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迂回的被动攻击:不正面表达愤怒,就是在伤害自己

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认证作家朗读者

都说“打不过就逃”,但有的时候我们不能逃,就会用“被动攻击”等方式作为出口,提到“被动攻击”这个词,很多人可能觉得陌生。


TA是我们的生活中非常常见的一种行为模式,但被动攻击会对人际关系产生极大的伤害,没有一个人在这样的关系中是赢家。


留意自己和他人的相处模式中,是否存在这样的情况,有利于我们更好地了解自己~


本期“心理周报播客”,我们邀请了2位老师,一起聊聊【被动攻击】~



(文稿经过编辑,音频可在文末扫码领取) 


被动攻击如何识别


人的善良,要带点锋芒。“老好人”缺少的就是那些锋芒或攻击性,即敢于在一些事情上说出自己的真实想法。
只把愤怒压抑到心中,但那些愤怒并没有消失,一定会通过其它方式呈现出来,被动攻击就是一种很常见的方式。
被动攻击,指的是关系中,一方不能用主动的方式来表达自己的愤怒,而是采用一种被动的方法去表达。


唐艳梅:


职场中也经常会有被动攻击,经常用拖延、迟到、犯莫名的错误等方式来表达自己的不满。
这些方式很多时候他们自己也没意识到,但对于和他一起共事的人来说,也是一种伤害,对于彼此的关系来说,也是一种破坏。


写作业拖延,常掉链子的孩子其实也是。前段时间我的同事讲她家孩子考试,小学二年级,本来成绩挺好的,然后周考还是什么考,反正一个平时考试他觉得应该考得很好,结果考砸了。


然后他就跟我捣鼓说,这孩子现在这成绩怎么着的,很操心,又费力怎么着的,明明会还考不好,然后我就问他,你是不是最近对他的要求很高。


他说好像有点,可能孩子就是想考砸了,对此表示对过高目标的不满。因为有的时候孩子觉得父母很难反抗,觉得很无力,那我怎么办,我就考不好,让你看看,然后让你生气。


被动攻击型的人在关系中处于弱势地位,所以他们接受愤怒和指责后无力反击,但情绪一旦唤起,就必须找到出口。
当这样的方式一次次奏效,被动型攻击的人从中“获益”,因为他实现了自己的目标——表达愤怒,攻击对方,但又让对方无能为力。


从朋朋:


2012年我参加工作的时候,那个时候我在一家心理咨询公司工作,我的领导就是就是一名精神分析师,她说我是一个被动攻击型的人,那个时候我对这个词其实了解不太多,我们也没有展开去讨论这个部分。


直到很多年之后,我老公也学了心理学,他给我一个反馈,说我们在谈恋爱的时候,他总是会感觉到我是闷闷不乐的,就我总是用一种我很不开心的那个状态,去表达我自己的不满。


我在开始参加工作之后,那个时候我会不断地用一个词,比如说领导安排我什么事情,我都是:好的,好的。


这句话它就像顺口溜一样,从我的嘴里面蹦出来,但实际上我的内心的感受是:不好,不好。


被动攻击型的人,在关系里面是想要做一个好人的。


我想要做一个好人,一个让大家觉得我是一个很好相处的人,让大家感觉到我这个人是令人舒服的,背后带着一种这样的诉求。


心理学者Kendra Cherry在心理自助网站 verywellmind 上写道,我们可以通过问自身这几个问题,来判断自己是否陷入了被动攻击的行为模式:

当你对别人不满意时,你是否通常是一种“闷闷不乐”的情绪?
你是否常常会避免和惹你不高兴的人接触?
当你对别人生气时,你有没有停止过和他们说话?
你推迟做事是为了惩罚别人吗?
你有时会用讽刺来避免进行有意义的谈话吗?


如果你在上述的问题里大多选择了肯定的回答,那么你可能已经习惯了使用被动攻击。 



被动攻击=自我伤害


学会用正面的方式去表达,成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制,是一种情感投射,并不代表现在的你依然在关系中处于弱势。


你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子,所以你有表达情绪的权利,并且有能力去回应对方的愤怒。
这种回应不是恶语伤人的反击,而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。


唐艳梅:


从小事上开始,先表达自己的想法,看看会怎样。

 

如果你是被动攻击的,怎么去改变,可以从这个角度去看看,就是从小事儿上:比如说表达一个不满,或者拒绝一次看看。

 

如果对方很安全,那你就很容易去,在下次的时候,你就很容易敢于做自己了,然后你再把这样的一个体验,就是平移到其他的关系当中,包括朋友,包括伴侣。

 

就在小事上,你可以尝试拒绝,然后再一点点扩大。大事上,你就敢于为自己发声,就是敢于表达攻击性,把这个就转化了,就不再是被动的。


因为改变就是从体验开始的,有的时候你体验到了,比如说我刚才提的在小事上。你拒绝了,你表达出自己这种真实的想法了,然后你发现:关系没有破裂。


可能反倒觉得,你感受出你真实做自己的,对方反倒更容易接受了。


因为他知道你真实的状态,他反倒愿意亲近你了,愿意和你走近了,那你关系近了之后,你就觉得没有那么可怕。


我说出真实想法也没关系的,那你体验这样一个体验多了之后,你就那种害怕的体验,就慢慢就把他转化,或者说覆盖掉,然后你慢慢的就敢于做自己了。


从朋朋:


我在过去的很多年里,大家都会以为我是一个脾气很好的人,就是大家看上去就是,你的内心是没有什么波澜的,看上去很好相处的,但实际上我是有情绪的。


我可能自己都觉知不到,随着我不断学习心理学,我开始记录自己的情绪,观察和体验自己的情绪。


当这些情绪可以被我感知到的时候,就可以被我言语化,当可以被我言语化的时候,就不用再通过过去的那种,比如不说话的方式去表达了。


被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体,愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身,才会转化成指向外部的攻击。


所以,你不正面表达愤怒,就是在伤害自己。


唐艳梅:


有时意识不到自己是“被动攻击”,但情绪失可以意识到的:就是不高兴。


比如说领导布置任务的时候,在那一刻你是不开心的,你是不满的,你觉得不公平,你这种不满应该是有的。


如果在那一刻,可能是觉察到,我是有那样的一个不满,那这个不满如果你意识到了,那可能这个就是改善相处方式的机会。


了解你的情绪、学会恰当地表达你的感受,是朝着结束被动攻击行为迈出的重要一步。 


当你觉察到自己想要使用或是正在使用被动攻击的时候,不妨使用温和的语气,向对方直接提出你的感受和需求。



遭遇被动攻击,怎么办?


遭遇被动攻击的我们,往往有苦说不出。 


总感觉我们一直在追,但对方却总是在逃。面对“被动攻击”,我们要如何应对呢? 


更重要的是,被动攻击的本质,其实是一种操纵。一旦习惯了这样的相处的方式,我们便被对方无形且持续地操控了,甚至会陷入一种自我怀疑。 


那么,面对这种人,我们要如何应对呢? 


第一,不要直接攻击。 
当你对一个使用被动攻击的人发脾气、甚至辱骂他们的时候,只会让他们采取更高级别的被动攻击,扩大冲突。甚至,会给了他们一个推诿责任的机会——“我明明什么都没做,你却对我发了这么大火。” 


第二,表达你的感受。 
对于一个被动攻击者来说,比起强硬的对抗,温和的情绪感受表达是更好的沟通方式。让他们知道你也很受伤,也会脆弱。


第三,设立具体的边界,让对方知晓越界的后果。 
你最多可以容忍对方到什么程度?如果对方再次发动被动攻击,你将会采取什么行动?后果不等于威胁,它只是一种“我是有原则的”的声明。 


最后,强调的一点:如果你已经尝试了一切所能想到的办法,对方还是没有任何改善,那么你不是非得维系与 ta 的关系。ta 有拒绝改变的权利,你也有拒绝 ta 的权利。



写在最后


会表达愤怒的人,才是真正有力量的人。


愤怒是一种情绪,有一定价值和意义,“会”表达愤怒的人,一定是坚持立场,懂得设限的人。


虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张,但实际上它是在正面化解情绪和冲突


- The End -


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