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家长必知:如何科学有效地培养孩子的自律(上)

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认证作家
文:warfalcon
来源:warfalcon(ID:read01)


今天推荐的书籍是《自驱型成长》,非常值得家长阅读的书籍,本书的两位作者分享是临床神经心理学家威廉和启发型教育家奈德。

 

2020年第113本书


本书讨论了养育孩子最本质的问题:我们如何帮助孩子获得对自己生活的控制感和找到自己的内驱力,并充分发挥其自身潜能?

 

你要成为孩子的顾问而不是他的老板或经理人。

 

可以先了解下重点,然后去买一本书,反复多读几遍,读完之后,学到不少新知识。

 

帮助孩子提升压力耐受力

 

很多孩子会对一些事情感到无力,随之而来的沮丧和压力无时无刻不在困扰着他们。

 

健康的控制感与我们对孩子的积极期待其实是相辅相成的。自我控制感——一种我们可以通过自身努力引导生活进程的信念,会带来很多健康的表现:更好的身体状况、更少地摄入毒品和酒精、寿命更长、压力更小、更积极的情绪感受、更高水平的内驱力、更强大的自控力、更好的学习成绩,而且还能增强职业成就。就像运动和睡眠一样,自我控制感似乎对任何事情都有好处,这大概是因为,它代表了人类的某种深层需求。

 


把你的孩子能够支配的事情列成一份清单。想一想,还有什么是可以再加进这份清单里的吗?

 

问问你的孩子,有没有什么事是他感觉自己能说了算,可现在他却管不着的?

 

在制订计划时,多考虑一下你的措辞。你是会说“今天我们要先做这个,再做那个”,还是会给孩子提供选择的机会?

 

如果你的孩子已经达到或超过10岁,你可以跟他说说下面这段话:“我刚读到一段非常有趣的话,生活里有四件事会让人紧张起来:第一,发生新情况;第二,出了之前没想到的事;第三,发生了让你觉得自己可能会受到伤害、挨批评或者感到尴尬的情况;第四,出现了你觉得自己难以把控的局面。我觉得挺有意思的,因为在上班的时候,如果我觉得自己得做某件事,但我又没有做好准备,我就会很有压力。有没有什么事也会让你觉得有压力?”找到你自己生活中的压力,随后聊聊这个话题,通过这种方式,你就是在构建一种对于压力的意识,而这恰恰是遏制压力产生负面影响的关键步骤,在应对压力时,认识它,表达它,最终才能驾驭它。

 

如果你的孩子似乎非常焦虑,请主动向儿科医生求助,这样才能确定是否需要某种专业干预。有研究表明,对焦虑进行早期治疗能显著降低复发的风险。

 

面对那些特别容易伤心的孩子,你可以让他知道他很安全,而且你也在他的身边,但不要向他做什么过分的保证,更要让他知道你对他有信心,相信他有自己搞定生活中的那些压力的能力。与此同时,不要弱化他当下的感受,也不要试图替他解决问题。

 

轻微的压力情境其实可以促进孩子成长,你可以扪心自问一下,你是不是有意无意地把孩子和这种有利的压力隔离开了?你是不是过分关注孩子的安全了?是不是有一些场合,你可以给孩子提供更多的自主权与选择权?

 

你是顾问型父母吗?

 

我们作为父母,有一种本能,那就是保护和领导我们的孩子,但这种本能常常伴有一种自以为是:我们自认为了解对孩子来说最好的是什么。

 

如果你想给孩子更多的控制感,你就不得不放弃一些自己的控制欲。你的职责可不是要包办你孩子的问题,而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。

 

当孩子遇到问题的时候,可以试着问问这些问题:“谁要对此负责?”“这是谁的问题?”

 

你不能逼着孩子做他本不想干的事情,只有接受这个事实,才能真正“迎来和平”,才能彻底放下重担。当你下次发现自己又想要逼着孩子做什么时,你大可以先停下来,提醒自己一下:“这样不太对,虽然我好似能让孩子听话,但实际上他并不会心悦诚服。”

 

想想你家算不算是个“安全港湾”。你们一家人是否经常为吃什么或看什么电视节目而吵架?全家人的情绪温度又是多少?如果你对你的孩子感到沮丧,他自己其实很可能也处于沮丧之中。所以,要问问他的感受和想法。

 

如果一个孩子讨厌、拒绝做功课,你可以提议让孩子在学校一起写作业,找年龄较大的孩子和他一起做作业,或者与孩子的老师聊聊,看能不能减少点强制性作业。如果你的孩子对家庭作业有过于强烈的消极反应,请好好评估一下他的情况,以排除学习障碍等问题。

 

帮助你的孩子营造一个合适的学习环境,必要时,帮他建立起自己的奖励模式,这样有助于他完成定下的目标。如果他没有达到目标,就以同情的态度回应:“好可惜啊,今晚你没达成目标呢。”但不要发火,或是威胁说要罚他之类的话。你的目的是要帮助他培养出自我激励的能力。

 

表达出你对孩子解决问题的能力有信心。

 

能自己做主的孩子

 

告诉你家孩子:“你就是你自己的专家。没有人能比你更了解自己,因为没有人能真正知道,对你来说,做自己是什么感觉。”

 

找个你可能之前替孩子做过决定的事情,重新让孩子做一次主动的选择。或者询问一下她对某件事的看法。(如果孩子还小,你可以这么描述:“你觉得我们应该这么做还是那么做呢?”)

 

举行一次家庭会议,讨论家里都有什么家务,以及全家人如何分工。让孩子来自主做选择。他们愿意遛狗而不洗盘子吗?丢垃圾而不是洗马桶吗?他们想在每周日做家务,还是在每周三呢?是在早上做还是在晚上做呢?制定出一个需要坚持的时间表,同时让他们选择表格的展现形式。


列出你家孩子想负责的事务清单,并制订出计划,将你对其中某些事情的责权利转移给儿子或女儿。

 

问问你的孩子,生活中有没有什么东西(他的家庭作业管理、就寝时间管理、电子产品使用管理)对他来说作用有限,以及他是否有帮助这些东西发挥出更大作用的想法。

 

找一些你为孩子做出的,而他本人有不同看法的决定,分析一下这些决定的成本与收益。

 

跟孩子讲讲,你曾经做出过哪些决定,如今回想起来发觉很欠妥,以及你如何从中学习并成长。

 

跟孩子聊聊天,说出你的孩子提出的某个好主意。共同回想一下,什么时候他做过一个好决定,或对某件事有强烈的感觉,并且最终证明他是对的。如果他能告诉你的话,就一起列出那些他为自己做决定,效果还很好的事。

 


告诉你的孩子,你希望他在上大学之前能好好练习着经营自己的生活,并且你期待看到,他能够在离开家之前搞定自己的生活,而非搞砸自己的生活。


强调逻辑的和自然的后果(例如,在一周内不能打游戏),并鼓励更广泛地利用家庭会议来讨论家庭规则或家庭政策。

 

帮助你的孩子找到自己的控制感

 

与你的孩子共度私人时光,最好不要使用任何电子设备。如果你有不止一个孩子,请轮流与每个孩子独处,这样才能跟每个孩子一对一交流。对孩子来说,这样做能产生很大的积极影响,同时还可以让你更欣赏他们。这也会让孩子觉得他们在你心中有着最高的优先级。

 

如果你非常焦虑,那就着手处理一下吧。治疗焦虑,是你能为自己和家人做得最好的事情之一。考虑一下采用认知行为疗法:你可以学到一些非常有效的策略,来识别和“对抗”那些导致高度焦虑的胡思乱想。你还可以学学冥想,或者报个瑜伽课。非常规律地保持日常锻炼,接触大自然,多睡一会儿,更多地与朋友社交,这都有可能让你重归平和。

 

避免出于恐惧感来替孩子做决定。如果你发现自己想着“我害怕如果我现在不这么干,那么——”请立刻停下。要做你当下想做的,而别做那些“防患于未然”的事情,如果你带着恐惧感去行动,往往就是怕什么来什么。

 

如果你的孩子正处于某种困境中,那请每天给自己安排一小段时间专门用于担心孩子的问题。直接把这个安排写进你的日程,这能让你的大脑知道,用不着一整天都为这事儿提心吊胆。

 

时刻牢记责权利的分配。让你的孩子日子过得一帆风顺,这并非你的职责所在。

 


如果你非常担心你家十几岁的孩子,也多次跟孩子讨论过他的种种问题,那请给你的孩子写一封短信,总结一下你的疑虑,并告诉孩子,1 对他可能需要帮助的事,你能帮上什么忙。然后承诺,后面这个月你不会再多过问了。如果你违背了这一诺言(完全有这种可能),那就要跟孩子道歉并重新许下承诺。

 

拿出一张纸,在中间画一条垂直的线段。在线的左侧,写下如下声明:“杰里米可以有学习障碍。”“莎拉现在没朋友,这也没关系。”“本现在很沮丧,也行。”在线的右侧,写下你对这些陈述所自动做出的回应(可能是反驳),然后再来质疑这些自发出现的想法。再对此提出一些问题:“我是不是对这一点绝对认同?”“果真如此吗?”“如果我对此不买账,又会怎样?”这种自我设问练习是由作家、演说家拜伦·凯蒂(Byron Katie)等人研发的,是一种有效的工具,可以帮你发现那些把你拽进消极判断的思想。

 

为自己制订一个减压计划。你能再多锻炼锻炼身体吗?能增加睡眠时长吗?有什么事能让你平静下来,而你也能更多地去投入呢?不要为了能更多地陪孩子,而以牺牲掉自己的健康为代价,给自己安排一些独处的时光吧。

 

给孩子做个在自我接纳方面的好榜样,同时授之以渔。


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排版:小鲸鱼 Bobby



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