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解开婚姻困局,打开人与人之间关系的可能性

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认证作家朗读者

婚姻痛苦的根源是:我们的幻想。

 

不完美才是婚姻的真相。

 

认清这个真相,我们或许会收获一个好的婚姻。

 

降低婚姻中的期待,允许两个人有时像朋友,甚至像陌生人一样,在一定程度上有利于婚姻的经营。

 

本期“心理周报播客”,我们邀请了2位老师,一起聊聊【再见爱人】~



(文稿经过编辑,音频可在文末扫码领取) 



保持边界,做朋友式恋人


“孩子”遇到一个成年人,感情肯定会打架的。

 

感情这东西褪去以后,就变成了说,我喜欢你的某一些地方,然后我不喜欢你的另一些地方,开始不接受你变了,但其实这就是他本来的样子,太多人可能把恋爱的泡泡当成真实的。

 

抱着这样的期待,他也一定非常多失望。两个人像朋友一样经营一段关系的话,关系反而会轻松很多,其实婚姻的本质依然是两个人相处。

 

芒来小姐:

 

你会发现,当真的恢复到朋友关系的时候,人反而能够把内心的一些东西表达出来,当王秋雨和朱雅琼两个人跳舞的时候,他现在能对朱雅琼说我不能没有你。

 

已经打从心底觉得他跟朱雅琼只能是朋友,也不可能是另外的关系,他才能够去表达这些东西,当他处在亲密关系关系里的时候,他是卡着的。


在感情和婚姻里面,很多人会带着再找一个父母的心态,只是在日后,当我们这种感情激情消失的过程中,越来越多的问题会在这时候凸显。

 

没感情了,你不爱我了,但其实我们只是恢复了在感情里面原本的样子。

 

或者说他是把很多东西呈现出来了,而我们看到了更多多样化的东西,这其实也可以是一个成长的机会,但是有的人会觉得我不想要。另外一部分人,他会觉得这个东西很有意思,好像跟我以前对婚姻的理解不一样,但是我愿意去尝试。

 

这两种心态是完全不一样的,第一种心态它会是:如果说这个东西变了,那我就不要了,这其实是一种孩子的角色,他会有的一种心态。

 

另外一种心态就是,如果说这个变了,那么我愿意去尝试,这其实是一种成年人的心态。

 

若杉:

 

我们特别懂得尊重身边的朋友:他不想做的事情,你不会去逼他,然后大家要去共性。

 

虽然你有很多朋友,但你觉得这朋友爱看电影,你才约他,那个朋友爱逛街你就去找他,而不会把所有的期待都压在一个人身上。也绝对不会说:你就不能陪我看个电影,虽然你不爱看,但是我们对伴侣伴侣就会这样。

 

如果说你天天逼着一个朋友做他不想做的事情,这朋友也就没了。恋人也一样,都是关系并没有特别的不一样。

 

没有界限的关系,就是你爱我,你就要接受我的所有,你就要为我做你不愿意做的事情,这其实挺不讲理的。



避免权利斗争,让步不是妥协


"随着沮丧感愈来愈重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗,双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。"——克里斯多福·孟

 

当不稳定的激情退去,如果不能转化成更深厚的爱,就会就变成无止境的、细微的权力斗争。

 

脑海里常常会想到愤怒、绝望,甚至背叛等负面印象,这时就需要我们意识到自己可能出现的偏差行为,比如权力斗争、报复心理等等,其中最常见的就是权力斗争。

 

芒来小姐:

 

我觉得这个离不开佟晨洁的细心指导,我也留意到一点,就是佟晨洁,她真的特别会绵里藏刀,就她每次包容薇薇的时候,她会给他很多无条件的爱,但是同时她也会抛出条件,比如你少喝点,我夸你一句,我最后一定要加一句,你要少喝点酒,就是她会把这个前提掏出来。

 

她会潜意识的告诉他,我不是无条件的,你如果想要享受我的好,你就要知道我在后面是有铺垫的,是有代价要你去做这个事情。

 

佟晨洁,她真的是在这块我觉得是非常大气的一个女性,可以把大局掌控得非常好。



互相为镜,打破系统


世界上的事,分为3种:你的事,我的事,我们的事。

 

你做你的事,我做我的事,我们就不会有交集,就不会有关系。我们之间有了“我们的事”,所以有了关系。

 

我们之间“我们的事”越多,我们的关系就越是融合,越是紧密。

 

婚姻最大的意义是,拓展了自己的边界,开启了从"我"到"我们"的过程

 

若杉:

 

旅行这个形式特别好,如果是一段旅行,男性和男性沟通,女性和女性沟通,其实在中间他们已经互为镜子,在看彼此的一些问题了。

 

他们之间也慢慢地有很多觉察,会互相学习很多东西,也会互相提醒。人都是看自己的问题,可能就云里雾里的,但是看别人的问题特别清楚,这个环境下每个人互相其实是有一些促进。

 

我们有时候去探索一些问题的话,一直跟同一个领域的同学探讨,是没有结果的,因为大家背景差不多,对问题理解差不多,但是有时候你去破圈去聊一聊,发现就有解了。两个人好像构成了一个系统,大家一直在系统里面看问题,好像就一直误解。

 

我就会觉得说他们三个一起旅行,其实是给了你一个机会,别人看到你的错就会提醒,给你检查卷子的感觉,别人帮你看就说,哪里有问题,是不是有别的思路。

 

某种情况下,婚姻里甚至不需要一开始是“精神伴侣”,也是可以发展深度亲密关系的。

 

只要能够互相欣赏,敞开沟通,精神上是可以“越长越像”的,关键是两个人要有意愿,对对方的世界有兴趣,及有能力敞开自己。



写在最后


当我们爱一个人时,也把伤害自己的权利给了对方。

 

可以说,婚姻中的支持和伤害是并存的,是两者的结合体。

 

但婚姻中最大的伤害不是分离,而是将爱变成了模仿爱,并在其中迷失了自己。




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