聊到灵魂契合却忽冷忽热,线上好感到底值不值得赌?
“又一天没回复了。”
看着手机里停留在三天前的聊天记录,我第 N 次点开他的头像,翻了翻朋友圈——没有更新,没有动态,像人间蒸发了一样。可就在上周,我们还能从凌晨聊到天亮,从“诗词歌赋,聊到人生哲学”那种“原来世界上真的有懂我的人”的惊喜,至今想起还会让心跳加速。
他懂我随口提起的冷门电影,能接住我天马行空的奇思妙想,甚至在我吐槽工作委屈时,不用我说太多就能精准get到我的情绪点,给出最戳心的安慰。我们像认识了很久的老友,默契到不用刻意找话题,沉默都不会觉得尴尬。我一度以为,这就是“灵魂契合”的模样,是可遇不可求的缘分。
可这份美好的感觉,却被他突如其来的“忽冷忽热”搅得支离破碎。前一天还对我分享的日常热情回应,第二天就变得冷淡敷衍;上周还主动规划着“如果见面要去打卡哪家店”,这周就对我的消息视而不见。这种过山车式的态度,让我从最初的期待,慢慢变成了焦虑、困惑,最后陷入了“到底值不值得赌”的无尽纠结。
这是上周我的一个来访者跟我诉说的一段“网恋”经历,她说:他就是一直在寻找的Soulmate!三观契合、兴趣相投,仿佛看到了世界上另一个自己。可是最近一周,对方忽冷忽热,有时热情得让她觉得爱情触手可及,而有时冷淡得让她怀疑这一切都是自己的幻觉。她不知道自己要不要赌一把,内耗得发疯。
也许很多人都有过类似的“情感经历”,放弃舍不得,不放又很内耗,仿佛要被这种情绪拖进无尽的深渊。
01
这种“好感”到底是什么
心理学上有个概念叫“间歇性强化”。意思是:不规律、不定期地给予奖励或回应,却能让对方保持高强度的行为投入和心理依赖。
它的特点是:奖励是随机出现的,不可预测。就像赌博或者盲盒,不确定下次出现的是什么,也不确定哪次会出现,这种“不确定性”会让人产生更强的执念。
对方态度的时好时坏、偶尔冷淡、偶尔热情,会让人产生是不是下次可以聊得更好的期待。于是反复看手机、主动找话题,甚至为了得到对方的回应,不断调整自己的状态。
对方一次次的“间歇性强化”,就会让人产生对其有“好感”的错觉。还会过度美化“好的时候”,让人觉得对方就是那个Crush!时间久了,就会慢慢产生情感依赖,上瘾、沦陷,难以自拔!
02
为什么有人会一头扎进去
我以前也会好奇,既然这么痛苦,为什么还会有人义无反顾的扎进去,即使痛苦得不行也不愿走出来?因为爱情的感觉实在太诱人了!爱情可以让我们“退行”到爱最初的样子,那是一种无条件的接纳和依恋。爱让我们有安全感,那是一种和灵魂的深度链接。
而线上聊天,那种默契会让人觉得爱情似乎是一个唾手可得的,踮踮脚就能够到的胡萝卜,能填补自己那颗受伤的心。
如果因为一个人的到来就可以为心注入能量,不用自己费力处理自己的伤痛,那岂不是更轻松?所以在其中一次又一次的沦陷。虽然对方的若即若离让自己痛苦,但那毕竟是自己熟悉的感觉,所谓“痛苦上瘾”。
然而还有一些人的痛苦是因为迷茫,不确定对方的心意,不敢行动,怕主动后被拒绝“没面子”。对方冷淡了,即使内心也想知道原因,可是不敢追问,担心问了如果不是自己想要的答案就会失去这段关系。
那么就放任对方的态度,虽然自己很不自在,但依然能保留这段关系。那我就选择把眼睛闭上,久而久之会陷入不清不楚的关系,在“进一步没资格,退一步舍不得”的内耗里挣扎。更可怕的是,由于不了解对方的婚姻状况,还有可能让自己陷入被动的情感关系中。
不论哪一种,核心原因只有一个:在感情里的不主动。
主动不是要来者不拒的接受,而是主动破局,掌握关系的主动权!
03
线上好感到底值不值得赌?
关键看这 3 点
1、对方的动机和目的
好的关系是以尊重双方边界为基础的滋养,以各自成长为关系持续的养料,不带有消耗对方的自私目的。判断关系是否值得“赌”的最核心的标准是对方是否真诚。真诚不是花言巧语堆砌出来的,而是要在行动中给与对方安全感。
比如:没有回复消息,对方是否在忙完之后认真解释,而不是敷衍;约定好的事情会不会突然临时取消。在这些小事中,你完全可以感受到对方的诚意。
聊天话题和频次也是一个确认对方动机方式,比如他一般会在什么时候主动联系你,开启的话题指向是什么。如果对方只是白天联系,晚上就消失,那他的情感状态可能需要再好好确认下;如果对方只是在无聊的时候联系你,那也很说明问题。
所以搞清楚对方的动机和目的,是决定是否继续投入的基础。
2、自己的付出和回报
很多女生是由着聊天时起伏的情绪被拖进了这段关系。想抽身的时候,发现自己已经完全陷进去了。所以当感受到了情绪变化,比如对对方产生了期待或者想象的时候,需要提醒自己停下来,感受一下,这份情绪变化里有什么,这段关系满足了自己什么,我需要付出什么,能获得什么 。
比如:只是无聊时打发时间的方式,那自己付出的就是时间和情感的一点慰藉,那就需要思考这点快乐相比对方态度让自己感受到的痛苦,是否划算;如果是自己增加恋爱机会的方式,那自己付出的除了时间以外,还有感情,那就需要思考对方是否是合适的人选(比如:需要探索对方是什么态度,这个人怎么样,情绪是否稳定,和他在一起是否会快乐等等)。
如果对方不是那个对的人,那就没有必要费心思继续与其纠缠,面对对方的若即若离,也就不会太内耗自己。
3、赌的结果是否可以承受
所谓“赌”,就有风险。这种风险不是说能否在一起的这个结果,而是你不知道未来会发生什么的心的半悬状态。
在你付出了时间、经历、感情之前,需要问自己几个问题:如果发现对方只是暧昧,并没有想和你你有未来,是否能接受心痛;见面之后发现对方与自己想象的相差甚远,是否能接受落差;或者接触后发现你们在生活中并不合适,是否能接受灵魂契合之光的熄灭。
当然你可以说赌本身就是风险与收益并存,是的。可是毕竟收益>风险的买卖才值得投入吧?可以为自己设置止损预警,比如:3个月内关系没有进展,立马停止,不要无限期消耗。、
当这一切都认清且深思之后,如果还觉得可以接触,不妨大胆的主动沟通。创造线下见面机会,毕竟关系要在现实中落地,坦诚自己的感受,让对方了解自己。当然,最终的选择权依然在自己手上!
责任编辑:微青
