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爱情倦怠期:是不合适还是不够努力?

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认证作家朗读者


“我跟女朋友不吵不闹,日子过得没什么波澜,正常地一起吃饭一起约会。但是我觉得我们两个都知道我们就快分手了。但是我好像又没多少难过。”

 

“还有这种操作?”

 

“喜欢就买,不行就分”,似乎已经成了不少现代人们理想的爱情状态,处于“随时准备脱身”的爱情状态中的人似乎也总会带有自嘲式的褒赏意味。

 

不需要付出长时间经营、以在一起很久为目的的恋爱,相反,它更像是招之则来挥之即去的,失掉新鲜感后就“脱身”并投身于下一段依恋关系的爱情。

 

这种爱情更加“快餐”,也更不需要人们投入过多的认知资源,对当代快社会的人们来说是一种省心的选择。

 

与其使自己陷入情绪低谷,为何不从一开始就浅尝则止而后寻找下一段感情呢?抱持着这种「随时准备脱身」的爱情,其实是一种“自我防御”的形式。



不良防御机制形成


“人对自己其实一无所知。人以为习惯了成为自己,恰恰相反。人年纪越大,越不了解这个他以其之名说话做事的人。”

 

某些童年环境可能会导致孩子选择一种不健康的生活方式来试图克服自己的自卑感,而不去考虑社会利益。

 

对于阿德勒来说,那些选择错误生活方式的人知道自己是在社交上操纵别人,对别人毫无建树,所以他们害怕被发现。

 

因此,他们使用保护自己的防御策略,如攻击性(你把我搞砸了;我的失败是你的错),疏远(我明天再谈),借口(如果我运气好一点的话,我就会成功),贬低(没有我,你什么都不是),以避免失去自尊的感觉。

 

冷漠的父母如果在孩子成长初期引发孩子内心的愤怒和焦虑,给他们制造麻烦。那么为了避免与他人打交道的痛苦,这类孩子们可能会选择三种常见策略中的一种:他们可能学会控制他人,取悦他人,或回避他人。



迄今为止,关于防御对人们健康的重要性的最有影响力的著作,或许来自哈佛大学的精神病学家乔治·瓦兰特,他采纳了弗洛伊德的观点,将其按经验分成不同的类别,并将其应用于对人们适应生活的纵向研究。

 

在瓦兰特的系统中,防御是一种无意识的平衡机制,可以减少突发压力的破坏作用。瓦兰特将防御系统组织成四层结构。

 

最底层是最不健康的精神防御:妄想性投射、精神性否认和精神扭曲。这包括试图通过心理上逃避来应对现实。

 

第二层是不成熟的防御:行动化;被动攻击(如切割);分离(儿童期虐待后常见)和投射(偏执的想法)。

 

第三个层次是神经质防御这些防御通常表现为恐惧、强迫、躯体化和健忘症。与较低水平的防御相比,这些防御往往使那些使用它们的人比那些观察它们的人更不舒服。

 

在最高水平是成熟的防御,其使用往往随着年龄的增长而增加。这些防御主要是通过增加个体对感觉、想法及其后果的有意识关注来增强愉悦感和满足感。这个级别的主要防御是:包括压抑(suppression)、补偿(compensation)、升华(sublimation)、利他(altruism)、幽默(humor)等。

 

瓦兰特的研究表明,在过去的70年里,防御成熟度是心理弹性的一个独特维度,可以预测成年人的健康和幸福度高低:那些使用成熟防御手段的人,如幽默、准备和利他主义,比那些依赖不成熟防御手段的人,如否认、投射、分离等,更有可能过上美好的生活。



成熟的防御=心智成熟


老子的《道德经》中有一个词非常精妙的可以用在这里——无执。

 

就是没有执着,不拘泥。这个人有着很高的自我接纳的能力,他不会通过刻意表达、或是刻意掩饰的方式来“证明”自己没有问题,来“证明”自己是一个怎样的人。而只是纯粹的在存在着。

 

一个真正有主见的人绝不会是那种永远都拒绝别人的意见的人,有主见的意思是听别人的可以;


一个刻意强调要尊重少数群体的人其实正在用这种方式对少数群体的歧视,尊重的意思是我不尊重你也可以;

 

一个真正接纳自我的人也绝不是任何时候都绝不责怪自己,接纳自我的意思是不接纳也可以;

 

当然这只是一种理论上成立的最高境界,现实生活中能够做到的人想必其实是少之又少。

 

但毕竟这是一个我们可以看的得到的让自己生活的更加幸福的方向。少一些刻意掩饰与过度表达,多一些自我觉察和自我接纳,我们的生命会存在的更加充分与真实。




爱情中的防御对抗


即使是成熟的伴侣,也会不时情绪崩溃。两个人的感情出了问题,不要急着指责对方的错。指责,只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。

 

当然,也不要盲目自责,觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责,只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

 

你要永远记得:关系是双方的。

 

关系是互动的结果。你做了什么,其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么,也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应,然后进入一个循环,就成了关系的现状。

 

人都是本能动物,相处时间长了,就是会根据感觉做反应。舒服多了,就想靠近。难受久了,就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事,你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事,用对方不舒服的方式,对方就是会逃离。

 

所以关系虽然是两个人的事,但却是一个人可以解决的。你不这么做,他就不这么反应了。

 

那两个人的事,一个人来解决问题可以吗?

 

答案是,可以的。



写在最后


爱,不是一种强烈的情绪,是一种能力。

 

阻断创伤的链条,学习更健康的关系模式,发展自身爱的能力,然后才可能去创造充满活力的健康关系。


- The End -


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