一个人最顶级的魅力，无关年龄、长相，只和这1点有关
今年以来，越来越多人在社交平台上感叹：“好羡慕那些社会化程度高的人啊。”
问题来了，一个社会化程度高的人，究竟是什么样子的？
有人觉得，是那些不管在什么场合，都能和别人找到话题、聊得火热的“大社牛”；
有人认为，是那些能听懂别人的潜台词“行业黑话”，因而能避坑无数的聪明人；
当然也有人认为，是那些圆滑算计、只会一味讨好别人的“社交高手”……
虽然大家对社会化程度高的定义不尽相同，但不可否认的是：
社会化程度高的人，活出了大多数人最羡慕的状态。
TA们似乎总能轻而易举地实现自己的目标，在复杂的人际关系里游刃有余，不需要刻意地说些什么恭维话，就能和周围人打成一片。
从社会心理学的角度来看，这种令人羡慕和向往的社会化能力，其实与社会适应（social adaptation）密切相关。
这一概念最早由英国哲学家、社会学家赫伯特·斯宾塞提出，指的是个体会随着社会环境变化，主动调整自己的观念与行为，以适应周遭环境的过程。
后来，我国心理学学者杨彦平在《社会适应心理学》中进一步阐释：
“社会适应首先是一种心理适应或人格适应，而人格就是在对社会的不断适应中发展完善的。”
换句话说，社会化本身并无好坏之分，而是我们为了适应不同的社会环境，而自发选择的自我塑造方式。
只不过，有些人能合理利用它，让自己越来越有魅力，在人际交往中更受欢迎。
有些人却无法把握好适应的度，在人际交往上略显笨拙，甚至是过度迎合，迷失了真正的自己。
今天，壹心理就想和你聊聊：什么才是真正的社会化？我们又该如何在自我与外界之间找到平衡，释放自己真实的人格魅力？
01
真正的高度社会化
通常具备以下3种特征
社会化不是表面的圆滑处事，更不是精于算计的“会来事”，社会化程度的高低也无关一个人的年龄和外貌。
从心理学角度来看，真正的高度社会化，是带着觉察与温度的人际智慧的。
它往往具备以下3个特征：
1、能够敏锐地觉察周围人的情绪。
社会化程度高的人，内心往往拥有细腻的共情力。
TA们能够敏锐地觉察周围的氛围与他人的情绪，并及时调整自己的行为举止，让相处变得更舒服。
比如，当朋友需要安慰时，TA们不会一味地说教，而是会先给予温柔的倾听与鼓励；
在开心的场合，TA们不会不合时宜地谈论负面话题，破坏当下的气氛。
你会觉得，TA们所展现出来的言语和行为，总是刚刚好贴合当下的情境。
对TA们来说，这并非刻意表演，而是发自内心的体贴与习惯。
社会心理学家乔治·赫伯特·米德在社会角色理论中，将高度社会化的人称为“自觉型角色者”。
他指出，这一类人对自己有清晰的自我认知，知道自己应该在什么时候扮演什么角色。
虽然无法改变环境，但TA们深知，自己永远拥有改变自己的权利。
因此，TA们可以在保持自我的同时，根据不同的情境，切换不同的角色行为，在人际关系中表现得从容不迫。
2、尊重自己和对方的边界。
高度社会化的人心中仿佛有一把无形的尺，既能衡量自己的行为分寸，也懂得感知他人的情绪界限，努力做到不越界、不侵犯。
这不是疏离或冷漠，而是TA们明白，每个人都有权利守护自己的心理空间，同时也是对自己的情感与精力的负责。
比如：当朋友在聊天中透露出最近家里有事、情绪低落时，社会化程度高的人一般不会急于追问细节，也不会贸然地进行指导建议。
TA们可能会说：“听起来你这段时间真的不容易，如果你想聊聊，我随时都在。”
这样既表达了关心，又将是否深入交谈的选择权留给了对方，尊重对方此刻可能需要的心理空间。
同样，在接受帮助时（比如你顺手帮了TA们一个忙），TA们也懂得以恰当的方式回应，不会让感激变成你的负担。
比如偶尔请你吃个饭，带一些你喜欢的小礼物，用轻松自然的方式，让你能够安心地接受这份心意。
社会交换理论认为，人与人之间的社会互动，本质上是一种基于互惠原则的交换过程。
健康而长久的关系，通常都建立在彼此都觉得“刚刚好”的给予与接收之中。
也正因为对边界感的敏锐把握，社会化程度高的人，往往拥有稳定而舒适的人际关系。
身边的人都愿意主动靠近、亲近TA，并乐意在必要时提供相应的支持。
3、具备成熟的情绪内核、包容度高。
学者陈建文等人的研究发现，社会化程度高的个体，通常具备成熟的人际认知、清晰的责任意识和出色的情绪管理能力。
这意味着，TA们在关系中不会轻易推卸责任，对人与人之间的差异与摩擦，也往往抱持着更大的包容与耐心。
即使对方一时失言或犯错，TA们也能够先处理好自己的情绪，不被情绪牵着走。
同时带着理解的姿态，与对方一起面对问题、寻找解决的可能。
和这样的人相处，你会感觉很踏实、很安心。
想起来有一次我和朋友去旅游，因为在一个景点拍照太久，最后景区关门时我们还有一大半的项目没有玩上。
我一时着急，忍不住抱怨起来，甚至情绪上头，不断指责她没有时间管理意识。
一说完我就后悔了，生怕伤了感情。
没想到，她并没有生气，而是平和地对我说是自己没注意时间，并表示回去之后，再和我一起好好调整接下来的行程。
她稳稳地接住了我的情绪，没有让这场意外的摩擦升级为争执。
这样的人，内心往往足够稳定，能够允许事情发展不如预期，也能坦然地接受别人指出自己的不足，不会轻易感到被冒犯和攻击。
因此在冲突面前，TA们更倾向于以柔软的姿态包容对方的情绪，并以冷静、真诚的方式去回应，从而将矛盾转化为彼此理解的契机。
02
社会化程度高的人
究竟是怎么炼成的？
我们经常会羡慕高社会化人在人际关系中的游刃有余，仿佛TA们天生就懂得如何与世界和谐相处。
但这份成熟的社会化并非与生俱来，它通常来自成长过程中父母的悉心引导，以及个体日后持续的自我觉察与成长。
1、成长的底色，来自父母有爱且有度的引导。
心理学家戴安娜·鲍姆林德根据“要求”与“回应”两个维度的高低，提出了父母教养风格理论。
她认为孩子会因为父母的不同抚养、教育方式，形成不同的人际应对习惯。
其中，权威型的父母教养方式，最有可能培养出擅长社交、独立自主的高社会化孩子。
权威型父母，强调在高回应与高要求之间实现平衡，区别于专制、纵容与忽略型教养方式。
一方面，权威型父母能够给予孩子无条件的爱与支持，尊重孩子的意见，鼓励孩子表达自己，让孩子感受到自己是被爱和接纳的。
另一方面，权威型父母也会为孩子建立清晰的规则，给予恰当的引导，帮助孩子学会在群体中适应与成长。
比如，当孩子因见到陌生人而害怕退缩时，权威型父母不会率先苛责，而是先接纳孩子的情绪，再温柔地鼓励TA尝试打个招呼。
如果孩子在社交中表现出攻击或不友善行为，权威型父母也会温和而坚定地予以纠正，让孩子逐渐理解人际交往中的尊重与边界。
在这样“既有支持，也有边界”的环境中成长起来的孩子，往往内心安全感充足，具备更强的自信、更稳定的情绪，也更容易适应社会化的要求。
2、成长中，个体的“自我”得到合理的互动发展。
社会心理学家米德的符号互动理论认为，个体的自我由“主我”和“客我”组成。
其中，“主我”代表内在真实的感受与冲动，“客我”则是在社会互动中逐渐形成、符合他人期待的那个自己。
一个社会化程度高的人，往往能在这两者之间取得和谐。
TA可以在成长过程中不断对话、互相调整，最终融合成稳定而灵活的自我认知。
比如，一个内向的人为了交到朋友，TA可能会选择改变自己，主动与他人交流。
当这样的尝试获得积极回应时，TA会发现，适度的开放并没有丢失自我，反而能让彼此的关系变得更加温暖。
此时，“主我”与“客我”就完成了一次正向的协调。
随着类似的经验积累，个体会逐渐认同自己在不同场景下的多重身份：
TA可以是职场中冷静专业的同事，也可以是生活中幽默有趣的朋友、家庭里乖巧懂事的孩子……
而这些角色，都是TA的“自我”的一部分，在不同场景中的自然展现。
研究也表明，一个清晰而稳定的自我认知，比如明确的自我价值判断、健康的自尊，能够帮助个体更好地应对环境变化与人际压力，从而进一步提升社会适应能力。
03
如何平衡自我与社会化，
让日子越过越顺？
健康的社会化，并非要我们磨平自己的棱角去迎合大众。
而是在保有自我的基础上，学会在关系中保持舒适的亲近。
那么，我们该如何在守护自我的同时，逐渐培养出成熟而自在的社交能力呢？
1、找到属于你自己的社会化。
我们经常会陷入一个误区，以为社会化就是要变得外向合群、来者不拒、谁也不得罪……
但这很有可能是一种“虚假的社会适应”，它以自我消耗为代价，反而会让我们更加疲惫和痛苦。
真正的、适合自己的社会化，重点在于：
你所展现出来的言行，都是基于自己真实的意愿自发产生的，而不是为了换取他人的认可。
心理学家罗杰斯认为，一个功能完善的人，是那些能够让自己的真实体验与自我概念保持一致，并忠于内心真实价值的人。
这种内外一致的社会化，不会让你失去自我，而是让你勇敢地带着真实的自己与人相处，比如：
你可以内向，但不必为此感到不安；
你可以温和待人，但无需刻意讨好；
你可以理解别人的情绪，却不必背负TA们的全部感受。
2、向让你感到舒适、欣赏的人学习。
习得社会化，并不代表我们需要学会所有的社交技巧，而是可以有选择地模仿吸收。
根据社会学习理论，人类的大量行为是通过观察和模仿他人而习得的。
这意味着，我们可以主动靠近那些让我们感到自在、由衷欣赏的人。
如果某个人与你相处的方式让你觉得温暖、轻松，那么TA身上可能就具备你所向往的社交特质。
不妨多观察TA在人际中的的言行举止，比如：
TA如何表达感谢，如何温和地提出不同意见，如何在分歧中既坚持自己的原则又不伤害关系……
然后在合适的场合，试着模仿践行TA的这些让你感觉舒服自在的互动方式。
从而逐渐将对方身上优秀的社交特质，内化为你自己的社交习惯。
3、为自己设立清晰的边界。
健康的社会化，离不开清晰的个人边界。
心理学家阿德勒认为，设立边界的前提，在于知道自己需要什么，不需要什么。
这不是自私，而是对自己真实需求的觉察与负责。
我们可以练习对他人不合理的要求说“不”，比如频繁的借债、无节制的求助等。
当我们学会照顾自己的感受，反而能积累更充沛的心理能量，更长久、更真诚地投入到社会关系中。
同时，我们也要留意，自己是否在无意中越过了别人的边界。
比如当朋友倾诉烦恼时，如果对方没有主动寻求建议，比起急于给出解决方案，更好的方式是先耐心地倾听。
不过度介入他人的课题，也是一种尊重。
4、就算没那么社会化，也要学会接纳自己。
如果你觉得自己无论怎样努力，都难以成为心中那个做什么都“游刃有余”的形象。
请不要苛责自己，也不必为此感到沮丧。
试着对自己说：
“没关系，这样也可以。”
“这就是我最舒服的状态了。”
自我关怀理论提醒我们，要以友善和理解的态度，对待自己的不足与局限，而不是一味地苛责。
当我们能够正视并接纳自己当前的社会化水平，包容自身的情绪与局限时，会更容易在人际交往中放下紧绷的情绪，也对他人抱有更多的理解和宽容。
毕竟，接纳了自己，我们便拥有了接纳世界的能力。
而这，才是真正社会化的开始。
04
写在最后
写这篇文章的时候，我一直在想：
“我们为什么会这么羡慕别人的高度社会化？”
后来我意识到，是因为我们心底都渴望被看见、被理解，渴望能顺利地游走于关系之中，渴望能被这个世界温柔对待。
因此，我们努力地连接社会，以善意对待他人，想要成为一个值得被爱、也能好好去爱的人。
但是有一句话说得很对：“别人对我们的态度，取决于我们对自己的态度。”
当我们坚信“我就是我，我本身就很好”。
那份对自己的接纳和珍视，终将会通过这个世界，温柔地流回我们心里。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意、网络
参考文献：
[1]陈建文,王滔.关于社会适应的心理机制、结构与功能[J].湖南师范大学教育科学学报,2003,(04):90-94.
[2]刘竞阳.父母监控对中学生社会适应的影响机制及教育对策[D].中南民族大学,2021.DOI:10.27710/d.cnki.gznmc.2021.000657.
[3]Nuria Carriedott, Odir A. Rodrigue.Cognitive, emotional, and socialfactors promoting psychosocialadaptation: a study of latentprofiles in people living in sociallyvulnerable contexts.
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