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娱乐圈地震背后的秘密:他们,都曾是妈妈眼里的乖孩子

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认证作家鲸鱼社工咨询学员
文:晴岸
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:娱乐圈地震背后,隐藏着中国家庭最深秘密:他们,都曾是妈妈眼里的“乖”孩子


相信大家都有同感,上个月的微博热闹异常。


娱乐圈重磅新闻层出不穷,让人眼花缭乱。


  • 顶流吴某凡,涉嫌强奸未成年被批捕;

  • 主持人钱某被曝性侵,离开《天天向上》;

  • 霍某被前女友曝光聊天记录,退出娱乐圈……


以往艺人还只是“失德”,践踏职业道德。


如今,已经是频频逾越法律底线,数不清的黑料,越挖越多。


在这个过程中,有眼尖的网友,在这些“德不配位”的明星身上,挖到一个共同的标签:


妈妈眼中的“乖孩子”


一个“乖”字,意味深长。


何为“乖”?


不仅仅是“听妈妈的话”那么简单。


它更意味着:在“我”原本没有能力的时候,被迫发展一些能力去照顾父母。


而自己需要被照顾的那个部分,却无暇顾及,甚至被完全忽略。


那些所谓的乖孩子,从没有机会按照孩子真实的路径去成长。


然而,那些强烈的本能,却并不会因为未被满足,就凭空消失。


它们会潜藏在潜意识的深处,隐秘而持久地影响着你现在的人生。


今天,壹心理就和你聊聊“乖孩子的另一面”


每个乖孩子背后,都有一个恐怖的“慈母”


吴某凡10岁时,父母离婚。妈妈吴秀芹为了让儿子接受更好的教育,不惜背井离乡,远去温哥华,开始了和儿子相依为命的生活。


母亲为了不影响儿子成长,多年来一直不交男朋友,她曾在采访中对记者说:


“在他(吴某凡)18岁上大学之前,我要求自己绝不允许第二个男人出现在这个家中,我不能让任何不可控因素影响儿子的成长。”


她排斥一切自己认为不好的东西进入儿子的生活。


很长一段时间,儿子跟什么朋友接触,她都会亲自盘问,如果发现这个人有点问题,她就要想尽办法阻挠。


“其实也可能什么问题都没有,但我会把它扼杀在萌芽阶段。面对记者,她如是说。


渐渐地,妈妈的掌控欲伸向孩子的方方面面:


吴某凡玩游戏,妈妈直接把网线拔了;


吴某凡爱打篮球,但妈妈觉得打篮球没前途,把他从广州“硬给拉走”,让他专心考大学,将来做医生。


后来,韩国SM公司在全球范围内选拔练习生,18岁的吴某凡听说“包吃包住”,毫不犹豫地报名参加,想去韩国发展,完成“自救”。


可惜的是,那时母亲已经完成了对一个孩子的全部影响,如同皮格马利翁完成了他的雕像。


一个对妈妈唯命是从的“乖孩子”,就这么被“驯化”出来了。


当然,“乖孩子”不止吴某凡一个。


现已消失在公众视野中的钱某,曾在一档节目里不经意地说过:


“我妈之前年轻的时候,不准我谈女朋友。”


一句话,可以看出母亲的强势。


干涉孩子的恋爱,严重侵犯孩子的边界,还自以为自己是在关心儿子。


据说钱某的第一次恋爱是20岁,母亲不喜欢那个女孩,让钱某分手,彼时已经成年了的钱某乖乖地分手了。


后来的几次恋爱,也都被母亲一一叫停。


节目里,大家问钱某的母亲,多大谈恋爱合适。


母亲回答:“二十八九岁,三十岁。”


后来,钱某一直单身,母亲又开始着急抱孙子,让钱某发誓在36岁前生孩子。


不说别的,就28、36,这两个精确指定的数字,钱某妈妈是如何得出的?


一个人的人生,难道可以像机器一样,被如此精准地控制吗?


结果就是钱某在被曝出性侵前,一直没有对象。


当然,我们不是在为钱某、吴某凡的行为脱责,错了就是错了,过线就是过线。


也不是断言,所有被父母“控制”的乖孩子,都会选择伤害别人,或是自己。


我们只是希望更多的“乖孩子”,可以及时觉察,逃离桎梏,不至于踏上歧途。


希望可以更好地从原生家庭分割,完成客体分离。


放眼望去,在所谓的“乖孩子”的人生里,你会发现,他们的母亲都扮演了异常重要的角色


她们的共同点是都为孩子付出了很多,有的干脆只为孩子活着。


看起来十分伟大。


但随之而来的问题,就是共生绞杀——


你和我不分彼此,是“我们”,这是共生;


而绞杀是,这个“我们”必须只能有一个人的意志,那就是我的

童年很乖的孩子,长大后都怎么样了?


一个事实是:


一个人,如果从没活出过自己的意志,那么长大后,他很可能不那么容易过上正常的人生。


这不是简单的“原生家庭有罪论”。


因为人生没有一段经历是彻底无用的,有时候,它们只是暂时无法显示出作用——


就像滚到沙发下面的皮球,暂时找不到了,但某一天它一定会再度出现,以不同的方式。


一个被“绞杀”的童年,对乖孩子长大后的人生,影响一般有以下三点:


a. 亲密关系障碍重重


一个对妈妈言听计从的“乖孩子”,内心的真实感受是:


对于这个一直情感绑架他、控制他的人,他早就烦透了。


但由于心理上与妈妈未分化,无法攻击“含辛茹苦养育自己长大”的母亲,就可能将这份恨投射到其他女性身上

玩腻了就扔,冷暴力……


他们让其他女性遭受无妄之灾的同时,也毁掉了自己的亲密关系。


b. 内在虚弱


吴某凡对“处女之身”有执念。


在一次采访中,主持人问他的择偶标准,吴某凡一再强调“纯洁”“单纯”。


当一个男性,一直做妈妈的乖孩子、小男孩,而没有发展出内在力量时,就会倾向于找年龄小、社会经验缺乏、无法反抗自己的伴侣,以此来获得一种虚假的力量感和驾驭感。


而面对成熟有力、情感经验丰富的女性,他们自然会选择绕道走。



c. 无意识自毁,报复父母


钱某从一个堪称颜值担当的部队男孩,一路胖到220斤,完全放弃身材管理,很可能是心理上的反叛和抗争;


吴某凡在小G娜事件期间,按理说已经吃足了教训,但他依旧我行我素,走到这般田地,可以说是“活活把自己作死”的。


他们似乎有一种很深的动力:就是要把自己彻底毁掉


这种动力的来源,是找不到出口的愤怒。


乖孩子,没有自我,只有母亲的意志,意识层面非常爱母亲,知道母亲为自己付出了什么;


但潜意识层面其实堆满了愤怒:


对母亲的愤怒,对“不能做自己”的愤怒,对人前那个“优质偶像”的愤怒……


愤怒日积月累,无法宣泄,于是干脆毁掉妈妈的完美“作品”,以此来实施隐秘的报复。

我不要做你闪闪发光的作品


类似的故事,我们已经看过太多。


比如众所周知的朱雨辰、罗志祥等,都在胶着在与母亲的共生关系中寸步难行。

而更多的朱雨辰们,还在被源源不断的制造出来。


这个结,究竟该怎么解?


答案,或许就是“分离”。


分离,是生命中最重要的主题之一。


健康的家庭,充满着爱,也懂得分离。


我们应该意识到:


a. 父亲(或类似父亲)的角色很重要


2015年11月,第一次接受《人物》记者采访时,年轻的吴某凡曾说过一句非常深刻的话:


“单亲家庭比较现实的就是,其实母子关系比较容易走到一个极端的状况,因为没有第三个人和解。”


之所以如此深刻,想必是经验之谈。


父亲最重要的一个功能就是:撑开母子共生的状态


母亲对于孩子来说,是一个最宝贵的开始;但也仅仅是一个开始。


如果一个孩子想要成长为一个健康的成人,需要离开母亲,去接受父亲的影响。


孩子和父母的三人世界,有着极其伟大的隐喻。


退一万步讲,如果你的生活中,“父亲”这一角色是缺位的,那寻找其他男性角色作为社会支持,就显得尤为重要了。

b. 把父母的焦虑还回去


有些父母,表面上是在照顾孩子生活,实际上,却是通过依赖孩子给自己提供心理滋养,通过控制孩子来缓解焦虑。
这种父母最需要孩子乖。


然而,正如一位心理咨询师所说的那样:“父母的人格足够强大,孩子就可以不用那么乖,太需要孩子乖,就是要孩子照顾你的无能。”


安抚自身的焦虑,不是孩子的任务。


如果你的父母在你身上透射了太多的焦虑,而你也已经不堪重负。


不需要愧疚,把父母的焦虑还给他们,这是他们要解决的课题,不是你的。


c. 人是可以超越过去的


如果父母拒绝改变,怎么办?


我建议,首先不要苛责自己,或者觉得自己软弱无能。


小的时候,如果我们的养育者不接纳我们,我们就必须变得对养育者“有用”,来使我们有机会赢得些许生存空间,让我们能够更好地活下来。


所以无论我们当时是讨好的、卑微的、自我剥削的,或者呈现出任何养育者所需要的样子,这些其实都是弱小的我们为生存所做出的努力。


当我们现在回过头去看以前的那个孩子时,无论她是什么样的,她是如此努力,值得我们自己去理解她,而不是批判她怎么这样,或者怎么当初不如何如何。


真实的自己没有被父母看见过、接纳过,确实很遗憾。


但这是个真相,只能接受。


告诉自己:对,我就是在芸芸众生中抽到了这个签,遇到了这样的父母,然后呢?


然后,我们可以做接下来的选择:


不再为父母的情绪负责,努力爱自己,努力让自己成长。


一步一步,完成心理上的分离。


人生很长,有一天你会发现:


你可以不那么“乖”。


世界和我爱着你。


References:
《吴某凡带你看清“妈宝男”》
《扯白:从顶流到疑犯,吴某凡的魔幻七年》
2060412期《人物》封面故事:《吴某凡·回家》
《父母这样使用孩子,孩子会很糟糕》
《那些劣迹男星,始于被女人爆料,终于被妈妈毁掉》


作者简介:原文作者晴岸,心理学硕士,年轻妈妈,大千世界里一个耐心的倾听者、记录者。知识星球:晴岸心理。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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