在关系中消耗掉的安全感，该如何弥补？ | 咨询师回答精选
为什么越在乎一段关系，越容易陷入讨好、猜忌与自我怀疑？
我们总习惯把自我价值寄托在伴侣的评价与态度里，向外索取安全感，最终只会不断内耗、迷失自我。
一段消耗型关系会慢慢掏空内心的安稳感，让人敏感、自卑、患得患失。
以下是国家二级咨询师徐若航老师的回答精选，让我们跟随咨询师的专业视角，找到安全感流失的根源，学会修补、重建属于自己的内在安心。
01
恋人控制欲太强，是在PUA我吗？
Q：感觉在恋爱中失去了自我，怎么办？
25岁，女，恋爱一年，对方控制欲很强。我吃饭有剩饭会被他不停指责，我的确吃不完，这件事情要那么严苛对待吗？
他觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，两人之间所有事情都要讲对错，一定要让我道歉，这让我感觉到很打压，有很长一段时间觉得很压抑。
有次开车拌嘴，他挠我痒逼我说我错了，我说没错，他一直挠到我手快控制不住方向盘，我认错他才停，事后开车会有恐慌感。跟他提起，他很生气说我翻旧账，后来他道歉，家人介入下我原谅了。但这一切让我很不舒服。我本身软弱没主见，不知怎么处理。
咨询师徐若航：
题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾和窒息。
你好像遇到了“煤气灯操控”，虽然不确定对方到底是有意还是无意的：
你们之间发生的是，他一直在用他以为的“真理”来否认你的感觉，让你不断陷入自我怀疑和向他自证，再不断被否定的陷阱里。
这时候他的“正确”已经是一种控制工具，用来打压你的感觉。
他对他的事情大事化小，不断侵犯你的边界。把自己放在道德制高点上，很多时候对你本身并没有多少关心（也可能会有表演式关心）。
真正好的关系不会那样让人自我怀疑，而是会让人能更信任自己的感觉，同时对自己和别人有更多元的了解。不是让人感觉被消耗，而是让人感觉更有活力。
而你这边好像在身心脆弱的时候，更容易把他当成参照对象，向他确认，然后导致他这边进一步的打击。
他这种情况其实只有一种标准，就是感觉自己自恋是否受伤，其他的都只是用来维护自恋的工具。在自恋受伤的时候，也不会考虑你是否难受，或者到底会带来什么影响。
你在这种情况下，要找回自我，首先要做的是：
心理上隔离这个人，遇到问题不要和他确认。（如果他以此指责你，或者发动别人孤立你，那这是又一个非常危险的信号，表示情感操控进一步被升级）。
遇到问题了，和朋友，或者自己用笔记本，和AI什么的讨论都行，也可以试试心理咨询。
能把你的感觉，和他扭曲的标准里隔离开，这是第一步。
接着，要注意他的那种“一切以他以为的正确为中心，并不顾别人感受”，这就是一种伤害，而且不是真诚的想解决问题。
如果他不断道歉—再犯—再道歉，可能表示他没有意识到自己的问题。
然后，遇到问题了，先觉察自己的感觉。比如开车时被挠痒痒，这件事非常危险，其他任何辩解都是狡辩。吃不下就是吃不下，不必再讨论什么。
之后，在生活里，或者和其他家人、朋友、工作里，保持自己心理上的独立空间。
做一些无关痛痒的小决定，只要自己确定自己没有伤害谁就行。
或者对比下自己和其他人讨论问题时，还有和他讨论问题的区别。
虽然这里也可能遇到一些问题，比如其他人可能不一定那么理解你。
人要能相信自己的想法是对的，有时不是一件很容易的事情，尤其是自己在不断被否定时。
这时候人往往需要积累一些正向的，或者正常的关系体验，才能知道哪些是不正常的。
有时人会把身边的人当成自己重要的参照，但身边的那个人不一定就能做好这个角色。
有些人可能会因为不断和对方确认，导致自己受伤，从而一遍又一遍给对方伤害自己的机会。对对方的感情也会从关系里的好感，转化为不断想从对方这里确认，忽略了自己其他感觉。
而正常的关系并不是这样。
02
因为妈妈爱猫而吃醋，这是病态吗？
Q：为什么我会因为妈妈爱猫而吃猫咪的醋？
35岁，单身，女，白领，和父母以及宠物猫住在一起。
我是家里独生女，父母退休后和他们住在一起。我和父母关系挺好的，尤其是妈妈。但是最近我总有奇怪的想法：妈妈特别喜欢我家猫，每天我下班回家和我的话题都是围绕着猫，以至于我很吃我家猫的醋，是猫夺走了妈妈的注意力和爱。
我好像占有欲特别强，小时候妈妈跟亲戚家的孩子玩的时候，我也很吃醋。之前和前男友相处也是，他对他侄女侄子好时我也很吃醋。我这种感觉是不是很病态啊？想知道为什么会有这种感觉？
咨询师徐若航：
题主你好，能看得出来你目前矛盾的心情，一方面吃醋，一方面又觉得自己这样很不对。
但人的任何感觉产生都是有原因的。
不知道你发现没有，你吃醋的对象好像都是小的、可爱的东西：妈妈和小猫/亲戚小孩、前任和小侄女。
还有可爱的东西被妈妈、前任关注。
如果要知道你为什么会吃醋，还需要从这些规律里了解更多自己自然的感觉才行。
如果是心理咨询里，可能会充分讨论你自己的处境，还有那些让你吃醋的事情给你带来的联想、反应等等。
这里只能猜测来看，好像你在描述问题时，都用的是一种成熟的、大人的视角。
能注意到自己吃醋，但很快对自己更多的是批判，觉得自己不正常。
从心理学角度来说，这种被自己排斥的“吃醋”，是一种“被异化的自我”（alien self） ，本来是自己的一部分，但由于被意识排斥，被自己当成了异物。
你对小、可爱的人和动物吃醋，对应的可能是你自己孩子的一面：不被允许表达？没有无条件的爱和关注？不被理解……都有可能。
另一方面，妈妈和男朋友都是自己依恋的对象，对自己有一部分照顾者的责任。也因此，人可能会无意识里想起自己以前没有好好当孩子。
吃醋这种情感其实是有意义的，能让人注意到重要的东西有威胁了，注意自己和重要的人的关系，也能让人感觉到一些目标和方向。
如果吃醋的部分被忽视了，人可能会感觉活着缺少意义（缺少孩子一样的快乐），总被要求满足别人而不自知，又或者是觉得自己不值得被爱，觉得要做了什么才能被爱。
也有些人是表面上什么都想要，但不知道自己到底想要什么，得到了也不满意……
你对猫咪吃醋的感觉，一部分也是自己被异化的部分，想重见天日的冲动，一部分也是让人能重建价值感，重新理解自己和重要的人的状况的一种机会。
只是需要自己能多了解下这些感觉。不用骂自己幼稚，而是自然的允许这些感觉在心里呈现，并多了解它们，也是在重新了解自己。
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03
自己做不了主客体分离，是方法不对吗？
Q：自己做主客体分离好难，是不是方法不对？
我是一名30多岁的母亲，自学心理学约10年。从弗洛伊德《梦的解析》入门，之后想研究情绪，发现课题太大就放弃了。
有孩子后读李雪《有限责任家庭》，意识到主客体分离的重要性，也发现自己对原生家庭的依赖，便想给自己做主客体分离。
尝试冥想中自我对话，通过提问和追问方式找出不舒服的词句根源，再自我安慰，但就像无法自我催眠一样，难以深入。不知道是不是方法不对，还是只能靠专业咨询师才能做？
咨询师徐若航：
题主你好，能看到你这些年不断为自己的努力。
如果说自我分析方面的问题，你这边会有两个：
一是和涵容自己情绪的“容器”有关：
精神分析里其实分析的过程比结果更重要，分析的前提是能允许自己的感觉自由呈现。
而你的困难刚好也在这里，很多难以面对的情绪。
这时候需要做的首先是能让自己的身体放松，学会用词语标记自己的各种基本的情绪和反应（开不开心，难不难过，强度如何……），然后人才能逐渐学会识别复杂的情绪和反应。
分析需要有一种“游戏”的心态，能和自己的感觉自然地待在一起，在足够有安全感的情况下，自由探索自己的各种感觉。
如果人的安全感不够，分析的时候会很想快点给出个结论，而不是等待答案出现。
这也是弗洛伊德的名言“一遍又一遍重复，直到它自己说话”。
即使自己不想分析，只想要结果，那也没关系，毕竟能离开一些自己暂时处理不了的感觉也很重要，很多时候人的防御对自己也是有意义的。
第二是体验问题：
精神分析的“分析”并不是一些经典或者厉害的句子，而是能把自己的情绪，想法和行为有机地结合起来。
所以弗洛伊德那时候就发现，分析的过程其实比结果更重要，难的是让人能开始自由联想，而不是联想之后的分析。
自我分析是一个动态的过程，你自己一个人独处的时候分析和反思也是有用的，但这些分析需要建立在人不断产生新体验的过程里。
在咨询里，分析也不是咨询师的特权，有效的分析是能让人的感觉，想法和行为结合，能让人感觉被理解和看见，咨询师说的也是那些我们自己想说又没说出来的部分。
有时候，即使两个人不说话，能感觉一个和自己不同的人，心里有一部分和自己有联系，这种感觉比分析本身更重要。
所以，自我分析更多需要能不断投入到关系里，用自己的话，用和人创造的语言出来。
还有“分离个体化”这个概念：
最早是玛格丽特玛丽提出来的，家庭治疗的鲍文也提出过“自我分化”的概念。
不过这些都是需要人能足够了解自己，才能在一些压力下，理解哪些是自己的，哪些是别人的。
之后把别人当成具体的人，对他们建立合理的预期，理解他们的表达对他们的意义。“把自己还给自己，把别人还给别人”。
只是这种事情不能强求，因为很多时候我们对别人的期待里，包含了很多自身发展的需要，很多时候不是要隔离这种感觉，而是从对别人的期待里不断看到自己。
本期咨询师：徐若航
徐若航老师是国家二级心理咨询师、高校特邀心理咨询师、督导师，从业时间超过11年，服务时长达4100+小时，理论与实践经验丰富。
徐老师擅长通过心理动力学与自体心理学，帮助来访者解决婚姻情感、亲密关系、个人成长、自我探索、关系冲突、人际压力等议题。
徐老师的咨询风格偏沉稳、冷静、严谨，在咨询中会为来访者提供一个安全的过渡空间，能自由表达自己的想法，不用担心被评价或者伤害，陪伴来访者探索和理解内心的体验，发挥自身的自愈能力，发现内在的力量和新的可能性。
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