蝶在咨询中呈现一个非常明显的特点,她的自我脆弱而又矛盾。


她虽然口口声声在吐槽着对方做的不好,斥责对方的控制欲,但是当我让她试着想象一下如果失去他之后,她期待自己过什么样的生活。


她想了很久,没想到值得期待的,反而是觉得自己会失去很多美好。


她在亲密关系中极度害怕被抛弃,她既想靠近又疏离伴侣,她想靠近抓住这份好,但是又会觉得自己没有把握抓住这份好,于是她不断地在坚持和放弃之间反复徘徊。


当她男朋友不在身边时,她会非常不安,但是她男朋友在身边时,她又会本能地厌烦排斥;


她经常会过度自我保护,她一觉察到男朋友没有满足她的需求时,她总是会选择说分手,先一步放弃感情,可以说,分手成为了她的一种自我保护方式


也正是她的恐惧型依恋,导致了她在发生冲突时习惯性选择逃避。


她对展示自己的脆弱有很强烈的羞耻感,即使是和她在一起两年的男朋友,她也不愿意轻易的透露自己的脆弱和依赖。


所以这也导致了一个结果,她男朋友在处理他们的冲突矛盾时只能靠猜。


猜的结果大家自然知道,信息不透明,容错率低,反而会导致矛盾加剧。


以至于后来她男朋友对于这段关系中的不安感越来越强,最终选择了对她生活进行更多的干预来获取“内心的安全感”。


这也导致了一个结果,她觉得男朋友控制欲越来越强了。


当然她男朋友的控制欲不仅仅只是她的原因,只是因为她是我来访者,所以我更多站在她角度帮她看到她在这段煎熬关系中自己需要负的责任。


毕竟感情出问题,肯定不只是一方的过错,双方都需要承担属于自己的责任。


03

改变依恋模式,

建立爱情安全感


1、破解对亲密关系的恐惧


在小蝶的咨询中,我并没有第一时间介入他们之间的关系,而是先让她探索自我,破除她自己对于亲密关系的恐惧。


破除恐惧的核心是了解自己为什么恐惧。


过去,她不了解为什么自己会有这么强烈的恐惧,为什么恐惧的时候会选择逃避,她恐惧背后的核心信念有哪些?


比如她对亲密关系的恐惧一般是出现在双方出现分歧时,两个人的观念的争执以及不妥协会让她觉得自己的生活是失控的,自己是无力的,于是她选择逃避,不去面对自我无力的事实。


她习惯性说分手,并不是真的想要离开对方,而只是一种关系中的策略,她是希望通过这种方式提醒对方,我很不满了,我很愤怒了,我需要你尊重我,我希望你满足我的需求。


当她学会这样的解读之后,她才发现,原来模糊的“爱不爱我”、“分不分手”并不能让她真正的得到自我满足。


她对亲密关系恐惧背后的核心信念是“我不可爱”、“我是无力的”,她不相信有人愿意全心全意的爱自己,她也不相信自己有能力去好好爱一个人。


当然这些都是我在咨询中陪伴她寻找的,我更期待她能在自己日常生活中及时觉察自己的想法情绪,及时解决。


所以我建议她在平时保持对自身的情绪进行觉察,方式非常简单,每天在自己手机备忘录上记录自己何时何地发生了何事,这件事情给我带来了何种情绪,这情绪是因何种想法而产生的。


就是这种简单朴实的方法,她从“恐惧”中逐渐“清醒”。


2、培育自身在关系中的安全感


当小蝶能清晰感知自己恐惧,接纳恐惧时,我建议她开始转向关系中的安全感培育,这需要以下两个环节:培养自己的信任感,给予对方在关系中的安全感。



1)相信对方接得住自己的脆弱



小蝶在过去关系中缺乏对对方的信任,所以她习惯性的将自己的脆弱、不满等情绪埋藏在心底,等着对方偶然发现。

如果对方发现不了,她就会选择用沉默、抗拒、回避来表达自己。


并且她的不满是具有延迟性的,可能两天前发生的事情,她经过两天的酝酿才表达出来,这也让她男朋友一头雾水,不知道自己做错了什么。


这种恶性循环反复佐证着对方时不了解自己、不值得信任,自己的脆弱不值得被看见的。


于是我建议小蝶即时地表达自己需求,让对方知道哪些事情可以做,哪些事情不可以做,省去他们相互猜来猜去的环节。


而这种表达需要注意的是“对事不对人、当下事情当下讲。”


我再三和小蝶强调,表达的时候仅仅描述事件本身给你带给自己的想法感受,但是不要去评价对方行为好坏,并且这件事情这次聊了就终止,千万别翻旧账。


结果还不错,小蝶发现自己直观表达脆弱的时候,男朋友还是能够接得住,也给到她期待的回应,他们相互之间的信任也加强了。



2)共情理解他人需求,学会合理满足他人需求



关系是相互给予,两个人都感觉到被爱,才能够坚定而持久。


所以我也建议小蝶学会“付出”,对对方进行一定的照顾,让对方也能享受这段关系带给他的安全感。


比如时常去觉察对方的情绪有哪些,在对方快乐时陪伴对方快乐,在对方悲伤的时候给予对方支持。


毕竟爱中的分享会让快乐加倍,悲伤减半。


我也建议小蝶可以在日常生活中试着去搜集对方经常聊的话题有哪些,对方抗拒的事情有哪些。


这些话题背后隐藏的就是对方在爱中的需求,当她能够在不经意之间满足时,他们双方的感情质量会变得更高。


就是在这一步的成长中,小蝶的男友渐渐地愿意为一个“懂自己、爱自己”的女人减少自身的控制欲,也更加愿意以及准确地满足小蝶的需求了。


前阵子接到小蝶的消息,说他们双方订婚了,计划来年五月份举办婚礼。


也是因为这个契机,我把他们的故事分享给大家。


不为别的,只是希望大家能够在感情中看到真实的自己,并坚持不懈的努力。


祝有爱者有爱,无爱者自由!


作者:何景钊
责任编辑:一只梨


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