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一提到某句话就会情绪激动?用自我疗愈攻克情绪按钮

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优质答主认证作家词条贡献者

关于情绪管理,你肯定已经知道情绪觉察和转念的重要性了。


  • 情绪ABC理论告诉我们,情绪没有错,这件事情也没有错,其实是我们对待这件事情的看法和想法,才产生了情绪的错觉。

  • 面对任何情绪,如果能够觉察到情绪产生的原因,并且尝试用另外一种想法和态度来面对它,就能很快从负面情绪中抽离出来。

 

但在生活的某些时候,别人一提到或说到某个词或某句话,自己就会立刻情绪激动。每次听到类似的话,这个情绪就会反复出现,而且它好像是种本能的身体反应,根本来不及觉察。


这到底是为什么呢?这种情况又该怎么破呢?


01

情绪按钮:

为何一提到××我就情绪激动?



每个人都有自己的心理“禁忌区”,比如,有的人特别介意别人说自己胖;有的人特别讨厌别人说自己自卑;还有的人,一感觉到别人说自己笨就会特别受伤……


比如,有个朋友跟我说,她特别介意别人说她笨,哪怕说她胖、说她不好看,都无所谓……但一听到笨这个词,自己整个人都不好了。


又比如,曾经的我,每次跟老公吵架,他就喜欢说我自卑。因为一听到这个词,我就会情绪激动甘拜下风,然后用歇斯底里的愤怒来掩饰自己的不爽。


这是亲密关系里常见的模式,因为彼此都深知对方的痛点,吵架时为了抢占上风,都会用力去戳对方的痛点,直到双方挫败不欢而散,但下次吵架,类似的片段又会循环上演……


这些触发情绪的词语或事件,就是我们心理上的开关—情绪按钮。它不需要价值判断、理性的参与,只要被触碰到,就马上会有相应的情绪被唤醒,我们就会立刻体验到相应的情绪。


这种情绪是一种本能的反应,由事件直接导致,根本没有觉察和转念的机会。如果想克服它,只能在事后慢慢进行自我疗愈。


02

看到情绪背后的自己


情绪按钮大多和童年经历有关。


每个人来到这个世界的初期,都没有自我保护能力,身体没有力量,心理也很脆弱。这个时候,哪怕经历一些微小的创伤事件,也会有强烈的情绪体验。你的潜意识会记住这些对自己有威胁的场景,在以后遇到类似的场景时,就会用当时的情绪来提醒自己。


人在成长中受到过什么样的伤害,就可能对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情发生时,就不会经过理性的思考和分析,本能地有了情绪。因为这样可以最有效地保护自己,让自己第一时间做出反应。

 

比如,一个孩子考试不好,妈妈打了他一巴掌,并批评他怎么这么笨。这个孩子从此就会害怕别人说自己笨。他并不害怕考试本身,他怕的是妈妈那一巴掌以及她那极具杀伤力的眼神。即使长大后,他有能力保护自己了,但儿时对“笨”这个词的情绪依然存在,一听到它们,就会下意识地用难过或愤怒来掩饰内心的恐惧。


所以,情绪的产生,其实是为了保护童年时脆弱的自己。


但你要知道,这种害怕的情绪,只是用来保护当年的那个孩子,而不是成年后的自己。


03

自我疗愈:

接纳那个不够好的自己



只有看到自己情绪背后的伤口,把伤口填平,才能慢慢疗愈自己。


但在疗愈之前,你要弄清楚,自己要疗愈的对象是什么?


为什么别人说一句话或做一件事情,你会产生情绪?一般有两个原因:


一个原因是,其实你自己是部分认同别人的说法的,你觉得别人说的是对的。你想想,你老公一说你自卑,你就会特愤怒,你好像对这个词特别敏感,一说到这个,就本能地应激反应。但如果他说你是神经病,长得丑或什么别的词,你反而不觉得有什么,为什么呢?别人说你自卑,会刺激到你,本质上是因为你觉得他说的是对的,你也觉得自己很自卑,但你不能接纳自己这个缺点,所以会生气。


还有一个原因是,为什么如果是路人甲路人乙说你自卑,你就完全不在意,但是你老公一说你,你就跳脚呢?因为你特别在意这个人,期待他认可你,因此才会在意他的看法。


所以,你产生一个情绪,要么是因为内心不接纳自己,要么是因为对别人有期待


你为什么会觉得自己很自卑,为什么不能接纳自己自卑?或者,你为什么内心如此脆弱,期待别人来认可你?这两个东西其实是一回事,本质上都是不够爱自己。


所以,你要接纳和疗愈的是,那个不够好的自己


我们每个人心里,都住着一个童年可能受过创伤的“内在小孩”,如果这个内在小孩得不到关心、爱护和疗愈,就会变得阴晴不定、情绪失控。


疗愈的本质,就是去看到、关照和呵护你心里的那个内在小孩。经常跟你心里的宝宝对话,在心里回到童年的场景,去照看一下那个哭泣的、孤独的ta,给ta足够的支持、关注和爱,直到ta慢慢长大,内心变得足够强大。


04

我喜欢的疗愈方式:

自由书写


疗愈的方法有很多,比如听童年疗愈的冥想、轻疗愈的方法、视觉化的疗愈方法,或者是写日记等等。有一个简单好用的方法,就是镜子练习,通过镜子跟内在小孩对话,看看ta需要什么,有什么地方没有满足,什么样的创伤让你产生了现在的观点,再慢慢地去接纳ta,给ta充分的爱。


 

对我来说,最喜欢的方式,是自由书写。


举一个我自己通过自由书写进行自我觉察和疗愈的例子。


从小到大,别人一说过我没用,我就会情绪激动。通过觉察,我发现自己身上这个无用的情绪按钮,来自于童年发生的好几件类似的事情。好几次,当我比较懦弱不敢说或不敢做一些事情的时候,我妈就会在大庭广众之下呵斥我,骂我怎么这么没用。


记得初三的时候奶奶去世,在农村老家摆了好几桌酒席。有天中午,我要去二楼取书包上学,但楼梯口被吃酒席的亲戚们堵住了,我就求助我妈。结果我妈把我领过去,当着所有人的面说:“你怎么这点用都没有,你不会张嘴说啊!”。


后来,我就想,为什么“没用”这个词对我影响这么大呢?一方面,可能因为自己内心也觉得自己很没用,很没有价值吧;另一方面,可能因为是妈妈当众说我,我就特别难以接受,因为我对妈妈是有期待的,我希望她是爱我、懂我的。


进一步地,我这么想对不对呢?我是真的没有价值吗?父母不允许我没用,我自己可以允许自己啊,每个人都有无能的一面,没用也挺好的呀,即使我不敢大声说话,不敢拒绝别人,但至少我有涵养有素质,而没有像我妈一样泼辣。作为大人,父母也不是所有的事情都特有用,活得也并不是很好呀!我有存在的价值,父母给我的这个观点并不正确。


当我通过自由书写,看到自己不能接纳的无用、无能这个弱点还有硬币的另外一面以后;当我敢于接纳自己身体里的这个无用子人格以后,才真正进行了自我疗愈。


开心的是,当我接纳了自己可以没用以后,我发现自己对一些不学无术、游手好闲、身体健全却去乞讨的人也没有评判了,每个人都有自己存在的价值,接纳了自己就是最好地接纳他人。


自我疗愈是很多人一生的修行功课,这个过程有时会漫长而痛苦。


对于生活中的一些小情绪,如果对自己影响不是特别大,就不需要做特别的处理。通过自我觉察和转念,就可以立刻从情绪中抽离出来。


但是,如果某个情绪总是在固定的场景反复出现,那些郁结在心灵深处的创伤和痛楚,就需要你去进行深层次的觉察和疗愈。它就像你心灵深处的漏洞一样,如果不修复,就会反复踩坑,无意识地循环自己的心智模式。


只有勇敢面对,通过自我修复和疗愈,才有可能看到完整而有力量的自己,才能让自己的内在小孩,变得自信有力量。


希望我们每个人,都能将自己心灵的漏洞填平,拥有平和喜乐的正能量生命状态。



文:冰蓝(公众号/今日头条/知乎:冰蓝成长探索部落)
责任编辑:殷水
冰蓝

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