为什么我们会对别人产生“敌意”？
你是不是曾经也因为别人的一句无心之言而难过很久？
你是不是也会在某个瞬间，因为别人的一个眼神而突然崩溃？
你是不是也会在团体中，对某个人产生莫名的反感和抵触？
这些，也曾是我自己的真实写照，那时候的我，常常困扰，不知道这种情绪从何而来，又为何总是挥之不去。我也发现，其实那些最深最强烈的敌意，往往不是来自他人，而是来自于我们自己对自己的攻击。
我也终于明白，外面没有他人，其实只有自己，他人只是镜子，照见的都是自己内在没有整合的自我碎片。
当我将这些碎片逐渐拼凑起来，从对他人的“敌意“中去看见自己的阴影，去拥抱更完整的自己，我的内在慢慢走向了和谐，对他人的敌意也就渐渐消散了。
01
为什么我们会对他人产生“敌意“？
1.敌意的背后隐藏着的其实是不被我们自己接纳的那部分特质，我们需要学会接纳自己的阴影，才能实现整合。
这些年，我学习心理学，做得最多的练习就是自我接纳，接纳自己的不足，接纳自己的脆弱，接纳自己的不完美……
曾经的我，也是特别容易产生敌意的，因为我总是去追求完美，追求“好”，不敢去承认自己是不完美的，是有很多不足的，是脆弱的。
这样的结果就是，我总是会压抑很多自己的阴影部分，去排斥和抗拒别人对我的很多不好的评价，一旦别人说我丑、胖、懒、不好……我就会特别容易被激起敌意，想要和对方理论，证明自己并不是那样的，因而陷入对别人的愤怒和对自己的内耗之中。
后来，看了一本书，书名是《接纳不完美的自己》，里面有提到，你之所以会在意别人说你的那些不好，都是源于你对自己的不接纳，因为你不接纳自己的胖、丑、懒……所以，你渴望别人来接纳你的这个部分，而当别人没有表现出对你的接纳的时候，你就会不舒服了。
但是要解决这个问题，并不是去勉强别人接纳你，而是需要学会向内求，也就是学会自己接纳自己。
当我去看到其实每个人都是不完美的，每个人都会有消极的特质，我也不例外，因为我也是一个人，而不是完美的神。但我存在这些消极的特质并不意味着我不够好，反而当我接纳了这些阴影的部分，我在关系中变得更加放松和坦然，内在也变得更加完整。
是的，当我们敢于自己去直面内心的阴影，拥抱自己的脆弱和不完美，我们就能够实现内在的整合，才能真正呈现出一种有力量的生命状态。
正如荣格所说：与其做一个好人，我更愿意做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人则是活出了全部真实的自己。
2.敌意的背后也藏着我们未被满足的需求，这其实和我们的早期经历有关，值得去探索和觉察。
我以前对于否定我和批评我的人特别有敌意，尤其有一段时间和我婆婆两个人生活在一起，而她又是一个以指责型沟通为主的人，所以，我几乎天天被她说，被她骂，就算自己尽自己的全力做到了最好，还是得不到她的认可，那段时间，我就萌生出了很多的敌意，做梦都在对她大吼。
后来我发现，这其实是源于我内在未被满足的需求，而我未被满足的需求就是“被认可”。也就是说我非常在意别人的认可，一旦别人不认可我，我就会很难受，而这种情绪的背后，其实就是源于内在深层的核心需求没有被满足。
这里虽然说得很简单，但是我这个探索和觉察的过程是很漫长的，从最开始能够觉察到自己会对某些人或者说在某些情况下产生敌意，到总结出这背后的核心需求是被认可，也是一个很长的过程，再到后面看到这是由于小时候并没有得到父母和重要他人足够的认可，从而在内在存在这部分的匮乏，也是一个很长的过程。
就这样，在不断的觉察和探索中，我对自己逐渐清晰和理解，看到了内在的匮乏，也看到了自己成长的方向。
当我开始通过心理学中很多有效的方法来补足内在的匮乏，比如阅读提升自我认可程度的书籍，像《自我肯定的奇迹》《生命的重建》等，并持续参加一些支持性的团体，做一些能够提升自我认可程度的事情或活动以及进行大量的自我认可的书写练习和冥想练习，我才逐渐补足了这部分缺失。
而我也发现，当我的需求被满足了，也就不会再对否定我和质疑我的人有敌意了，因为内在有了，就不需要通过对抗、证明等等方式去向外索取了。
3.敌意其实也是一种对自己的保护，或者说是我们被压抑的攻击性的呈现，其实我们可以主动地用一些合理的方法表达出我们的攻击性。
攻击性，在心理学里面是一个中性词，这是一种原始的本能。
人是从动物进化而来的，当我们感受到威胁或危险，就会自然地呈现出攻击的本能。因为野兽被攻击了，或感受到危险，就会通过攻击对方或者逃跑，或者僵住的方式来保护自己。
而产生敌意，其实就是一种原始的攻击性的呈现，这是正常的，不用去压抑。但我们生活在文明社会，当然不能像野兽一样去打斗，不过我们是可以通过一些建设性的方式来升华我们的攻击性的。
比如，当你在关系中感受到不舒服的时候，可以试着真诚一致地去表达出自己的感受和需求，当我们能够说出来，别人也会更加了解我们，也就会更加知道如何尊重我们的界限，如何更好地和谐相处；
你还可以在感受到愤怒的时候，去做自己喜欢的运动，比如我有时候就会去快走，这可以很有效地帮助我们释放压抑；
击打柔软的物体也是不错的选择。记得有一次，我因为一件事情特别恨一个人，有那种想“打”她的冲动，后来，我就通过击打自己家软沙发的方式去释放，打了一会儿之后情绪就平复了下来。当我回归理性，也就能够更好地去处理和她之间的关系；
将内在的情绪和感受书写出来，或者通过倾诉的方式表达出来，以及采用空椅子对话的方式去表达都是有效的方式……
02
如何以他人为镜，
实现内在的自我整合？
想要实现自我整合，并不是让自己变成一个“全好”的人、一个完美的人，而是既要拥抱自己的阴影部分，也要接纳自己的光明面，并且能够将自己所有的特质都进行恰到好处、恰如其分地平衡。
这个时候，通过从他人身上折射回来的自己的“渴望”或者“排斥”就可以很好地照见我们自己，帮助我们更好地去成长，以及实现自我完善和自我成长。
比如，当你拿自己和别人比较的时候，你可以去观察自己的“讨厌”和“渴望”。
通过“讨厌”，你可以照见自己内在的阴影部分，那些你所讨厌的别人身上的特质，恰恰就是我们自己不愿意接纳的自己的特质。对于这些阴影部分，我们需要做的就是去接纳。
我们也需要明白，这并不是说明我不好，而是这些特质是人类共有的，我们不需要排斥，也只有接纳自己有这样的共性我们才能走向真正的完整和和解；
通过“渴望”，你可以照见自己内在的光明部分，那些你所羡慕或渴望的别人身上有的积极特质，其实你的内在也都有，只是被我们暂时压抑了，如果我们能够把这些积极特质活出来，我们就能够成为自己期待的样子。
关于以上两点，分别举一下我自己的例子，方便大家更好地理解。
以前，我特别讨厌一个人，特别看不惯她身上的“小气”，每次都会因为她的这种行为而特别生气，当我明白了上面说的原理，反观自己，其实是自己不接纳自己的“小气”，进而把自己压抑的这部分阴影投射到了她的身上。
后来，我发现，其实我在很多时候也是小气的，会经常吃剩饭剩菜，重复使用塑料袋，有时候买东西也会货比三家……当我开始理解并接纳自己也有小气的特质，我也就能够接纳她的小气了。
这样，当别人说我小气或者其他人表现出小气的行为的时候，我都可以更加坦然和平和了，而不会像以前那么激动和抗拒。
是的，让“小气”成为自己的一部分，因为它本身就是我们内在的一部分，它也有它的好处，当我们不去排斥和抗拒，反而可以更好地与自己、与他人相处。
关于渴望的部分，我有做一个练习，就是列出三个自己特别喜欢和崇拜的人，并写出欣赏他们三个人的三个特质，通过这样的比较，我发现，我渴望的积极特质是：专业、自信以及有一些影响力。
是的，通过对他们的“渴望”，我看见了自己内在的追求，后来，我把精力集中在自己的个人成长上，努力让自己成为一个专业且自信，并有一定影响力的人，如今，在某种程度上也算是做到了。
所以，我们完全可以通过自己对他人的“渴望”或者“羡慕”来照见自己的积极潜力，当你能够活出自己，你自然不会对他人充满敌意，而是会对自己有更多的欣赏。
结语
杨绛先生曾说：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
是啊，同样的人与事，在不同的人心中却会折射出不同的样子，其实，真正困扰我们的真的不是外面的事情或关系，而是我们内在的情绪、感受、想法……
当我们向内求，在看清自己的基础上不断去成长和整合自己，去全然地接纳和爱这个不完整的、真实的、全部的自己，你会发现，在你的世界里，一切都好。
责任编辑：微青
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