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好好说话,您做到了吗?

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优质答主心理作者咨询学员

周日送孩子去辅导班儿上课,迎面碰到一对看似母女又不像母女的俩人。漂亮小姑娘背着书包低头走路,边儿上一位中年妇女表情僵硬的骑自行车。因为他们没有交流,而且距离并不近,所以看上去更像毫不相干的路人。


“上完语文,上数学去,别绕哪儿乱跑瞎绕。”我被突如其来的声音吓了一跳,目光不由自主的落在了一脸仇恨的母亲脸上。


“穿那么少,想去干啥?看看哪个孩子像你!”又一记重磅炸弹!


小姑娘没有一点反应,背着书包径直进了辅导班儿的大门,妈妈也很快走远了。突然很心疼这位小姑娘,心里一定恨极了母亲!

“绕哪儿乱跑瞎绕”是对孩子预设立场,这就犹如戴着有色眼镜看孩子,这样的思考方式无疑充斥着危险。很多孩子因为预设立场的眼光被不当地对待,甚至陷入自暴自弃中。


父母预设立场的想法,其实源自于对孩子的不信任,以及过去不好的旧经验。因这样的不信任,父母全面启动了紧张神经,并作出了后面种种不适当的处理,这样做不但加深了孩子的自卑,深深地伤害了亲子之间的情感,严重者还会让孩子就此停留,自暴自弃,不愿意改变自己的负向行为。


当我们能够学会不预设立场,才能听见孩子真正的声音。如此,我们培养出来的孩子才不会变成只说父母想听的话的孩子,而你才会在孩子需要帮忙时引导出他的潜在力量,给予他最有效的帮助。


这让我有机会再次审视自己,检讨自己。如果说对孩子的指责是刺向孩子的一把刀,我的孩子曾经体无完肤!孩子压抑的个性、聪明程度和学习成绩的不匹配,学习上的不自信,都是反馈给我的惩罚。


面对孩子的学习,我们更多的是担心、焦躁,表现在语言上就是指责、抱怨。


反思自己:为什么做不到好好和孩子说话?大概是对孩子要求过高,事事都用我的标准来衡量,一旦孩子做不到,我就开始抱怨唠叨,如果再遇到孩子反抗顶撞,冲突就不可避免。


随着时间的积累,面对强势的父母指责,孩子只好选择沉默来自我保护,沟通自然没法进行了。


当孩子做了偏差行为时,我们可以先问自己:“他们这么做,背后一定有一个重要的理由,那是什么呢?”


借由这句问句,不但可以舒缓我们的心情,同时也可以由此对他快速的产生同理心,达到换位思考的目的。之后再问他:”我相信你这么做一定有一个重要的理由,那是什么?请告诉我。”


其实,父母与孩子之间整体而言是一种合作互动的关系,孩子有自己的目标,也有自己的解决办法,父母只是一个引导者,帮助孩子早日实现目标。


在这样的过程中,父母应该致力于创造一种合作的气氛,无论是何种合作方式,父母都能在此过程中,帮助孩子发现他们的能力与优势,进而解决问题,创造美好的未来。


幸好我及时意识到自己跟孩子相处上的强势,又有幸参加了家庭教育沙龙活动,通过小游戏,我意识到谁都会犯错,包括自以为是的我们父母自己,所以我们一定要允许孩子犯错,用孩子能接受到的语言来交流。


用心陪伴孩子,同理孩子,允许孩子犯错,换一种方式跟孩子说话,孩子感受到平等,自然愿意相信我们,跟我们说心里话。好好说话是一种智慧,借用一句话:不要让我们的指责和抱怨逼出孩子心中的恶魔来专门对抗我们。


用正向眼光看待孩子的行为,用赞美的语言来鼓励支持孩子。


赞美就像一种魔法香水,能够散发出难以想像的感染力!它可以平衡人们多半只注意到自己做的不好之处和缺点。通过赞美,也可以改正我们性格中比较悲观的那一面。


试想,如果我们可以注意到自己和别人生命中比较美好的部分,那生命岂不是会拥有更多的正能量吗!


我们可以这样说:


1. 直接赞美:用直接叙述的方式,并具体地说出孩子值得赞美的地方。“闺女,上完语文上数学去,妈妈看见你每次放学都准时回家,我好开心,你真是个守时的孩子呢!”


2. 自我赞美:当孩子有成功经验或是有进步时,通过我们对他的自我赞美问话,不但可以协助他体验这个过程,还因为他会回想自己是怎么做到的,可以进一步让他拥有更高的自我价值感,对提高自信也有帮助。“闺女,我真的很想知道每次上完课你都和好朋友难舍难分,但是你还是会准时回家,你是怎么做到的?”


3. 间接赞美:以问句的形式出现,引导孩子思考与说出孩子的正向重要他人可能对他的赞美,让他感觉到自我价值。

“闺女,如果爸爸知道大宝每次上完课都这么准时回家,你猜爸爸会说些什么?”


很多父母,输在了不会好好说话上。好好说话,冷静但不冷漠,坚定但不刚硬;好好说话,传递的是爱和信任;好好说话,是智慧,更是修养。


好的亲子教育,让我们从好好说话开始!








文:沙漠之花
责任编辑:殷水
沙漠之花

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