一个人最硬的底牌，不是婚姻，不是子女，而是——
前几天回家过年，无论是和亲戚见面，还是和老朋友聚会，和TA们聊天，我发现一个挺扎心的事——
我们好像都对自己太苛刻了。
不允许自己浪费时间，休息在家也要调好闹钟，不让自己睡懒觉；
不允许自己停下来，为了升职加薪、买房买车，不断逼自己卷起来，哪怕身心被掏空；
不允许关系破裂，哪怕身在一段糟糕的婚姻里，也要拼命讨好对方，生怕离婚了被身边的人看不起；
不允许孩子不优秀，为了让孩子上更好的学校、更厉害的补习班，不惜掏空家底，甚至放弃自我的追求……
总之，就是不允许自己的人生脱轨，一切必须按照自己预设的方向进行，不能有一丁点意外和差错。
坦白说，这样活着虽然能促使自己实现一些人生目标，但真的很累很累。
想起有一次刷微博，我看到一句让人豁然开朗的话：“放下拥有权，享受使用权。”
意思是：放下对人生和关系的控制，单纯享受所经历的一切带给你的感受。
生活中，我们常常为了“拥有”世俗认为的成功而拼命努力，比如完美的婚姻、出人头地的儿女、被人羡慕的车子房子等等。
于是，我们不允许自己浪费时间、走下坡路，或是遭遇任何失败。
拼命追求的人生“拥有权”，仿佛成了生活的镣铐，让我们更容易焦虑和自我否定，难以感到快乐。
其实一个人真正靠得住的底牌，不是外在“拥有”了多少，而是内在有能力“享受”多少，即：
放下控制欲，学会接纳人生的不完美、关系的无常，尽情享受当下。
今天，壹心理想和你聊一聊：我们要如何放下“拥有权”，享受“使用权”。
让我们在新的一年，一起丢掉不安全感，理直气壮地体验人生，拥抱更多的可能性。
01
为什么你会被人生拥有权困住？
有朋友问过我：为什么我们会那么在乎“得到了什么”这件事？
想了很久，才意识到我们可能都陷入了“失去厌恶”的困境里：讨厌失去、害怕失去。
心理学家丹尼尔·卡尼曼曾提出：
人类对失去的痛苦的感受，比获得快乐的感受强烈两到三倍。
好比你亏了100万的痛苦，比赚了100万的快乐，要大个好几倍。
所以你会看到，为了不失去，我们成了关系里卑微的“控制狂”：
事无巨细地关心对方的一切，对方不及时回消息就担心“TA是不是不爱我了”；
对别人的一举一动很敏感，为了维持关系刻意讨好，生怕对方离开自己。
久而久之，我们似乎在过着一种“正确”但不快乐的人生：
毕业找什么工作、5年后做到什么职位、30岁要完成什么目标……必须统统按照自己期待的方向发展。
又比如，通宵加班的工作很折磨，但担心找不到好的工作，一直在“辞”和“不辞”之间内耗焦虑。
这是因为，我们习惯把一段关系、每一个事物都视为自己的所有物，只要失去就会崩溃、发疯。
我们总担心：“下一个对象，会更合适吗？”“下一份工作，会更好吗？”
却从未关心过自己：用力讨好一段关系舒服吗？失去工作和被工作折磨，哪种更好过些？
如果你跟我一样，想知道对“占有”的魔怔执着，是从什么时候开始的，可以先想想你有没有这样的经历——
小时候过年，你想买新鞋，妈妈斥责你浪费钱：“还能穿干嘛要买新的，能供你读书就不错了。”
我们不断被提醒：一旦满足自己的体验和需求，就会失去有限的资源。
强烈的“匮乏感”，让人很不安。
以至于成年后，即便有能力抵挡失去的风险，我们还是没法心安理得地尊重自己的感受。
害怕不知道在什么时候，我们就会陷入“生存危机”。
对失去的厌恶，已经狠狠地刻进了我们的DNA。
唯有占有和控制，才能对抗恐惧，内心才能获得秩序感和安全感，这仿佛成了我们避免人生失控的最大筹码。
02
学会享受人生使用权，
其实你可以过得很快乐
在心理学家弗洛姆看来：
一个人最终的生活不是“占有”，而是“存在”。
“占有”的环境使人被物化，“存在”是体验生命的不同状态，更全面地认识自我和世界的关系。
很想和你分享一部曾经很火的日剧《重启人生》，女主麻美的人生体验，让我感触很深。
她是一名公务员，有一天下班和闺蜜聚餐后，在回家的路上，意外出车祸去世了。
之后她来到“投胎中转站”，却被告知因为前世积攒的功德不够，将会投胎成“大食蚁兽”。
不甘心的麻美借着修正人生的机会，先去当了药剂师，延长了爷爷的生命；
又因为从小喜欢看电视，所以转行从电视台助理升做制片人，制作了自己的剧集；
还超越了年级第一的学霸，考入了医学院的研究生，成为医学研究员，造福更多人类……
人生一次比一次成功，拥有的社会地位也越来越高，世俗的勋章就像紧握的人生拥有权，谁能不高兴呢？
但麻美只感觉到孤独。
她放弃了和朋友上下学、聊天约会的时光，把自己全然埋在“增加功德数”的牢笼里。
她曾经很享受和死党腻歪的日子：小学交换贴纸、讨论电视剧情；中学模仿流行的pose，一起拍大头贴；工作后一起去KTV，无论谁过生日都一起庆祝……
有次麻美的朋友刚学会开车，闺蜜仨人就一起去了邻近的城市，即使只是去了游戏店，她们都能笑得没心没肺。
所以最后一次重生，在成为飞行员拯救空难的朋友后，她放弃拥有的功成名就，回到原点——
回老家当个普通的公务员，和爸妈住在一起，陪在朋友身边，她觉得这样就很幸福了。
老了的时候，她和闺蜜都成了老奶奶，坐在一起谈天说地，一起搬进养老院，她还活到了98岁。
看到这一幕，我落泪了。
我们总是把自己活成了想象中的一个头衔、一串数字，习惯用这些来评判我们的人生好坏，来校正人生方向。
但其实，享受“人生的使用权”并不是一件很难的事。
过年让自己真正休息一天，不做饭、不带孩子，和朋友逛逛街、聊聊天，或是去公园里散散步，甚至是一个人好好看一部电影；
在关系中，好好地体会每一个爱与被爱的瞬间，而不去纠结付出与收获的比例；
或是像麻美一样，享受朋友的陪伴和平凡自由的生活，不必考虑能得到什么名誉和成就……
那些普通的日常才是我们生活的主旋律，只要你用心体验它，人生其实可以很快乐。
想起网友说过的一段话，我还挺赞同的：
“我们对自己的身体和人生，也只有几十年的使用权，而非所有权。既然这样，不如在人生这场戏里，把体验值拉满。”
03
人生的容错率其实很高，
请尽情体验人生
这些年充满不确定性的生活，让我们更害怕突如其来的意外，担心自己无法承受代价。
在创伤体验下，我们不允许自己出错，不允许人生脱轨，事事都要严格控制。
后来我意识到，世界是不会按照你预设好的剧本来运行的，出错似乎也没那么可怕。
最近我很喜欢演员吴慷仁，和大家分享他在社交平台发的一段话：
△来源：吴慷仁社交平台
他说自己是个爱绕路回家的小孩，常常绕到其它路看看……想看看其它的风景，想尝试自己能有什么不同。或许这就是李安跟他说的冒险和犯错：
“宁愿犯错，也不要演那种boring的戏，演员每一秒钟都是新的生命，你要破坏这个新的生命。”
他绕了多少路？我只知道他“糊”了十多年。
很长一段时间里，没人知道吴慷仁是谁，但一看他的脸就知道，“哦，他是《下一站幸福》里的花拓也”。那时他已经换过50份工作，跑过工地、摆过地摊、在酒吧当过酒保、当过清洁工……
因为拍广告被导演骂演技差，所以放弃稳定收入考进台北艺术大学学表演，两年没有任何工作。
好不容易演了《下一站幸福》，台剧却开始衰落，这对刚入行的他来说简直是致命一击。
演过霸道总裁、不修边幅的宅男，也曾为了电影瘦到50多公斤，但这些通通都被忽略了。
因为外形不算出众，他被前辈评价“永远成不了男主”。
他又犯了多少错？
拍《下一站幸福》时，5个字的台词要NG快20遍，不懂什么是走位，经常挡其他演员镜头。
他说：“演戏的时候，我常常在犯错，我现在都还在犯错”。
怎么办？
有段时间他只演配角，为了“沉浸式体验”不同的角色。
我很惊讶，演员都想抓住演主角的机会，但他说想看到自己更多的可能性。
于是，他选择偏离轨道，演了为死刑犯辩护的律师，令人憎恨的性骚扰犯，男扮女装又婀娜多姿的“妈妈桑”……
后来，他靠自己十几年的积累，成了很多高分电视剧的御用男主角。
在他身上，我想起了积极心理学家Ellen Langer的一项研究：
如果在演出里需要出一个错误，那就还可以出更多意外的错，你就不会感到焦虑，甚至还值得庆祝和鼓励。
因为容错率高的人，往往会更享受事情本身，不会担心自己出错、惴惴不安。
“宁愿犯错，也不要boring”，每个人都应该沉浸式体验不同的生命感受，去接受人生的惊喜。
因为无论绕了多少路，最后的结果，也不过是像吴慷仁说的“只是晚一点回到家而已”。
04
写在最后
很多时候，“无聊一点”会让我们安全抵达目的地，不至于因为一点出错就被时代抛弃。
我们也习惯了行驶在既定的轨道上：生活的一切，都得变成我想象中的样子。
可如果人生的每一件事都用“得到”和“失去”来衡量，那和设定好所有运作流程的机器，又有什么区别呢？
我想起歌手安溥说过的一句话：
“生命可以放轻盈一点，有什么兴趣就多去完整地体验。”
她举了个例子：“你15岁爱上一出舞台剧，跟35岁当文艺爱好者再去看舞台剧，是不一样的。珍惜每个阶段发生在自己身上的可以得到的养分。”
所谓放下拥有权，享受使用权，就是：
享受生活给予的一切好与坏，停止内耗，找到内心的平和。
毕竟你不知道未来还会发生什么，那就允许一切体验发生，允许自己出错，允许人生脱轨，或许你会遇见另一种风景。
轻松点，生活不会像你想的那么糟，也不会如你所愿的那么好。
新的一年已经开始，愿大家都能学会庆祝人生，享受美好。
世界和我爱着你。
作者：林大发
编辑：一颗多肉、Jessica、笛子
图源：pexels
参考文献：
[1] 南方周末.专访吴慷仁：“演员到底可以演多久戏，在我心里是个问号”.2023.11.26.
[2] 三联生活周刊.“劳模”影帝吴慷仁：这位大器晚成的最佳男主，永远不要boring.2023.11.27.
[3] 京师大学堂.你知道的，失恋也是一种痛｜社会性疼痛.2023.06.27.
[4] 心理FM.3分钟心理学 | 明明准备了很久，为什么结果仍不好？.2020.08.07.
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