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总是经不起批评,是我太脆弱了吗?

精选
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认证作家

文 | 阿伞

本文由周梵公号(zerofield0)授权发布


1


朋友小萌在跟我聊天的时候,忍不住感慨:最近发现我特别经不起批评。


她跟丈夫出去逛超市,她推着购物车,俩人一起去结账。


排队快到的时候,她发现准备好的购物袋不见了,立刻跟丈夫讲。


丈夫脱口而出:“你怎么没看好东西?”


她浑身刺立刻竖起来了,毫不示弱:“不是你没把袋子挂好吗!你还怪我!”


两个人就【这是谁的错】这件事开始现场掰头,话题越来越跑偏。开始互相审判上次,上上次,上上上次是谁大意了,到底谁是那个粗心鬼。


冷静下来后,她丈夫提出一个问题:“为什么每次我稍微说你点什么,你反应就这么大?”


她把这句话记在了心上。


她跟我说:仔细想想,好像每次任何人指责我,我都会马上紧张起来,开始辩解,或者反过来指责对方,反应特别大。


有时候甚至对方没有指责意味,她都会如此。


比如不久前,她丈夫在家里坐着打电话,桌上放了一打消毒纸巾,手正好闲着,他就一边打着电话,一边把桌子、风扇、平时照顾不到的角落全擦得干干净净。


桌面焕然一新之后,他跑去跟小萌说:“你看,我把桌子弄得白白的。家里桌子原来这么脏!”


小萌下意识地怼了一句:“你就看到桌子脏了!我把地拖得那么干净你怎么不说!”


本来很有成就感,兴致勃勃求表扬的丈夫完全被怼愣了:“我不是这个意思啊!”


小萌很快反应过来:他其实没有指责我,但我自动把这句话转化成了指责。



这种“经不起批评”的反应,我们大部分人都有,只在程度和方向上有区别。


经不起批评有两种表现方式:


01 防御模式:反驳、辩解、攻击对方。


就像刚才的故事里那样。


这样的实际案例特别多,比如说妻子买了菜回来,丈夫摘菜的时候说了句:“这豆角有点老啊!”


妻子马上心里自动翻译成:“你在指责我不会挑菜。

然后开始攻击对方:“那你昨天买的肉不新鲜,我还没说呢!!!


偶像演技被说烂,粉丝马上跳起来:“你知道哥哥有多努力吗?!


这种防御模式最直接的缺点就是引发争吵,互相指责,互相揭短。又伤神,又伤感情。


02 内化模式:自我说服,自我攻击。


小时候我爸爸就经常说我经不起批评,只要有人批评我,我就“挂脸,在童年教育中,好孩子要虚心接受批评,要积极改正。


于是我开始伪装自己,比如把委屈、不服,都往下压,然后点头说好的,受教。


自我说服:他们批评我是为我好……


然后在很长一段成长中,我的自我价值感极低,任何人说的任何指责,我都会强迫自己吸纳进去。


急于改正的部分,演化出焦虑情绪。而吸纳了批评却改不掉的部分,就演化出了自责、自罪、自我贬低。


发展到后面,两个女孩隔着十米远讨论哪个裙子显瘦,我就会受到攻击,觉得自己太胖了。


领导说:“你这个方案要改,哪里哪里不好。


我就会受到攻击,觉得自己做事儿太失败了,啥都不行。



无论是防御模式——否认/攻击对方


还是内化模式——否认/攻击自己


把这些反应拎出来看,我们会发现两个规律:


A


我们都把批评放大了。甚至听到的外界所有不经意的声音,都会化作对自己的批评。


所有经不起批评的人,哪怕想用防御保护自己的人,实际上都特别会给自己插刀子。


B


我们注意力在情绪上。而不在解决问题上。


如果按解决问题的思路,我们可以减少绝大多数的争端和自我批评——


购物袋丢了?花5毛钱再买一个。


菜老了啊?多扔一点,留嫩的吃吧。


哥哥努力练练演技鸭。


哦,方案这里写的不够好,那您看我按XXX的思路改行吗?


看,SO EASY。啥事儿都不会有。


但情绪的发生永远是最快的,被戳痛的感觉让人下意识地做出否认/攻击反应,理智这时候压根不管用。


所以说到底,我们还是要优先处理这些习惯性给自己插刀的内在反应。


2


为什么我们会经不起批评?


思考这个问题时,我们可以展开一点想:我是所有批评都经不起吗?


好像不是的。


有一些批评,我们不觉得在指责我,还有一些批评,我们甚至想笑。


比如说对于信口胡说式批评,说得完全不是我的弱项,我很清楚这人在扯淡。


这时候我们内心毫无波动,并且有点嘲讽。



还有一些精准式批评,刚好说到了我知道自己不足的部分,而且是我承认、接纳、正在做出改变的部分。


这时候我们内心是有波动的,并且非常兴致勃勃:你说的太对了!你有什么好的建议吗?



比如说,小萌丈夫的那句:为什么我说你点儿什么,你的反应就那么大?


其实如果往有效沟通的心理学上聊,这么问大概率会再吵起来。


因为它依然有指责意味:


你怎么经不起批评?


你怎么总是不承认错误?


你怎么跟个刺猬似的碰不得??


如果对方感到被批评,很可能快速回击:“啊?你是说我脆弱吗?你又好得到哪里去呢!!你就经得起批评了?”


但小萌却没有把它当指责,没有引发防御,而是顺着开始反思自己。这是因为她很清楚丈夫说的是对的,是她承认、接纳的那个自己。


那么我们经不起批评的部分,就很容易认出来了。


是我潜意识里隐隐知道自己真的做得不好,但是意识里没有清楚的觉察和准备,不想承认的,不接纳的那个我。


说得更直白一点:经不起批评的人,不够了解自己



就像在小猫咪的认知里,猫是猫,尾巴是尾巴,猫不觉得尾巴跟自己是一体的。于是人一旦摸猫的尾巴,它会整只猫都炸起来。


我们忽视的,甚至逃避的不想面对的那部分自己,忽然被戳到的时候就是一样的反应。


减肥健身中有一个有趣的盲点:大家都怕伤膝盖,不敢跑不敢跳,对保护膝盖特别有觉知。


但是事实上,健身减脂时最容易受伤的地方是手腕,比膝盖受伤的几率大得多。


因为膝盖对你的体重是很了解的,它有准备。


而你的手腕对你的体重一点都不了解,在它的记忆里,你上次爬的时候才7斤多。


所以现在一俯卧撑,手腕对要承受一百多斤的事实毫无准备,猝不及防就伤了。


3


心理学上有一个概念,叫:自体确认感


自体确认感,指的是我对自己能力、状态的了解程度。


自体确认感越强的人,就越“经得起批评


TA很确定自己能力强的部分,不会什么乱七八糟的批评都接收进来自我怀疑。


TA很确定自己能力不足,力所不及的部分并且接纳,情绪上有所准备。在犯错的时候可以更聚焦于解决这个事件上。


反之,自体确认感越弱的人,就越“经不起批评


由于TA很难进行自体确认,因而会情不自禁地向外界求取确认感,会把外界的各种信号放大。当他人批评自己的A点时,TA就会快速地拿来佐证自己的全部。


因此特别容易在受到批评时,感受到全盘否定,因此激烈反抗。




*我们怎样让自己经得起批评?


往核心理念上说,就是多自我觉察,多自我承认,更详细地了解自己。


*什么时候去觉察?


在每个被批评而情绪反应剧烈的时刻。


具体方法上我以小萌为例。比如小萌一开始那个购物袋事件,来一个反思三部曲:


①(把精力投向自己而不是对方)他错没错不重要,我错没错呢?


②(自我承认)嗯,我确实粗心了。


③(自我接纳)粗心嘛,难免的。


还可以来个升级版第四步:(自我成长)下次记住哦。


当这一套程序走完,下次丈夫再指责:你怎么没看好东西!


她就会很淡定:啊!大意了。


看,手腕知道自己一百多斤了,手腕就不会无辜受伤了。



再来一个更难一点的:


小萌在第二件事上的情绪反应:她是自动把丈夫讨表扬的话翻译成了指责。


①(觉察)这不是对方的指责,而是自己的自动化反应。


②(自动化反应的直观原因)我在【怕】对方指责我没有做好卫生。


③(继续向内探索深层原因)我隐蔽地希望自己是一个把家收拾得一尘不染的完美妻子。


④(信念突破)完美妻子的标准本来就不合理、不现实,这是小我的妄念。


⑤(自我承认)是的,我目前做不到如此细致,这就是我。


⑥(自我接纳)以后也做不到,但我还是很棒。


最后再升华一下:哎呀他也很棒,多表扬一下,以后可以让他多做点家务了!


看,经不起批评的这个自己,其实很宝贵的。我们可以借机反复地进行自体确认感练习,变得越来越了解自己。


一开始的时候,当然有点费脑,但很快,自我承认的部分就会得到回馈。


想当初我邋里邋遢,不爱做清洁,每次被妈妈唠叨,或者哪怕妈妈默默帮我把活儿干了,我都会涌起一股烦躁感。


她也很烦躁:“自己不做,还不让人说了!”


直到我认真地承认了自己懒,接纳了这个懒宝宝,反而开始心情愉快地收拾屋子。


偶尔没收拾,被妈妈说了,我再也没有那种被戳到痛处的感受了。


而且还可以故作深沉地开玩笑:“哎!我错了,我感到非常羞愧。“


我妈也乐了:“哼!都是老娘惯的!我也认了!


多好。


希望每一个经不起批评的人,都不再惧怕批评带来的攻击,而是把受到攻击的感受作为梯子,爬向内在世界,看到和接纳更多面相的自己,突破妄念,活得越来越轻松,真实。


PS最后多嘴说一句:


每次讲到自我承认,自我觉察时,总会有人觉得:“干嘛用理性分析自己?看那么透有啥意思?


别介啊!


你都不想探索自己,还指望伴侣孩子老人老板同事能懂你吗?


作者简介:阿伞。以生命陪伴生命,以光点亮光,愿大家真正学会爱自己,爱生活,爱创造。本文首发周梵公号(ID:zerofield0),转载请在“周梵”公号后台回复“转载。


责任编辑:小鲸鱼 李梦梦桐桐

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