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一位母亲的困惑:孩子愤怒相向,我到底是哪里做错了?

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王灵 近50人咨询

01

我到底是哪里做错了?


杰子姐是一个平时看起来没心没肺、大大咧咧、超级乐观自信的女子,交往多了又会发现她很细心、有智慧,总之,她是我很欣赏、佩服的类型。


前几天,微信语音响起,看到屏幕上显示的名字是杰子姐,我很开心的接起语音,热情的和她打招呼。


本来预想会听到她更加热情的问候和爽朗的笑声,没想到电话里的声音很严肃,沉着声音问我:小灵儿,你现在方便说话吗?意识到不对劲儿,我赶快让身边的朋友帮忙看孩子,询问发生了什么事情。


杰子姐一开口情绪就出来了,哽咽着告诉我事情经过:儿子小瀚今年读初三,昨天开家长会,班主任义正言辞:在学校,所有的担子都在我身上,现在,我要把全部的担子全部加给你们!最后几个月,没有假期,只有一件事:冲刺、冲刺、再冲刺!


一场家长会下来,空气里弥漫着让人窒息的紧张、焦虑气息,杰子姐斗志昂扬,脑子里信心满满的安排好了满满当当的假期学习计划。


小瀚有一科卷子的答题效果很不理想,杰子姐提出了自己的行动策略:我去找你们老师要卷子,再答一遍。对她来说很正常的事情,没想到小瀚情绪一下子就激动了,对着她嚷嚷:你有病吧?你是不是有病?我就是不学!


杰子姐一下子愣住了,她完全不明白到底是怎么回事。她一直认为自己已经够民主了,在孩子面前从来不摆家长架势,尊重、理解、倾听、鼓励子,像朋友一样开玩笑、在亲戚朋友面前毫不吝啬的表达对儿子的自豪和爱。母子俩向来亲密,以至于儿子班里的同学羡慕不已。


万万没想到,她终究还是和大多数父母一样,逃不过孩子的叛逆。


她很困惑:我以为我已经够理解他了,难道还是不够吗?我到底是哪里做错了?


02

正能量十足的孩子,

负能量去哪儿了?


我认真听她的叙述,脑海里浮现出他们母子俩以往的相处画面,儿子小瀚帅气、阳光、品学兼优,一直是“别人家的孩子”,杰子姐幽默、智慧、有才气,也是“别人家的妈妈”,两人在一起时总是和谐、有爱、正能量的。


儿子猝不及防的愤怒对杰子姐来说确实太过突然、太过冲击。


想到那个高大帅小伙温暖的笑容时,我心里想到的是:他表现在外的一直是满满的正能量,那么,他的负能量呢?


没有人只有正能量,谁都有自己的脆弱、敏感、疲惫、焦虑,更何况,他只是个15岁的少年……


我试着问杰子姐:在你看来,如果你做的都对,足够理解他,就不会发生今天的事情,会一直和谐下去,对吗?

她很肯定:是的。


接下来的时间,我提醒她:也许,并不是她哪里做错了,十有八九只是孩子的学习压力太大了。她只是参加了一场家长会,就已经焦虑感十足,他儿子可是天天泡在那样紧张的氛围中。


一个在班里稳坐前十、怀揣梦想的学子,根本做不到彻底放弃学习。他说不想学了,只是一种表达:他压力太大了,需要休息。


弦绷得太紧了,容易崩。


孩子需要情绪出口,能表达出来,是好事儿。



03

因为被理解,

情绪得以自由流动


当我这么说时,听到电话那边有闷闷的一声,杰子姐说:是小瀚在边上,他听到了我刚才全部的话,当我说到他压力太大需要情绪出口时,他一下子就失声痛哭起来…


我有些慌张,没想到小瀚一直在边上听着,杰子姐反而安慰我:哭出来是好事儿,我从来没见他这么哭过,我想是你刚才的理解支持到他了。


是啊,每个心灵都渴望被看见、被理解。当被看见时,他就终于可以放下伪装、展现脆弱。情绪,终于得以自由流动。


04

找回自己的节奏感


杰子姐毕竟是一个智慧妈妈,她很快意识到自己的状态有些不对。


在刚刚参加的那个家长会上,她被班主任成功的“洗脑”了,她满腔热血的想要推着孩子往前冲,却忘记了关注孩子是否需要被推着跑、是否还有力气往前冲。


电话结束时,杰子姐已经恢复了往日的从容、平稳,她选择不再“随大流”,而要在初三升学的紧张氛围中,学出自己的节奏感。她要做的不是把儿子使劲往前推,而是在他跑的太快时往后拉一拉,回到自己的节奏中。


2个小时后,杰子姐给我发信息表达感谢,母子俩进行了一段深度对话,彼此道歉,互相表达理解,所有的隔阂都随着沟通消散了。


“幸亏有你,小灵。”


“赠人玫瑰,手留余香”,我脑补着母子俩促膝长谈的温馨场面,内心温暖、愉悦。



05

我和孩子是一伙的


温馨、深度的沟通之后,矛盾就不再发生了吗?


当然不是,问题总是会有的。


晚上,我看到了杰子姐发来的大段文字信息,她意识到问题还是在。虽然她还算“佛系”,尽量不给孩子施压,可是班主任依然坚持假期就得“弯道超车”,要求家长督促孩子每日在群里各种打卡。


比如,每日的体训打卡内容如下:上午,长跑2000米,截图上传;实心球至少30个,提交远近距离的数据。下午,跳绳一天10次的1分钟跳;足球,绕杆练习2分钟;薄弱项针对性练习,全部提交数据。


小瀚一看到班主任发的信息就很抵触。


杰子姐理解儿子,但班主任的任务总得完成啊。她想给儿子自由,又觉得自己有必要鞭策敦促儿子。在这样的纠结中,她的能量也消耗殆尽,心态随时崩掉。


我回信息简单表达了自己的观点:任务完不完成,怎么完成,是需要你和孩子一起探讨的,孩子不一定非得当乖学生,你不一定非得当乖家长。重点是,你和孩子是一伙的


聪慧的杰子姐立马心领神会,并划了重点:我和孩子是一伙的


后来呢?


杰子姐几天后打来视频,灿烂的笑容、熟悉的“鹅笑声”,她打视频是太想让我看看她儿子的学习状态。


晚上11点了,小瀚主动坐在台灯下认真做题,而她,正在悠哉悠哉、心情美丽的敷着面膜。


当她终于选择相信孩子,不再要求自己“乖"、孩子“乖”时,和孩子站在一起时,整个人都轻松了。


她把寒假训练的事情全权委托给了孩子爸,自己不再过问。


当小瀚和表姐外出溜达一下午后,她什么都没说。


没想到,小瀚却主动说:玩这么长时间还挺心虚,我要开始学习了,别打扰我。


杰子姐窃喜:好意外!看来,儿子真的不需要自己推着走,他心里是有谱的。



06

放弃对孩子的掌舵权后,

孩子开始自己掌舵


在让人头疼的体能训练上,小瀚竟然主动找到了自己的资源:让表姐监督打卡,除此之外,还和表姐相约一起跑步。繁重的任务多了一份乐趣和温度。


杰子姐感慨:让孩子主动学习和锻炼,是我多么努力想做到的,却在自己放手后实现了。


身为父母,你可能总是有操不完的心,想要为他未雨绸缪、为他遮风挡雨,想推着、拉着他往前跑,想用自己的能力为孩子“打造”一个美好的未来。


可是,人生终究是孩子的,他并不需要你站在老师、教练、职业生涯规划师的身份上为他们掌舵,他们最需要的是你回归到父母的角色上,陪伴、支持、鼓励、爱他,陪伴他找到自己的节奏感和掌控感。


不要把自己的掌舵权看得太重,也无须担心孩子做不到。当你放手时,他会学会自己掌舵。


07

要和孩子一起打败问题,

不要和问题一起打败孩子


回到杰子姐,最初的困惑:当孩子愤怒相向时,到底是谁的错呢?


也许,这本身就是一个伪命题。


当问题发生时,为什么一定有人错呢?


孩子的愤怒,可能仅仅是因为他压力太大了,需要一个情绪出口,而你,是可以接住他情绪的那个人。


我们要做的,是做一个坚实的容器,倾听、理解、陪伴,坚定的和孩子站在一起,和他一起直面问题。


北京十一学校的总校长李希贵老师去年和罗胖聊天时说了一句话:


“要和孩子一起打败问题,不要和问题一起打败孩子。”


多好的教育理念!如果你能做到,那教育将是一件美好的事情。


任何问题都会成为契机,让你更有智慧、让孩子更强大、让亲子关系更亲密。







文:王灵
责任编辑:殷水
王灵

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