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在校女生聚众群殴争一姐:被捧杀的孩子后来怎么样了?

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认证作家直播主播咨询学员
文 | 芒来小姐
来源 | 三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:36名在校女生聚众群殴争“一姐”,两校长罢职:被捧杀的孩子,后来怎么样了?


抓头发,扇耳光,拳打脚踢,拿棍子打……


9月19日,36名在校女生为了争夺“一姐”位置,在广场上聚众群殴,室内室外打成一片,场面混乱不堪。


约架的人是盖小姐和隋小姐,她们都是各自学校里“一呼百应”的人物,但光被自己人捧着还不够,两个姑娘都觉得自己才是“武林盟主”。


争论不下,就约出来“比划比划”。


当天,盖小姐和隋小姐各自带了10多个人,其中16人为学生,6人为社会人员,全是未成年人。


她们卯足了劲准备来一场“公平公正”的群架,谁赢一姐归谁,结果刚开始没多久就被警察一锅端了,由于疏散及时,没有造成人员死亡。



嚣张惯了,以为世界是她家后花园,光天化日想打就打,丝毫不考虑对社会的负面影响——读书读成这样,真的让父母心寒。


因为这场群殴,当地教育局领导被警告,两所学校的校长被免职,12人被处分,盖小姐和隋小姐也被批评教育。


“这世界不是围着你转的”,这可能是她们头一次真正意识到这点。


一言不合就找人群殴,万一真的打死人怎么办?她们并没有考虑过这点。


这不禁让人后怕:


两个姑娘之所以如此肆无忌惮,是因为她们被同龄人捧得太高,沉迷于支配别人的快感,而父母并没有教会她们“克制”。


01


关于“捧杀”,知乎一名网友讲了一个真实的故事:


一名大一男同学在课堂上违纪,被老师罚抄课文,他非但没有反省,还掐头去尾,对媒体说“老师无故体罚我”。


媒体偏听偏信没有核实准确就报道出去,该老师被学校通报批评,又被其他家长弹劾,一时间陷入众矢之的。


老师也是人,也怕丢了饭碗养不起家,惹不起咱还躲不起吗?


他对这名男同学处处避让:上课迟到,我忍你;作业不交,我再忍;考试不来,我还是忍……


男同学很得意,觉得自己特别牛逼,连老师都忌惮,经常在寝室里吹嘘:


“哪个老师敢惹他,下场就和那名老师一样;哪个同学看他不顺眼,他分分钟教他‘学做人’。”


一晃四年过去,由于缺乏管教,疏忽学业,他多堂考试挂科,没能拿到学士学位证,无法毕业。


这种情况很少见,即使功课不行,平时给老师印象好点,加一个“印象分”,也不是完全没办法离开学校。


可他平时为人处事太糟糕了,所有老师都避之不及,对他的印象糟糕透顶,哪肯给他加点印象分呢?


自大的种子生了根,老师的无力管教,同学的盲目崇拜,家长的溺爱护短,都会为种子灌输营养。


可除了当事人,谁真正关心它会结出什么样的果实呢?


我学生时代的同桌A,就是典型的“被捧杀”的孩子:


她长相可爱,唱歌动听,但只愿意和崇拜自己的人来往,朋友很少;


我的作业被老师夸奖,放学后整段路上,她都会数落我脑子笨长得丑,让我承认自己一无是处;



我在体育课上摔了一跤,她笑得满地打滚,还拉着其他同学一起笑我,丝毫不顾我疼得龇牙咧嘴眼泪汪汪;


她姨妈来了打脏凳子,我偷偷清理干净,并且把自己的外套脱下来给她遮盖裙子。那件外套,她再也没有还我。


初中毕业后,我选择和她不同的高中,渐渐疏远了。前两年听共同的朋友说,她过得不太好,朋友想要关心她,却被拉黑,断了所有联系。


她不知道自己有什么问题,这就是最大的问题。


无论犯下什么错,她都认为错不在自己,而是别人。


教育家洛克认为:我们的身体只要从小养成习惯,它是什么都受得了的。


可多少孩子,从小被人捧在高处,养成了高高在上的习惯,长大喜欢走悬崖爬峻岭。无论多少人拉着她说“别去,那里危险”,也置若罔闻。


她没有站在高处的能力,却有高于他人的欲望。


一叶障目,不见森林,摔下来,也只是时间的问题。


02


说到“捧杀”的反义词“谦逊”,就不得不提“孔融让梨”里的孔融。


可谁知道:孔融从小被夸“孝顺”“谦逊”,长大后才高气傲,写出一篇违背孝道的文章,结果被当时的社会所不容,给自己带来杀身之祸。


历史总是惊人的相似,鲁迅在《骂杀和捧杀》中写道:


著名诗人泰戈尔,被中国读者奉上神坛,导致泰戈尔来中国开见面会后,介绍人将他捧得太高,读者感到没有共鸣,纷纷失望离开。


“如果我们的诗人诸公,不将他制成一个活神仙,青年们对于他,是不至于如此隔膜的。”


才华配得起赞美,都会被“捧杀”,更何况孩子们尚未成熟,一味夸奖,处处欣赏,谁能保证孩子不会盲目自大?


孩子需要夸赞以强化自信,捧杀和夸赞都有着“正面强化”效果,可两者有着本质上的不同:


捧杀强化的是人格,夸赞则强化行为本身。


孩子主动做家务,按时完成功课,帮了父母的忙……此时此刻,适当夸赞孩子,能让他记住做什么事情会得到父母欣赏,积极主动地去做;


孩子打坏了花瓶,欺负同龄人,因行为不端被呵斥……父母却告诉孩子:你真活泼;真强壮;真天真……


如果无论怎么做都能得到夸奖,他会认为自己生来优秀,和其他孩子不一样。



我经常能从捧杀孩子的家长脸上,看到一种假意吹捧的满足感:


我的孩子太无法无天了;

他不听话我也没办法;

他被惯坏了。


感叹中隐隐透着一股炫耀,仿佛在说:


“看啊,我的孩子就该被全世界宠爱。”


结果呢?孩子养出了“娇赞病”


娇:玻璃心公主病,一被批评就哭闹耍泼,只能夸不能骂,否则各种对着干;


赞:活在别人的审视下,过分重视他人的赞美,行为被动退缩,经不起失败和挫折;


病:病态自恋,不懂感恩,巴不得全天下都围着自己转,却不觉得自己需要付出同样的关注。


出于内在自我的投射,每对父母都觉得“我的娃是整条街最靓的崽”,看着孩子被爱,他们也会感到自己被爱着。


但这种爱是不理智的,对孩子百弊无一利。


父母会希望孩子“拥有全世界的美好”,这是与生俱来的本能。


可用什么方式去拥有,如何引导孩子活得更好,却是需要后天学习的。


03


想要避免捧杀孩子,不妨记住三个原则:


A.针对性的表扬,避免假大空


我一个妈妈朋友说:“夸孩子其实比骂孩子更难,要担心夸得不到位,孩子会失望;又要担心夸得太过分,孩子会飘起来。”


她干脆奉行一套简单明了的方法:孩子哪里该夸,一次性说清楚,夸完之后该骂也得骂。


比如:母子一起去超市,孩子主动拎包,在超市里跑来跑去。她夸赞“宝宝真体贴,帮了妈妈好大的忙,但在超市里不能跑,妈妈会找不到你的”;


孩子按时做完了作业,可是错了很多,她夸赞“能准时完成作业真棒,以后也要保持,但是做作业不要光追求速度,也要记得检查。”


没有轴心的风筝,最容易飘起来。


当孩子知道他哪里值得夸,哪里做得不对,他才会针对性的进步,自信才会真正有所提升,不至于夸两句就沾沾自喜,也不会因为被指责而一蹶不振。


B.爱孩子,但不强求别人也喜欢他


“捧杀”最大的问题,是很多父母根本没意识到自己正在捧杀孩子,他们通过给予孩子假大空的赞美,来实现“我是全天下最好的父母”的心愿,实际上是通过孩子,满足自己的自恋。


因此,他们拒绝孩子被批评指责,即使有道理也难以忍受。


我一个朋友就遇到这种事:邻居家的小孩在楼道里大呼小叫,他提醒“安静一点好不好”,结果孩子奶奶说“不高兴你可以搬家”!


这些家长并非不知道孩子行为不端,而是怀揣着“就算我孩子不对,你也不配骂他”的愿望,幻想着他人能无条件爱他的孩子,好弥补自己没能得到的爱。



当家长意识到这种愿望是不切实际的,才能从根本上避免“捧杀”:


除了血亲,别人没有理由无条件爱他的孩子,正如每个人都有权利拒绝无条件地爱别人的孩子。


家长的现实检验能力越强,孩子反而越讨人喜欢。


C.不过分关注面子,培养孩子的里子


实际上,父母不需要捧着孩子,到了青春期,他们会自然进入“自我中心主义(adolescent egocentrism)”,产生焦点效应:认为全世界都关注自己;自我热衷:容易发现别人的错误,却看不到自己的。


这时候,孩子如果有自己的兴趣爱好,能够主动探索外界,他在关注自己的同时,也会关注他人。


“我爱我自己,我也爱这个世界”的信念,是孩子建立自信的关键。


由于自我中心主义,孩子的自信分成两类:


经不起摔打的“面子”,扛得住打击的“里子”。


被捧杀的孩子只懂“面子”:谁不给我面子,就是跟我对着干,我不需要适应别人,只需要别人适应我。


而自信的孩子拥有“里子”:我需要调整自己适应这个世界,也能尊重别人无法适应我,我的自信大厦虽然会被磨损,但钢筋水泥的地基依然牢固。


他们能够忍受失败的痛苦,困境的煎熬,外界的恶意和批评,不是因为他们认为自己比别人优秀,而是知道自己虽然不够好,但有着无限广阔的未来。



“我的孩子最优秀”是一句毒鸡汤,你可以炫耀孩子的可爱,但也要认识到:没有哪个孩子是完美的。


优秀的孩子的确会被更多人爱。


但所谓合格的父母,就是教会孩子:


被谁捧到高处,都不如靠自己一步步攀升。


只要怀揣着成长但愿望,即使没那么优秀,也依然值得被爱。


- End -


作者简介 | 芒来小姐,三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。


排版:小鲸鱼   Claire


芒来小姐

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