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焦虑控制型父母,对孩子产生怎样的影响?

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左麓 59人咨询

前天我和几个女同学聚会,有两位同学带了孩子来。我从包里拿出糖果分给孩子,一个孩子高兴地笑着说声:“谢谢阿姨!”,拿起糖果就去玩了。


另一个孩子则看看我手中的糖果,再转头看看她妈妈,直到她妈妈说吃吧,她才过来拿糖。


这两个孩子的性格差异很大,需要妈妈同意才敢拿糖的孩子,性格内向,不爱说话,很安静,同学们都夸她文静乖巧。


另一个孩子性格十分活泼,对什么都感兴趣,连大人们的聊天内容,她也会插上几句,而且很有自己见解,有分寸感,大人们也喜欢跟她聊天。


那个文静的孩子的母亲,上学的时候是学习委员,对自己要求很严格,如果没考第一就会哭鼻子。现在,她对孩子的要求也很高,报了很多学习班,希望孩子将来有所成就。然而,在我眼里,看到的却是一个压抑自己真实感受、不敢表达的孩子。


是什么原因导致孩子压抑自我?


焦虑控制型的父母是直接原因。这类父母往往在外面以孩子为傲,但实际对孩子本身并不关心,他们在意的只有自己。


他们以爱的名义对孩子施行控制,当孩子不遵循父母意愿时,就会焦虑生气,喋喋不休地谴责孩子,甚至歇斯底里地发怒。


作为孩子,却认为自己是被父母爱着的,在如此扭曲的“爱”中成长,孩子只能通过压抑自我来换取生存空间,内心体验到的是无助、恐惧、爱和内疚感。


01

压抑自我源于无助


人类从一出生,就被无助感包围。从温暖的子宫来到冰冷陌生的世界,身体不受支配,无法表达,整个生命都依赖他人的照料,这是生物学意义上的依赖。


在孩子两三岁以后,生物学意义上的依赖就会发生转变,转向心理、智力、精神上的依赖,这种依赖将一直持续到孩子长大成人。


虽然依赖是普遍存在的,但每个孩子的依赖程度存在巨大差别。


区别在于教养的环境,父母希望把孩子养育成什么样的人。


有的父母喜欢这种被依赖、被需要的感觉,喜欢乖巧温顺的孩子,父母说什么就听什么。这类父母通常使用的手段是恐吓、骄纵,常挂在嘴边的话是:“你要是不听话,就……”,“你要是再敢……,就……”,孩子感到越无助、越依赖,就越压抑自己真实感受和想法。


02

压抑自我源于恐惧


当孩子被恐惧支配时,压抑自我是出于本能的自我保护。恐惧直接来源于大声斥责、惩罚、暴力,孩子感受到外部世界的危险,出于恐惧而压抑自我。


前面提到那个文静的孩子,不敢直接来取糖果,转头望着妈妈,直到妈妈的允许,这一系列动作都表明,孩子生活在妈妈的禁律里,对违反禁律的恐惧,让她变得小心翼翼,即使在熟人之间,相对安全的环境下,也要压抑自己天然喜爱糖果的愿望。


事实上,每个人都有自己的需求,只有在自身感到安全的情况下,才能坦率地说出自己的需要。在恐惧中长大的孩子,不敢表达真实的自己,活在激烈的内心冲突之中,是很多心理问题的成因。


03

压抑自我源于爱


这里所说的爱,并不是真正的爱,而是焦虑控制型父母扭曲的爱。


他们常把爱挂在嘴边,常常强调自己对孩子的爱。他们常对孩子诉说自己的辛苦,对孩子如何的付出,为了孩子忍受了多少委屈,操了多少心,并且要求孩子要知恩图报,要孝顺。孩子承受如此的爱,害怕失去爱,也会压抑自我。


事实上,这类父母一直在压榨孩子,却以为自己在奉献,而且他们越觉得自己辛苦不容易,对孩子的压榨越严重,他们认为孩子理应体谅父母,理应乖巧孝顺,忘了自己才是理应养育子女的父母。


04

压抑自我源于内疚感


有的父母常常责骂孩子,大多数孩子都会产生自责的念头,认为自己做得不好,惹父母生气,让父母不满意,对此产生内疚。此外,对于性幻想和性好奇也会让孩子产生内疚感,认为自己是肮脏的,是坏孩子,不配得到父母的爱。


要知道,内疚感是一种向内的、隐秘的自我攻击。这样的孩子长大后,很容易自我攻击,什么事都觉得是自己造成的,自我价值感低,自我轻贱,很容易被人利用。


以上四种压抑自我的主要因素,通常是组合在一起,对孩子产生影响。


在这样的环境中长大的孩子,也会用同样的“损耗自我完整性”的自我压抑,对待社会和一切人际关系。他们不敢大胆表达自己的真实想法,认为社会是可怕的、危险的,常常处于孤独和无助之中,很少感到快乐,甚至认为自己不配得到快乐,很少有存在感,他们是一群看似无害,却也无用的人。


作为家长,你希望自己的孩子将来是什么样的人?你的言行导致孩子自我压抑了吗?





文:左麓
责任编辑:殷水
左麓

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