亲爱的，为什么我们总是口是心非？
三对夫妻的婚姻故事
① 第一对夫妻
在咨询室里，一对年轻的夫妻各自端坐在沙发的一端，他们由于关系中的矛盾冲突来做伴侣咨询。过程中，他们互不理睬，各自都刻意把注意力放在咨询师的身上。他们坐的位置相隔一米之遥，仿佛他们在关系中的心理距离。
太太：“我觉得他非常恨我，极其讨厌我，甚至是憎恶。”
先生：“我没有。”
咨询师问太太：“先生做什么的时候，你会有这种感觉呢？”
太太：“他看着我的眼神总是透露着厌恶，我常常感觉自己最好不要出现在他面前，这样就不会引起他的反感。”
先生：“那是你的感觉，我没有这么想。”
太太：“你还敢说你没有，那为什么我穿什么衣服，化什么妆，你都看我不顺眼，挑剔批评我，说得很难听，还骂我打扮得像妓女一样！”
先生......
② 第二对夫妻
太太：“我根本感觉不到他爱我，每次他只知道给我钱。”
先生：“给钱不好吗？给钱是最好的方式啊。”
太太：“我自己有钱，我最不缺的就是钱。”
③ 第三对夫妻
【刊登于台湾张老师出版社-张老师月刊2022年8月号】
太太三十出头就创业成功，身家数千万，但在她决定结婚后，她让沒有经营经验的先生接管她一手创立的公司。
眼看着先生做了一个接一个的错误决定，她心里急得跳脚也不敢给先生建议，还要安慰先生説：“不是你的错，反正公司底子厚，你可以再试试，因為你是有能力的！”
回顾往事，当咨询师问她为什么要说这些违心之论时， 她说：“我不想伤他的自尊心，我也不想在关系中是高高在上的一方。我觉得他喜欢温柔顺从的女人，所以，我要改变自己！”
咨询师说：“所以你不认为他会喜欢原來的你，也不会欣赏你的能力，你也愿意为了这份爱情拋弃你的事业和成就，把自己改造成一个完全不一样的人，是吗？
那他当初为什么要追求你呢？他跟你在一起不是应该被那時候的你吸引吗？”
但在太太的概念中，谈恋爱和婚姻是不一样的，这里反映了她性別不平等的观点和她的价值观：
讨好我的先生比任何事情都重要 。
她付出那么多，最后公司倒闭了、先生抑郁了，她想重新执掌大权时市场机会已经过去了。
当他们來做伴侣咨询時，先生说：“我以为是她厌倦商场的竞争，所以才叫我接手！
其实我知道自己不擅长经营，有时我想问她的意见，她都说她懂得沒有我多，叫我自己做决定。
我眼睁睁的看着自己毁了她一手建立的事业，一方面觉得自己没脸见她，另—方面我也很怨她，为什么结婚后就变了一个人？”
上面三个例子中，三对夫妻的沟通都出现了不同的问题。
相同的地方在于，他们之间的沟通都存在着很大的误会，这些误会让他们都无法理解对方真正想要表达的意思。
长此以往，需要解决的问题得不到良性沟通，关系很容易走向恶化甚至破裂。
婚姻态度的变化
著名央视节目主持人倪萍曾参加过一档节目。主持人问她：“如果往回看，您还会选择离婚吗？”
她几乎没有任何迟疑地回答：“不会”。
根据中国民政部最新公布2014年全国申请离婚的超过40％。
婚姻家事律师说：“我们国家的离婚率其实已经连续15年是呈一个上升的趋势”。
在最古老的中国传说中，女娲用黄土仿照自己的样子造出了男人和女人，教他们结为夫妻，繁衍后代。
在《圣经》中，上帝创造了亚当，并从亚当的身体中取出一根肋骨，创造了女人，让二人合二为一。
婚姻，这个现代生活司空见惯的概念，诞生于何时已不可考，但古今中外的神话传说里，人们的第一桩婚姻总是由天神亲手缔造。
所以，婚姻总被视为一种神圣的契约，一种庄严的承诺，这也是婚姻最初的意义：结两姓之好，上以事宗庙，下以继后世。
然而，现代人的婚姻观几经变化，离婚作为婚姻关系的终止符，意味着契约的瓦解。
两个曾经承诺绝不分开的人，从离婚的那一刻开始，又变成两颗独立的星体，浩瀚宇宙分开旅行，也许会重逢，也许再也不会相见 。
《中华人民共和国民法典》于2021年1月1日起实施，民政部对婚姻登记程序进行调整，新调整后的离婚登记程序，增加了30天的离婚冷静期。
冷静期来了，但是原本关系中存在的矛盾冲突在冷静期就能得到缓解吗？
个人认为，如果不改变婚姻中原本固有的面对矛盾冲突的态度和方式，恐怕很难。
心理治疗大师，婚姻教皇约翰·戈特曼曾说：
“婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确的说，这个比例是69%”。
也就是说，夫妻之间终其一生都有高达七成的冲突是无解的。
既然如此，那么，为什么有的夫妻关系可以历久弥新白头到老，有的则戛然而止呢？快乐幸福的夫妻，他们之间的冲突是否解决了呢？
当然不是。
对于他们来说，这个比例依然存在。
不同的是，尽管他们之间存在分歧，这些夫妻依然对他们的婚姻感到满意。
因为他们已经想出办法来对付这些无法改变的难题，这些难题无法打败他们，他们学会如何与这些问题共处，那就是求同存异的基本态度。
在此态度的基础之上，在对冲突的理解和处理中，有效的沟通方式就显得尤为重要。
而非常常见的无效沟通就是：
鸡同鸭讲—互相之间的错位，表达的情感、散发的信息和真实的内心想法它是完全错位的，我讲的你不懂，你给的我不要。
在上面的个案中，第一对夫妻：
先生其实很爱太太，太太长得漂亮，工作的单位男同事居多，先生担心太太打扮得太漂亮会吸引异性的眼光，这无形中增加了他们关系的危机。
而先生不敢表达出内心这真实的心声又想不到其他办法，只会通过贬低太太穿衣打扮的方式来试图阻止太太打扮自己，但是却让太太误认为先生很讨厌甚至是恨她。
第二对夫妻：
先生认为给太太钱是表达对太太爱的方式，殊不知太太接收到的信息是先生用钱来敷衍她。
第三对夫妻：
发生的事是一个悲哀的误会，两个人都用自以为对方要的方式来爱对方，但其实都沒有跟对方确认过，结果双方都失去了金钱、爱情与自信。
学会在关系中表达自己
为什么伴侣双方在关系中难以表达出自己真实的想法和感受呢？
根据我个人的经验，主要有两方面的原因：
第一个原因是：认为自己不够好，下意识地认为“当你看见真实的我，是会离开我的”。
于是，在关系里不敢暴露自己真实想法和感受，不敢做真实的自己。
犹如第一对夫妻中的先生，他不相信自己有足够的魅力和吸引力让漂亮的太太一辈子和自己在一起，因此用了截然相反伤人伤己的方式来表达。
第三对夫妻亦然，太太害怕先生不喜欢能干的自己，因此用了违心的方式对先生好，结果反而让先生更受伤，也导致了先生的事业破产。
第二个原因是：我们都是用自己被爱的方式去爱人。
如果一个人小时候感受爱的方式是被照顾、被给予物质而缺乏主要照顾者的陪伴和言语的肯定，
成年后进入亲密关系，如果自己和伴侣都没觉察这一方式，自然而然地就会沿用这种方式来对待伴侣。
第二对夫妻和第三对夫妻都存在这个问题。
“不要打着对我好的名义来爱我，我不需要” 这是我在咨询中最常听见的话。
那么，我们怎么才知道伴侣需要什么呢？用什么样的方式去表达才是对方最需要的呢？
我们人有五种主要的爱的语言，就是感受爱和表达爱的五种方式。
1、肢体接触：拥抱、亲吻和性；
2、服务和行动：帮对方倒一杯水，拿一双拖鞋，做一餐饭；
3、高质量的在一起的时间：散步、聊天，一起做事，一起放下手机到楼下逛一圈；
4、肯定的言语：赞美，感激，想念。但这或许是许多人的挑战，因为可能习惯了爱在心头口难开；
5、精心准备的礼物：亲手织一条围巾，画一幅画。
每一个人感受爱和表达爱的方式、序位都是不同的，没有好坏对错之分。大家可以和自己的伴侣做这样一个游戏：
（1）写下自己感受爱的方式和序位。比如，您最喜欢伴侣拥抱您，其次是用肯定的言语赞美您，再次是收到对方精心准备的礼物，那就按照心目中感受强烈的程度依次写下来；
（2）写下对方感受爱的方式和序位；
（3）彼此交换和讨论，看看自己是否了解对方，对方是否了解自己，是否在用您喜欢的方式表示着心意。
如果这中间有很大的误差，我们也可以和对方讨论彼此怎么调整。
这是一个很有意思的游戏，夫妻伴侣和亲子之间都可以做。
写在最后
人们常说：“关系不好的时候，做什么都有关系；关系好的时候，就什么都没有关系了。”
这句话用在伴侣关系中也是适用的，人与人之间有感情的账户，给对方欢乐和好处就是存款，否则就是提款。
存款时：投其所好而不是给对方自己所好。
爱别人就是按照对方爱的语言去存款，在对方需要的时候给他。
一项对结婚超过25年的夫妻研究发现：
关系中的亲密让人们在关系中满足快乐，维持大脑功能的敏锐度，进而影响人类的健康与寿命。
而维持亲密关系中的情感联结就像是维持炉火上水壶中的水温一样，不能在水开了之后就把火熄灭，却期待炉内的水一直保持沸腾。若要其保持沸腾状态，我们就要不断地想办法添柴、加温。
愿看到此文的伴侣都可以寻找到正确有效的加温方式，经营好关系，享受关系的滋养。
责任编辑：日月银
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