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你要有勇气对孩子说“不”

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李增芬 215人咨询

心理学硕士/国家二级心理咨询师

有一个妈妈,对于女儿的任何要求都会无条件的满足,女儿要什么,她买什么,即使有些东西她觉得没有必要。


这样一来,当女儿得到了她想要的东西之后,没有她想象中的开心,而是随意玩弄一会,就丢弃一旁,从此不再过问。


她说,因为她和女儿爸爸离婚,没能给孩子一个完整的家,所以内心对女儿有无限的愧疚,单亲家庭的女儿会被人嘲笑说,你没有爸爸,你爸爸不要你了,她内心如刀割一般。她感觉自己对不起女儿,所以女儿的任何要求,她觉得都不可以被辜负。


在她眼里,女儿是自己的小公主,需要宠爱。在妈妈如此这般的保护下,看起来女儿无忧无虑,但作为成年人我们知道,一个孩子不可能永远生活在真空中。


这位妈妈可以想尽办法满足孩子的一切需求,不用面对他人的拒绝。


可是,未来,当女儿长大之后,她所处的社会环境是否会完全按照她的意愿来行事,她遇见的每个人都要以她为中心?


稍微思索一翻,我们很容易知道,一个孩子如果不曾在生活中被拒绝过,不曾体验过挫败,他很难真正的成长为一个社会人。在孩子真正独立的年龄,需要有承担责任、解决困难的能力,更需要有面对挫折的勇气。


作为父母,我们希望自己的孩子有一个快乐无忧的童年,可我们也要意识到,无论我们怎样做,都无法创造一个能完全满足孩子的理想空间,让孩子在真空中长大,是一个荒诞的梦,这个梦里有父母的自欺欺人,更有父母的恐惧和愧疚。


1. 对不合理的要求说,是让孩子理解人际之间的规则。


一个孩子在商场看到了某个玩具,特别喜欢,想要父母买,父母不想买,拐弯抹角的和孩子商谈着怎样怎样的原因,不能买。可是孩子的世界里,心仪的玩具超过了父母讲的所有的道理,他进一步的表达自己的需求。


当父母再次不为所动时,他开始愤怒,大吼大叫,甚至当着商场里巨大的人流在地上打滚。这时,尴尬的父母有点坚持不住了,看到其他的人都看向孩子这边,然后立马去把孩子从地上拉起来。


一边拉一边说,好吧,好吧,给你买吧。下次你别这样了,好吗?


孩子瞬间止住了哭泣,马上点头同意,开心的去买玩具。


他的目标达成了,而且每次用这样的方式总会成功的让父母束手就擒。


父母害怕旁人用异样的眼光来看自己和孩子,所以做了妥协,但是却是以牺牲规则为代价。


每一次妥协都是对规则的破坏,规则一旦破坏,孩子不会懂得什么时候可以买玩具,什么时候不可以买。他学到的经验是,爸爸妈妈害怕我发脾气,在地上打滚,那我下次依然可以用这种方式达成我的心愿。


一旦他内化了这样的行为,他就觉得自己可以随心所欲,逐渐发展出用发脾气的方式去控制和威胁别人,这样的人,不会真正尊重别人,也不会得到别人的尊重。


看起来是一件微不足道的小事,但其实,对于孩子不合理要求的每一次拒绝,都是帮助孩子体会,在每个人成长的过程中,都不会那么完美,都会遇到挫败,还可能被人拒绝,让孩子理解这是一件常见的事,他才能在这个过程中发展他承受挫败的能力。


也就是说,在和父母相处的过程中,父母时不时的拒绝他一次,他能体会被拒绝是一种什么感觉,同时也会逐渐理解规则的意义。


比方说,孩子想在饭前吃零食,我觉得这是不合理的要求,零食无法代替主食给予孩子成长所需要的养分。我会拒绝他。然后告诉他,饭前是不可以吃零食的,对你的身体不好,如果你想吃零食的话,需要先把午饭吃光光,然后再吃一袋零食,你觉得可以吗?


他可能刚开始不答应,会哭闹。


我会允许他哭闹,对他说,妈妈不让你现在吃零食,你感觉有点不开心,对吗?


他会点头,表示我看到了他的情绪。


然后我会对他说,妈妈抱抱你,陪你哭一会,好吗?妈妈爱你哦。


当孩子被拒绝后的情绪被接纳和被看见之后,他其实也就会学习怎样去管理好自己的情绪。


可能也就哭几分钟的时间,他很自觉的吃了午餐,然后又很欢乐的去拿了一包零食。


在整个过程,妈妈既表达了拒绝又维护了规则,同时赢得了孩子的合作,引导孩子去处理自己的情绪,并在孩子伤心时给予了足够的支持和接纳。


所以,在面对孩子的无理取闹以及不合理要求时,父母需要有足够的勇气和决心去维持住给孩子建立的合理规则。一味的妥协不但使得孩子变得混乱和情绪化,还能让父母变成孩子的奴仆,无法在亲子关系中获得足够的尊重。


2. 对孩子说,是帮助孩子建立人际互动的边界。


父母需要对孩子有无条件的爱,但是无法无条件的满足孩子所有的需求。


父母和孩子是两个独立的个体,需要有人际的边界。


当孩子的要求超过我们的能力范畴时,对孩子说不,是一种对自己的诚实,更是对孩子的尊重。


有一次,我和儿子谈论,父母需不需要把家庭的实际经济情况告诉孩子时,他说,当然要告诉啊,要不然买特别贵的玩具买不起怎么办?


我很惊讶,他的小脑袋是这样思考的,当我问及他,你觉得我们家的生活条件怎样时,他说,不太富裕,但也不太穷。


所以,当他想买一样心仪的东西时,他会去观察价格,然后再算他手中的零花钱的多少,买了还剩多少,到底够不够,如果不够,他要存多久的钱可以买到这样东西。


他会知道,每一分钱都来源于父母劳动创造的价值,他需要尊重这份价值,同时,他也知道父母所能创造的价值有限,他会接纳父母能力的边界。


同时,孩子也就能理解,每一次当我们对他说不可以的时候,有现实的考虑,也有自己的局限。


这样,当我们去拒绝孩子的不当要求时,孩子感受到的不是妈妈不爱我,而是,妈妈爱我,只是目前我的要求她暂时无法满足而已,但她会记得我的这个小小的心愿,说不定时间合适了,她会满足到我。

 

也可能,妈妈一直都无法满足他内心那个梦寐以求的心愿,妈妈只能当一个60分妈妈,剩下的部分需要他靠自己的努力去完成。


事实上,如果一个孩子感受不到父母的爱,用再多的物质都无法填满空洞的内心,如果一个孩子内心装满了父母的爱,一句话,一个微笑,一个拥抱,就能让孩子开心许久。


当然,这种拒绝,不是拒绝孩子所有的要求。当孩子提出的要求是你力所能及就能满足时,千万不要拒绝,尽力做到。


也许孩子只想要你放下手机陪他聊聊天,玩玩游戏,打打球。


但当孩子的要求明显超出你能承担的范畴,和规则不符,也不符合现实情况时,坚定而温和的拒绝,是让孩子学会理解规则,尊重他人,理解人际之间边界的意义。


你需要有对孩子说的勇气和决心。






文:李增芬  (心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:Fenny情感馆(lizengfen-11)。)
责任编辑:殷水
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