为什么在关系中，总会觉得自己不值得被爱？| 咨询师回答精选
在亲密关系中，我们会因为对伴侣情感的不确定而焦虑，会因为无法跟爱人沟通而成为婚姻中的陌生人，会因为害怕受伤而不敢靠近别人……
我们因此开始怀疑自己：是不是我不够好？是不是我做错了什么？是不是我不值得被爱？
我们害怕别人的离开，却在不知不觉中弄丢了自己。这个时候，不妨寻求专业咨询师的帮助，给予你前行的力量。
以下是国家二级咨询师陈媛媛老师的回答精选，看看她是如何帮你洞察内心真实的需求，重新找回自我，在关系中找到前行的方向。
01
焦虑男友不愿结婚，如何对感情放平心态？
Q：总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？
即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦会冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。
但是我时不时依然担心他不会和我结婚，现在我每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。我希望劝自己放平心态，但是就是真的很难受。
咨询师陈媛媛：
看完你的描述特别理解你的担忧，任何人处在你的位置上都会忧心忡忡，都会感到焦虑和难过。
我们需要看到的是你已经为这件事做了很多努力，你是关系里更有勇气和担当去解决问题的那个人。
但如果每次冲突和矛盾都是你主动去和好解决，你也会产生委屈和愤怒:“为什么先低头的那个总是我？为什么我需要这样低三下四地跟他和好呢？”同时，你对这段关系也有些动摇，不清楚对方到底对结婚这件事是如何看待的。
他说的结婚没意义是表明他自始至终都是一个不婚主义者吗？还是他暂时因为不知道结婚的意义，对目前你们关系状态比较满意，所以不想推进这段关系进入婚姻？毕竟有很多男性对于结婚这件事是有恐惧的。
而且现在如果他答应了，你心里估计也会有一根刺，觉得当初他结婚的时候不够果敢不够爱你，或者你觉得他对你的爱不够坚定。
所以从这个角度来看，当下并不是一个成熟的结婚时机，因为结婚是两个人的事儿，一定是两个人都想明白了，为了承担婚姻带来的彼此的责任才愿意做出的承诺，有一方不够坚定的话都表明时机不是很成熟。
你又提到了你还有一个需求就是绿卡，在异国他乡，身份的确是个迫在眉睫需要解决的问题。
你可以尝试这样对自己说：
“我选择暂时把这段关系当作一个工具性合作（办绿卡），这不代表我认同他的态度，也不代表我原谅他对我的这种态度（冷漠无视）的伤害。我可以先将愤怒寄存起来，等我拿到身份稳定下来，我有权重新决定是否继续这段关系。这并非自我欺骗，而是把情绪暂时装进一个“容器”里，不让它干扰你当下的核心目标。”
你在最后提到“不知道他人能帮助什么”，说明你在父母那里期望获得某种支持的愿望落空了，你现在急需得到一些情感上的支持。不妨尝试预约一周一次或者一周两次的心理咨询，让专业的心理咨询师帮你构建一个积极正向的沟通框架，尝试去解决当下这个比较棘手的问题。
最后，我想说的是你不仅是为了绿卡而努力的人，你也是一个需要被自己的心温柔对待的人。
02
夫妻之间无法沟通，只能走向分离？
Q：婚姻危机没有挽回余地，很痛苦怎么办？
中年男子，婚姻关系破裂，原因是结婚十几年以来，双方无法建立起有效的沟通方式，想法不能同频共振，特别是这两年在同孩子的教育问题上，分歧很大，妻子总抱怨我在拖后腿，导火索是，去年因为一起诈骗案，让妻子对我彻底失望。
妻子说给过我机会，要我去成长，我没有抓住机会，埋怨我不愿意改变，不愿意成长，现在关系破裂，已经没有挽回的机会，我不知道后面怎么办？
心理咨询师陈媛媛：
从你的描述中你好像已经找到了你们婚姻的第一个关键问题，就是“无法建立起有效的沟通方式”。虽然不太清楚你们之间的无效沟通是什么样，但似乎这里面有很多的问题可以去探讨。
比如你们两个人的沟通方式里是不是藏着原生家庭带来的影响？比如一个人习惯性的批评指责而另一个人习惯性地回避反驳？这些都需要结合你们各自地原生家庭来看。如果不能意识到沟通方式的背后隐藏着什么，那学习再多的沟通技巧也没用。
第二个关键问题是父亲在孩子教育方面有分歧。我想这是很多夫妻在教育孩子方面会产生的问题，这背后的核心是否有你们之间的权力斗争在作怪呢？会不会双方都想借孩子的教育问题在家里更有话语权和决断权？
但有分歧并不意味着要产生矛盾，两个人可以先看清楚产生矛盾背后的深层次原因是不是像我说的有权力斗争的存在，如果有，那么先要把这个问题解决。
至少有个积极的信号是你们都是很关心孩子，都是为了孩子的未来发展更好。如果出发点一致，那就说明你们两个都是有责任心的父母。这个问题其实就可以迎刃而解，这样孩子也不用陷入两难的境地里，不知道是听妈妈的还是听爸爸的。
第三个关键点是妻子抱怨你拖后腿。不知道是不是因为诈骗导致家中损失了一笔财产而陷入困境，但是需要看到的是你在这个过程中同样也是受害者。
妻子可能没有办法第一时间也来安慰你，只能用抱怨指责来回避当下的困境。所以如果这个问题给你们家庭的稳定带来了非常大的负面影响，可能你需要先积极地处理这个诈骗的事情。
第四个点就是你提到的妻子对你彻底失望不愿意改变。也许她正处在极端的情绪中，说“没机会”往往是情感耗竭后的绝望表达，不一定是最后的结局。
改变其实也是需要动力的，很多男性在听到妻子指责说自己不成长就会更觉得自己无能不敢动。大多数男性在婚姻感情破裂后会用冷漠或愤怒来防御，而你能说出“很痛苦”“不知道怎么办”，这是很重要的自我觉察能力，它可以成为改变的起点。
但是改变其实是很困难的一件事，而且是需要觉知和觉察力，所以这里也建议你可以先找一位个体心理咨询师进行个人探索，探寻原生家庭给自己婚姻带来的影响，以及自己经营婚姻关系的模式是怎样的。如果妻子愿意配合，也可以找一位擅长婚姻咨询的家庭治疗师进行婚姻咨询。
两个人一起合力来改变沟通模式，探寻现在对双方不利的关系模式，从而做出调整。
在我的工作案例中，有不少的伴侣就是通过在第三方（咨询师）的引导下注意到各自沟通方式的固化以及可能延续的原生家庭中的关系模式，从而发现新的契机去做出调整和改变。
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03
怕受伤而回避人际关系，却想要更多朋友
Q：回避型依恋总怕受伤不敢交心，该怎么改变？
从小和爸妈生活，却总觉得自己不够好，怕被抛弃。他们从没有问过我的想法，我会觉得我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子，合理化妈妈没有按照我想要的方式来对我。
畏难，觉得别人的答案才对。其他科目不错，总成绩还行，但总觉得不够好。
外人看我朋友多，实际是因爱好广。不爱回信息：怕打乱节奏、怕说错话（线下没事）。大学才学会心疼别人，发现我很需要情感。
但面对热烈的朋友会回避。我欣赏她的松弛，却很有压力。用严肃伪装权威，有时假装没看到对方，怕走近后被看到真实的我，怕被不喜欢、怕失望、怕不够好。很拧巴。想要更多朋友，该怎么努力？
咨询师陈媛媛：
看了你的问题标题就发现你是一个有反思能力的人，你能意识到你的依恋类型是回避型依恋，这是否说明了在你小时候和爸妈相处的很多时候，他们没有看到你的需求，对你的情感也缺乏镜映？
在你描述的那个坐车事件中，我看到的是一个特别害怕表达自己需求，而父母仿佛也看不到你情绪的状态。
回顾依恋理论的研究，特别是Mary Ainsworth的陌生情景实验和Main的成人依恋访谈研究，回避型父母养育方式的核心是：对孩子的自主性和独立性过分强调，同时对孩子情感表达和依恋需求的系统性拒绝和最小化。
举例来说，就是当你小时候在哭泣或者寻求安慰的时候，父母的反应通常是呵斥“哭什么哭，这有什么好哭的”，或者直接忽视走开，就像你在描述中举的例子，他们更多的是要求你自己解决问题。这种养育方式传递给孩子的信息是：你的情绪不重要，你可以自己解决自己的问题，不要去依赖别人等等。
当你长期处于这种养育环境，而自己又恰好是比较敏感的人，那么当你成年后在自我评价方面会偏低，就如你对你自己学业方面的描述几乎都是负面的，对自我的否定比较多。
其次在关系层面，就是很难和他人建立深度的关系，就像你自己说的看似朋友很多，但都是泛泛之交，或者即便有个朋友或者亲密关系也是忽冷忽热，让他人有点摸不着头脑。
第三就是你也时常会压抑自己的情绪，过分独立，不太擅长寻求帮助，表现为内心没有太大的波澜等等，这是因为你从小被教育是姐姐，要承担更多，而不是看到你也是一个需要依赖他人的小女孩。
以上内容是为了帮助你更好地看到你所说的回避型依恋模式是如何形成的，但并非是为了让你甩锅去埋怨父母。
而我也看到了你在成长过程中通过其他关系发展出了自我觉察和情感链接的能力，已经在开始做一些改变。如果你从中看到了自己，也意识到这一点就是改变的开始，也可以尝试以下方法来进一步强化：
1.练习标记情绪：每天停下来问自己“我现在是什么感受？”
2.允许适度依赖：从小事开始向信任的人求助，比如“能陪我去趟医院吗？”
3.可以考虑聚焦依恋和童年创伤的心理咨询疗法。
本期咨询师：陈媛媛
陈媛媛老师是国家二级心理咨询师、注册心理师，心理学科班出身，从业近14年，咨询服务时长7600+小时，理论与实践经验丰富。
陈老师擅长以精神分析动力学取向结合沙盘游戏治疗等疗法，帮助来访者解决情绪困扰、人际关系、婚姻情感、童年创伤、个人成长等议题。
陈老师注重自我世界的链接与探索，以温暖坚定、睿智幽默的咨询风格，在心理咨询中与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，共同探索你的内心世界。
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