一种比“性”更重要的东西，你的伴侣如果有，说明你爱对人了
在最新一季的《再见爱人》中，演员李施嬅和健身教练车崇健的爱情，引发了网友们的热议。
很多网友表示疑惑：“李施嬅是怎么忍受跟车崇健在一起8年的？”
在这8年里，车崇健几乎把99%的时间都投入到了工作中，习惯性地忽略李施嬅的情感需求。
他不知道她喜欢吃什么菜、喜欢什么颜色，也不了解她钟爱什么花；
她明明已经清楚表达了自己想要的婚戒款式，他却视而不见，买了完全不一样的戒指求婚，理由是想试试看她的反应；
最伤李施嬅的，是她一年时间里做了4次眼睛手术，而他一次都没有陪护。
每当李施嬅感到失望时，车崇健总是用“我真的很爱你，我知道错了”这样的甜言蜜语来挽回。
但这种改变总是昙花一现，努力一两个月后，一切又回到老样子。
很多人网友说，自己在感情中也遇到过类似的困境：
对方口口声声说爱自己，却很少有具体的行动。
时间久了，只靠“感觉”支撑的爱情渐渐耗尽，最后只剩下现实生活的一地鸡毛。
弗洛姆在《爱的艺术》中反复强调的：爱首先是一个动词。它体现在行动中，是耐心、是关注、是回应、是承担责任。
换句话说，在一段感情里，具体的行动比虚幻的“感觉”，甚至比“性”，更能说明一个人爱你的真实程度。
那该如何判断伴侣的行为是不是真的爱自己呢？
今天，壹心理就来和大家聊聊这个话题。
01
比起对方说了什么
更重要的是TA做了什么
我们经常会遇到这样的情形：
一方不停地说“我爱你”“我会对你好的”，却仅止于口头承诺；
另一方虽然听到这些甜言蜜语，隐约觉得自己好像被爱着，可在日常相处中，却看不到对方实实在在的关心和付出。
于是，困惑和痛苦随之而来：“TA到底爱不爱我？”
在心理学上，这被称为“认知失调”，当一个人同时拥有两种或多种相互矛盾的认知时，会产生心理上的紧张感。
社会心理学家费斯廷格的研究发现，为了消除这种不适感，人们通常会改变自己的认知或调整自己的行为。
比如，当“TA说爱我”和“TA不做爱我的事”同时存在时，虽然明知对方没有行动，但由于感觉到短暂的亲密和热情，我们仍然会忽视这些行为上的问题，选择自我安慰或给对方找各种理由，以减少内心的不适。
可是有时候，“感觉”也具有欺骗性。
因为“创伤性迷恋”也会带给我们强烈的爱的感觉。
心理治疗师苏珊·福沃德认为，我们之所以会反复爱上那些拥有某种特质的人，是因为对方触及了自己内心深处未愈合的创伤。这种看似浪漫的爱情，其实是一种创伤性迷恋。
就像李施嬅在节目中提到，她的原生家庭导致她极度缺爱，渴望通过被爱来证明自己的价值。
而车崇健在追求她的时候，恰好能给她最需要的安全感，也总是把“爱她”挂在嘴边。
然而在一起之后，他既无法满足她在精神上的高需求，也没有在行动中给出真正的担当，这让她在这段关系里反复煎熬。
在创伤性迷恋中，我们会一次次无法自拔地深陷其中，期望这份感情能修补过去的创伤，得到一个截然不同的结局。
就像一次次按下一个早已坏掉的开关，期望那盏灯还能亮起。
但创伤性迷恋的本质并不是爱，而是潜意识驱动下的强迫性重复游戏，会让人不断地被伤害。
如果我们仅凭“有没有感觉”来判断爱，就很难分辨：
自己究竟是遇到了真爱，还是在不自觉地重演童年创伤的脚本。
除此之外，“感觉”本身也并非一成不变。
它会随着身体、大脑、激素水平的变化而变化。就像潮汐，会有潮起也会有潮落。
当激情短暂褪去时，我们才更容易看清一份感情的真假。
比如在日常琐碎中，TA是否还愿意倾听、回应与体谅你？
在争吵或冷淡时，TA是否依然愿意主动靠近你、一起修复关系？
“感觉”会说谎，但下意识的惦记、日常中的行动和担当，是爱最诚实的表达。
比起对方说了什么，更重要的是：TA具体做了什么？
这才是我们判断一段关系能否走得长远的关键。
02
如何从对方的行为中
判断TA爱不爱你
从心理学角度来看，有4个维度可供大家参考：
1、你能感受到被爱着的“安全感”。
好的爱情应该能让你感受到安全。
这种信任感和稳定感，来源于对自己和对伴侣的信任：
你相信自己具有被一个人好好爱着的特质，你也相信对方是一个真诚而可靠的人，TA的爱和承诺不是虚假的。
但这种在关系里的安全感，并不能全靠自己单方面形成和维系。
对方的回应、态度和行为，都会直接影响你在关系里的安全感。
比如：
当你表达自己的脆弱时，TA愿意积极倾听和温暖地回应；
当你努力靠近TA时，TA也在张开双臂迎接你；
当你对TA的感受出现混沌时，TA不是责怪你想太多，而是用行动去抚平你的焦虑与不安。
在一次次的真实互动中，你的心便会逐渐放下防备，对自己，对伴侣，对这段关系产生安全感和笃定感。
2、你的自尊感在关系中得到增强。
心理学家纳撒尼尔·布兰登曾说：
“自尊是一个人生命力的核心，是我们相信自己有价值、也有能力去面对生活的信念。”
然而，在许多关系中，爱并不总是以滋养的面貌出现。
有时候，伴侣会以“我这是为你好”的名义，替你做决定，甚至包办一切。
TA们或许真的出于关心，但你感受到的，往往不是被爱，而是被掌控的窒息感、备受压抑的愤怒，以及被否定后的自我怀疑。
久而久之，这种“以爱为名的控制”，会一点点地磨灭掉你的自尊。
让你渐渐忘记，其实自己也是有能力、有价值的一个人。
真正滋养人的爱，恰恰相反。
TA不是替你活，而是相信你有能力活出你自己。
比如，当你们有分歧时，TA仍然愿意尊重你的选择。
即便这个选择的结果并不如意，TA也不会用冷嘲热讽来证明自己的正确，而是肯定你过程中的努力，对你说一句：“我知道你已经尽力了。”
这样带着理解与尊重的回应，会让你感受到你是独立的个体，并且是有价值和有力量的。
3、对方给予的是“你真正需要的爱”。
有些人的给予和分享，是浮于表面的程序化行为。
比如TA会在吵架后迅速买花道歉，但这些“补偿”只是为了快速平息矛盾，却不想理解在矛盾背后，你真正的感受和需求；
比如：
TA会给你买生日礼物，买的却都不是你喜欢的；
TA会在在朋友圈里频繁秀恩爱，在现实里却懒得给你一个拥抱……
这些看似爱你的举动，本质其实是从TA自己的需求出发，在表演着“我有做到”“我是个很棒的伴侣”的外在形象。
在心理学家弗洛姆看来，真正的爱，除了需要主动给予，还应该把自己的生命中最有价值的部分给对方，比如一个人的快乐、兴趣、同理心、知识、幽默和忧愁等等。
而那些程序化的行为，就像表面波光粼粼的湖水，倒映着情感的幻象，却无法真正地滋养到你。
4、在爱的行为中，TA会存在心甘情愿的牺牲。
我们总被告诫说，不要在爱里失去自我，但健康的爱，确实伴随着一定程度的牺牲。
学者Van Lange认为，关系中的牺牲意愿和对关系的投资水平有关。
也就是说，一个人在关系选择牺牲，在一定程度上表明了TA愿意在这段关系中投入更多，并给出承诺。
比如你为了让对方睡个好觉，而改变了自己的作息习惯；
你减少了自己的娱乐时间，是为了有更多时间和伴侣在一起，创造更多美好的共同回忆……
这些“牺牲”的出现，都说明你的思考方式已经从“我”的个体视角，变成了“我们”的整体视角。
虽然一定程度的牺牲也可能带来不适，但当我们感受到被爱，也会更愿意为彼此做出调整，让关系更加和谐稳固。
03
想要让爱情落地生根
你还可以这样做
当一段关系中只有口头的爱意，却缺乏实际行动时，你还可以尝试以下方法，来引导关系走向更健康的未来：
首先， 用行动检验真心，而非用耳朵听爱的誓言。
“感觉”飘忽不定，但行动是具体可见的。
你可以试着问自己几个现实问题：
你需要TA时，TA是否在场？
TA的时间安排里，是否有你的固定位置？
TA在说“会改”之后，是否有实际的改变或回应？
心理学上有个概念叫“一致性”：
一个人真实的情感，并非取决于TA的言语，而是看TA的言行是否一致。
如果TA的行为和语言经常背离，那意味着TA的投入可能是有限的。
其次，学会清晰沟通，将需求转化为可执行的步骤。
与其独自猜测和内耗，不如用不指责的方式，将你的感受和期望明确地表达出来。
你可以尝试这样的句式：
“我知道你是爱我的，但当我需要支持时，如果没有看到你的具体行动，我会感到不安和失落。”
这样的表达既能让对方听见你的需求，也能给TA机会去调整。
因为我们沟通的目的不是证明谁对谁错，而是理解彼此，并解决问题。
你还可以提出具体的、可执行的建议，例如：
约定每周有一个固定的“深度交流时间”（Deep Talk），专门分享彼此的感受和想法；
共同设定一些小目标，比如一起完成一次短途旅行、每周一起运动等。
清晰的请求能让对方的行动有明确方向，也更能让爱意真正“落地”。
最后，在渴望被爱之前，先要学会爱自己。
有时你会发现，即使你清晰表达了，对方的行动依然无法满足你的基本需求。
这时，最重要的不是耗尽心力去改变对方，而是回归自身，学会如何爱自己。
比如：
发展自己的兴趣和生活：让你的快乐来源多元化，不完全依赖对方给予；
培养独立性：培养情感、认知、经济等多方面的独立性，这能给你自由选择的底气；
进行积极的自我对话：在自我怀疑时，温柔地提醒自己——“我值得被爱，也有能力照顾好自己。”
当你建立起稳固的自我价值感，爱情就不再是你唯一的支撑，而是会变成一种你可以自由选择的、锦上添花的陪伴。
最后，如果你发现自己反复陷入一段痛苦的关系却难以离开，请不要独自挣扎。
寻求专业的心理咨询帮助，或许能帮助你看清自己的依恋模式，理解你难以放手的原因，并最终弄明白：你真正需要的、健康的爱，究竟是什么样子的。
04
写在最后
我曾经无数次被《小王子》里，小王子和玫瑰的故事感动。
即便这个世界上有千千万万朵玫瑰花，但小王子坚信，他的玫瑰花是独一无二的：
“因为我给她浇水，把她罩起来，为她遮风，为她除去毛毛虫（除了留下两三只毛毛虫，好让它们蜕变为蝴蝶），就算她抱怨、吹嘘，甚至一言不发，我都会认真倾听她的心声。”
正因为小王子为他的玫瑰付出了时间、心血和具体的行动，他的玫瑰才变得如此重要，甚至成为了他生命中无可替代的存在。
爱情又何尝不是如此呢？
那些下意识的惦记、耐心的倾听、主动的承担和日复一日的陪伴……
这些看得见的行动，远胜于千万句动人的情话，将两颗独立的心紧密相连。
也让爱从转瞬即逝的“感觉”，落地生根为一段深刻而长久的关系。
世界和我爱着你。
作者：刘飘
编辑：老啊嘛、笛子
图源：《怦然心动》《玛丽与马克思》《再见爱人》影视截图、图虫创意
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