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为何总是沟通不畅?这四个方面你都做好了吗?|荐书

精选
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心理作者

本文作者:小雨云舒

 

01 

沟通问题其实是一个心理问题


在美剧《生活大爆炸》中,主角之一的谢尔顿是一位令人又爱又恨的有趣角色,被中国观众赠以昵称谢耳朵。


谢耳朵的一个显著特征是,不大能听懂别人的言外之意——讽刺、嘲笑、贬抑……除非是直白的表达方式,否则统统只能按字面意思来理解。


在和朋友佩妮去斯坦李家上门道歉时,斯坦李嘲讽说:


莫非要邀请你们进我房子吗?


谢耳朵一听,兴高采烈地抬脚便进。



 

现实生活中的谢耳朵并不多见,但是能听懂言外之意的人们,同样也经常面临着沟通困境。夫妻之间、朋友之间、同事之间、家长与子女之间乃至于陌生人之间,都不可避免的遇到沟通不畅的问题


良好的沟通无疑令双方愉悦,且能提高办事效率。因此,现在市面上关于提高沟通能力的书籍和课程比比皆是,以至于太多人把善于沟通等同于高情商,甚至要专门学习如何好好说话。


但实际上,很多语言技巧的提升,不仅治标不治本,还模糊了人内心的真实想法,对心理健康有极大损害,导致抑郁或其他身体疾病


沟通最重要的不是说话好听,而是准确表达内心所想。只有搞清楚自己内心的真实想法,才能实现一次真正有效的沟通。所以,从本质来讲,沟通问题其实是一个心理问题。


我们每个人每天都需要沟通,对家人、对领导、对朋友……懂得沟通技巧,不仅能避免很多争吵,还会让身边人感觉你是一个情商超高的人,愿意与你相处。

 


02 

我们说的每句话都包含四个维度


大部分试图提高沟通能力的人,其实都不了解沟通的本质


解决沟通不畅的问题,需要对沟通的主要媒介信息予以深刻认识


沟通双方发出的信息和接受的信息都包含自我表达维度事实维度关系维度诉求维度四个方面。


 

在实际沟通场景中,虽然信息的四个维度会完全混合在一起,但是进行针对性的分析,就会有许多引人深思的发现。


例如,对于自我表达,一些技巧故作复杂、随机发送高质量的个人信息(一个极端例子就是当下火热的凡尔赛文学)、刻意将话题引向自己熟识的领域,与此同时,利用隐藏这个真正主语、使用我们句式、以指代句式和第二人称消息的方式来使表达的语气更为柔和,不具有冒犯,也十分常见。


——你帮我弄一下这个。

——这不太好吧。


实际上,隐含的并非绝对的客观意义上的不好,只是信息接收方并不愿意接受对方的提议


遗憾的是,由于现在大家都力求尽量委婉地表达,以至于让自我伪装的技巧几乎变成了被追捧的话术,甚至据此进一步总结出谈话中总用第一人称的人自我意识过剩这样的结论。


然而,不能好好沟通远比自我意识是否过剩值得关注。


事实上,从许多人的出发点来说,直率地表达内心的真实感受远远不至于与自我意识是否过剩挂钩。


另一方面,这也就使得流于表面的对话越发多起来。看似是和谐流畅的沟通,本质上却绕着核心内容打转,不触及任何本质,自然也就无法实现有效沟通了。即使是讨论信息的事实维度,也往往出现许多问题。对于事实客观性和理解性的把握偏差让就事论事变得几乎不可能,这无疑要求沟通双方都必须具有很高的素质,尽可能做到就事论事,虽然这近乎奢望。


信息的关系维度和诉求维度或许更容易被我们注意到。对于关系维度,远远不止何种程度的关系应该采取何种话术这么简单。


从与自身最密切的角度看,信息的关系维度最终确立了信息接受者的自我概念,即我们对自身这一概念的理解,很大程度上来源于他人从信息传达来的反馈。


“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才了解“自己”

——设计师山本耀司


在对信息的诉求维度的讨论中,最常见、目前也经常被诟病的一点就是隐藏的诉求。与公开的诉求相比,隐藏的诉求最重要的功能是激发、调动信息接受者的情绪,这一点在互联网上十分常见,而网民们也毫不意外地一次次上钩


在人际交往中,简短的对话也可能隐藏着很深的诉求。能够直截了当、清晰简洁地表达自己的诉求,虽然值得鼓励,但是也蕴含着未知的风险。例如被拒绝,需要承担相应的责任,这是人们不愿意公开诉求的重要原因。


隐藏诉求于沟通中显然可以规避风险,但是对于沟通本身是否具有足够的益处呢?未必如此。

 


03 

最好的沟通是元沟通


在沟通中,一个信息从发送方发出,四个维度的内容被接收方接收时,经过接收方的再加工——许多误解和矛盾,就在这一过程中产生。例如,发送方的重点其实在于表达事实,接收方更多把注意力放在关系维度上。


——前面该右转了。

——我会开车,用不着你来指挥我!



类似的对话广泛出现在家庭生活中。


在气氛已经变得不愉快时,如果任由自己被情绪操纵,很可能会引发争吵。


想要及时地解决问题,而非争执或搁置,就要习惯于从元沟通解决问题。元沟通,顾名思义,是任何沟通的基础,用提问的形式表达的话,包括以下内容:


在谈话中感觉如何?

产生这些感受的原因是什么?

我清楚我的请求吗?

我传达的"消息"是什么?我传达过去了吗?

如果要用最直接的方式表达,我会说些什么?

……


在许多情境中,沟通的某一方已经在元沟通产生了问题。例如,态度偏激语气激烈故意歪曲交流的内容。此时要求对方好好说话是否算一种奢望呢?


——你就不该买这双鞋!


即使信息的发送者是好意,可是元沟通层面上已然出现了沟通障碍,这无疑会让信息内容中有益的事实部分——不该买这双鞋——被关系部分——你居然这样对我说话——所掩盖。


理想的沟通中,双方都应当确保在元沟通上首先达成一致,即当下的氛围和交流方式是彼此都可以接受的,否则就会出现根本无法就事论事的情况。


从个人能够改善的方面来说,更多的应把重点放在信息发送者这一身份上,而非信息接受者,这当然是因为相对而言,信息发送者掌握了更多的主动权,而信息接受者只能被动地调整自己所有的四耳朵。


——前面该右转了。

——好的。


以上内容均是德国沟通心理学家冯·图恩在花费37年时间研究整理出的大量成果中的一小部分。


他在《沟通的力量:极简沟通的四维模型》中客观公正地对沟通的诸多本质进行了分析总结。全书的观点显然支持更坦诚有效的沟通,但是对于许多沟通技巧也未加批判,因为人毕竟都有感性的一面,过度滥用沟通技巧以至于掩盖了沟通的本质才是有害的。


在作者的眼里,我们普通人面对人际交往时,内心的挣扎、对恐惧的逃避和隐藏,都不会被贴上懦弱、不理智的标签。他不劝我们努力、勇敢,反而体谅人的脆弱,并给你展示好的方向,提供能够具体操作的练习。也就是说,这不是一本站在高处指责你的书,哪怕作者确实在他自己的专业领域很有建树。


通读完毕,你就会发现这本书为什么被世界名刊《今日心理学》称为沟通圣经。因为他不仅提供科学的方法,还充满人性的温度,激发你内在的力量,去面对外在的世界。感受到一种来自远方的承认和认可:


你并非敏感易碎,只是一个正常人罢了。


另外,这本书还通过100多幅图表清晰地阐明了各种关系,对于人的信息传出和接受,都进行了准确的概括,可以很好的帮助我们去学习和实践,从而提高我们的沟通技巧、交际能力。这对我们每个人的素质提升,也是非常具有益处的。




今日荐书:

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