与过去和解，在当下相爱-亲密关系与无意识中的创伤
亲密关系中很多矛盾并非表面原因，可能源于内心未解决的情感。潜意识里倾向于寻找与父母特质相似的人，修复过去的遗憾。这样做的内在动因包括投射和强迫性重复。
01
强迫性重复
1. 把对父母的期待和未被满足的需求投射到伴侣身上。
你看到的是内心那个理想父母或者遗憾父母的影子
伴侣的某个特质触发了你童年的熟悉感，你被和父母情绪模式或者沟通方式相似的人所吸引。
熟悉感等同于安全感：即使是争吵、忽视或者控制，对你的大脑和身体来说都是熟悉的。
即使是健康的关系：因为那是未知的，所以你感到陌生，你的大脑和身体也会觉得无所适从。底层的逻辑就是：痛苦但是熟悉比起陌生更可控。
渴望父亲的力量，投射给了伴侣，希冀伴侣是有力量，能够提供保护的。
渴望母亲的温柔，投射给了伴侣，希望伴侣是温情脉脉，能够用温柔的手抚平自己的创伤。
这是典型的对父亲和母亲的移情，对伴侣产生了远超于现实关系中可以实现的强烈的需求和情绪。
后果是一旦被冷落就产生了童年不被妈妈温柔对待的崩溃，一旦被批评就产生了童年被严厉的父亲批评的否定感。
相反，一点点的温柔就滋生了被关怀和本肯定的错觉，提升到了他或者她是世界上唯一了解和肯定我价值的人的高度。在亲密关系中容易被不善良的伴侣控制甚至是利用。
未完成事件
童年有很多遗憾，比如曾经在孤独的时候想被父母拥抱，在考试失败的时候想被父母理解。但是在这些时候被父母忽视或者被父母推开，这些需求被压抑进了无意识，却从来没有消失。
心理上的重试：成年后进入亲密关系以后，无意识里渴求有一个人，和父母的某一方面相似，被他或者她好好地爱一次。虽然不曾被父母好好爱过，但是长大以后，这份缺失可以在亲密关系里被弥补。
《拥抱内在的小孩》这本书里说，你没被好好地爱过，所以不知道怎么爱自己。你没被温柔地对待过，所以总对自己苛求。童年最深的遗憾成为了成年后最强烈的渴望，成年以后总是希望对过去爱的缺憾作一些弥补。
2. 依恋模式的强迫性重复
强迫性重复就是说童年曾经怎么被对待，成年后在亲密关系里就不自觉地会诱导别人那样对待你。童年没有得到的，就在亲密关系里一遍遍地去渴求，直到无数次失败后内心闭环。
让人难过的是，你的童年曾经被父母抛弃和忽视，在成年以后的亲密关系里，还是不断扮演着童年的那个孩子，寻找像父母一样的人，只为了对方能说一句我爱你或者我看到了你的价值。
弗洛伊德说：人一再重复同样的痛苦情境、同样的失败、同样的伤害，不是因为他们天生喜欢受虐，而是因为他们在无意识中试图掌控那些曾经被动承受，无力改变的创伤。
简单的说就是，人一再重复痛苦，不是人喜欢受虐，而是为了掌控创伤。他们想从无力的受害者，变成主动的掌控者，人天生有自主和掌控的需求，掌控一切能让人变得更安心，更有价值感。
02
改变结局，修复遗憾
强迫性重复是为了改变结局，修复遗憾，但是很多次的尝试都失败了。很多人走入了下面的误区。
1. 你期待改变对方的人格，而你应该改变的是你的期待。
明白他或者她不是你的父母，他们身上可能有和你父母相似的情绪模式和互动模式，但是他们也只是与你年龄相当、阅历相当的普通人，你对于伴侣过高的期待在现实里不可能实现，导致了最终的失望、痛苦。
2. 修复别人不如修复自己的内心
治愈伴侣身上你认为是父母缺憾的部分，想去改变对方甚至救赎对方，却陷入了内耗，只会去重复童年的无力感和痛苦。正确的做法是看见童年未被满足的需求，接纳遗憾的部分，放下对伴侣的期待和投射。
让对方变成理想中的模样
没有人是完美的，你不断付出的努力，一开始就是徒劳的。你看见的你认为的缺点是他本来的样子，要了解一个人的人格是很难改变的，每个人的气质是天生。
对方是不可掌控的，而你是可以掌控的
把改变寄托在别人身上，不如多花些时间探索自己。当你变成更好的自己，就能在一段关系里更加自洽。
花时间改变对方是非常消耗的，反反复复的纠结却找不到问题的根源，伴侣会觉得你在无理取闹，逐渐失去耐心，而你也总是沮丧地问为什么事情会变成这个样子。
探索自己，可以减少无意识中的焦虑和恐惧，就不容易使小事失去控制而变成大矛盾。
阿德勒在《被讨厌的勇气》中说过“不是别人让你痛苦，而是你自己的想法让自己痛苦。不要把你的幸福寄托在别人身上。”在亲密关系里要去获得一段真挚永恒的关系，就必须先去寻找自我。
小A经常因为男朋友不主动做家务和他发生争吵，从表面上看是家务分工公平的问题。
但是小A童年的印象里母亲就是通过主动承担家务去证明自己的价值，她的母亲曾经在她父亲面前非常辛苦地去证明自己，自己也曾经在父亲面前非常努力地学习才能证明自己的价值。
不是因为一天工作后身体上疲劳还必须去洗碗、擦桌子，男朋友不主动做家务在小A心里等同于他不重视我，认为我没有价值。
是男友心里的低价值感引发了小A内心的焦虑，每次都把做家务当成争吵的触发点。小A只有理解了内心的渴望，也理解了男友不做家务不等同于全盘否定她的价值，才能去改变两个人互动的模式。
03
自我分化
早年经历塑造了我们最核心的世界观，这些底层信念影响着我们如何解读一切后续的经历，影响着我们后续与人的互动模式。
在早年经历中，我们学会了如何获取爱和关注，一个只有生病才能获得父母关注的孩子，从小学会了用患病来获取关爱，长大以后在亲密关系里可能会对伴侣过度依赖或者因为焦虑而去控制伴侣。
在家庭系统理论里，鲍恩说自我分化反映了一个人能够在多大程度上区别理智层面和感受层面，表现了一个人能够在多大程度上思考并且遵循自己的价值和信念去行动。
如果你和一个男人在一起50分钟，他一直在不停地说自己和妈妈的关系，那他的自我分化程度就低，就是我们俗称的“妈宝男。”
鲍恩理论里自我分化的评判。
0-25分：人在情绪上与家人是融合的或者被淹没的，感受起支配作用。
25-50分：人仍然被情绪系统和他人反应所引导，他们会作出行为，却是为了寻求他人的肯定。
50-75分：人的思维得到了充分的发展，出现压力时，不会被感受支配，自我感得到了相当程度的发展。
75-100分：人通常会区分自己的想法和感受，基于前者作决定，但也能在亲密关系中自由地迷失自己。
ABCD四张图自我分化的程度越来越高。对于中国人来说50-75分是最好的状态，既不和父母融合，也不提倡和家庭过度疏离。在我们的文化里，孩子还需要对父母尽到孝道，对于兄弟姐妹互帮互助。
鲍恩认为，人们会选择分化水平与自己相当的配偶。
如果家庭里两个人都是高分化，由此产生的核心家庭情绪系统就稳定。
家庭里两个人都是低分化，核心家庭情绪系统就不稳定，有强张力，充满了矛盾和争斗。
家庭里一个人高分化，一个人低分化，核心家庭情绪系统难以下定论。
如果家庭里有孩子，父母的焦虑会投射给孩子。如果有多个孩子，被父母投射的程度是不同的。被父母投射更多的孩子，自我分化程度就低；被父母投射更少的孩子，自我分化程度就高。
04
成长模式
在萨提亚的冰山隐喻里，冰面之上是行为，冰面之下是感受、对于感受的感受、观点和态度、渴望和需求、自我，而中间层就是我们应对的姿态。
在压力下我们会采取四种功能不良的沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型和打岔型。
没有人会不喜欢讨好型人格的伴侣，又温柔妥帖又习惯迁就，但是遇到其他三种你又该怎么应对呢？
其实这四种姿态都不是一个人原本真实的样子，只是成长的路上为了生存、为了被爱，慢慢练就的相处的模式。成长模式教会我们看见行为的背后是内心的匮乏，放下不恰当的防御方式，走向成熟的相处模式。
萨提亚的成长模式：
自我价值是第一位的。
觉察是改变的第一步。
接纳自己和他人是疗愈的一部分。
改变永远是可能的。
问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
萨提亚认为每个人都拥有内在成长与疗愈的力量，原生家庭塑造了我们的应对姿态，却不能定义我们的一生，她倡导通过外在的沟通，看见冰山下的感受、观点、态度、渴望、需求和自我。
一步步修复内在的创伤，不再用讨好、指责、冷漠、逃避去经营感情，慢慢长成表里一致、稳定成熟的自己，拥有治愈型的亲密关系。
情绪真诚、表达温和、立场清晰，既懂得照顾他人，也不委屈自己，以真实的自我去接住对方原本的模样，让关系在爱的滋养里慢慢成熟。
责任编辑：日月银
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