主笔：商昔

编辑：商昔  

责编：彭秋红

来源：微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin）

引言

或许，身为咨询师的你，曾思考过一个问题：我为什么这么沉迷帮助和疗愈他人？

南希曾在她的精神分析三部曲中表示，许多咨询师有具有抑郁特质，同时，她也调侃道：“将传统的精神分析研究机构描述为自恋者的神往之所可能并不夸张”。

成为一名心理咨询师，我们学习了无数理论，掌握了诸多技术，但我们可能经常忽略一个最根本的来访者——我们自己。

咨询师是存在抑郁特质的，许多人时常感到自己需要为他人的痛苦负责，他们对他人的痛苦有着更高的敏感度和共情能力，并能在给予和照顾来访者中获得治愈，他们通过拯救来访者的方式拯救自己。

同时，咨询师也是自恋的，咨询师的角色让我们能够合理地去窥视他人的内心，并开出解药，通过治愈患者，我们证实着自己的强大和权威，接受着来访者的感激和理想化。

是的，咨询师通常以助人者的形象出现，但他同时也是一个受伤的疗愈者。

我们被疗愈他人的工作吸引，因为这份工作能够以一种受人尊敬的方式，去处理我们的内在冲突，还能养活自己。

许多咨询师早熟的敏感和共情能力来自于拯救他人的需要，或者是拯救父母的需要。

我们调解矛盾，共情他人，分析原因，这些特质将我们引向了助人者的职业生涯。

但如果我们未能对自己原生家庭的拯救者角色进行和解，那些未被疗愈的创伤和模式，同样可能在我们的咨询工作中，以破坏性的方式出现。

本期，我们就来谈论咨询师的拯救者情结，如果咨询师未能处理好自己和原生家庭的关系，可能会如何导致咨询的阻塞和职业的耗竭。

01

当来访者辜负了你的拯救

当来访者没有按照你预设的方向去改变，或者当来访者的状态出现停滞与反复时，你会怎么想？

对于拯救型的咨询师，这无异于一次创伤。

拯救者的潜意识深处，需要一种“我能修复一切”的全能感来维持自尊。

来访者的停滞不前，映照出咨询师的无能和局限性，这会带来羞耻、挫败、莫名的愤怒、无力、失望。

这些情绪的根源并非指向眼前的来访者，而是指向了童年时那个让他失望、无力改变的客体——父母。

一部分拯救型咨询师的童年，可能潜藏着他们拯救父母的愿望，他们或许曾拼尽全力想让父母变好，但最终都以失败告终，内心积累了大量的无力感和愤怒。

现在，眼前这个冥顽不灵的来访者，就变成了那个“令人失望的父母”的化身。

咨询师对他产生的怨恨，实际上是对早年客体那份旧有愤怒的移情。咨询室，不幸地成为了他重演创伤的舞台。

来访者没有接过你递过去的绳子，而你太想把他拉上来了，所以你生气了。

于是，咨询师可能在不经意间，向来访者传递出控制、指责或内疚感。

可能是语言上的：“上次不是已经好了吗？怎么又变回去了？”“你怎么没按我说的做？”

或非语言的：叹息、不耐烦的表情。

来访者可能会因此感到羞耻、退缩、对抗，甚至选择中断咨询。

而咨询师，则在这又一次的失败中，加深了自身的无力与耗竭。

02

从共情滑向共谋

由于拯救者时常觉得“我必须为他人的痛苦负责”，因而，当来访者在咨询中展现出强烈的痛苦、无助或停滞不前时，咨询师很容易陷入焦虑、自责和内疚之中。

许多咨询师甚至因此管理不好自己的边界，会不自觉地延长咨询时间，在非工作时段回复来访者的信息，过度介入来访者的现实决策，甚至在收费上表现出过度的体谅与退让。

但许多情况下，反复地退让底线，带来的并不是来访者的进步，而是来访者停滞不前乃至更糟的状况。

我们列举一个《精神分析治疗》中的案例：一位充满善意但经验不足的年轻治疗师，面对一位极度痛苦、有被虐待史的男性来访者，为了减轻来访者的痛苦，延长了咨询时间，接听了深夜电话，降低了收费，甚至同意去来访者家中进行咨询。

但这些努力并未让来访者好转，相反，来访者变得更加多疑、愤怒，且敌对情绪愈发严重，他甚至指责治疗师是为了自己捞好处。

这种过度为来访者的成长负责，乃至一再打破边界的行为，也有咨询师自己本身不够成熟的原因，也与咨询师个人提议成长相关。

现有的人际关系都是父母关系的延伸，咨询师对来访者的纵容，其实是在无意识地重复童年时那种过度承担父母责任的旧模式。

一个本应是协作探索的专业关系，变成了咨询师与来访者共谋出演的拯救与被拯救的游戏。

来访者独立面对自身课题的力量被削弱，而咨询师则沉浸在这种虚假的被需要感中。

咨询师打破边界，从表面上看似乎是咨询师对来访者的单方面付出，他真正服务的并非来访者，而是咨询师内在拯救者需求。

拯救者需要什么？

03

走向耗竭的拯救者

在开始这一段之前，我需要先强调，我并不支持僵化的咨询守则，以下所说的，是针对多次越过规则，并且跨越幅度过大的情况。

例如偶尔延时五分钟并不能算是问题，但如果咨询师对某个来访者几乎每次都延时45分钟，那就是明显的问题了。

我们先来说说延时对咨询师的意义。

拯救型的咨询师可能在扮演一个理想父母，他在通过“多给一点”来证明自己是慷慨的。过度延长咨询，对他们而言，是一种自我惩罚式的奉献。他们通过牺牲自己的时间、精力和个人生活，来获得一种崇高满足感。

但对咨询时间设置的破坏，也是对咨询功能的破坏。

一个稳定的时间设置本身就是一种抱持，它告诉来访者：再大的痛苦都可以在这个安全的时间内被容纳。

延长咨询反而传递了一个信息：“你的情绪太强大了，常规的50分钟容纳不了”，这会加剧来访者的失控感，并催生依赖。

咨询师或许会辩解，这是因为来访者在末尾处于混乱或痛苦的状况，如果就此结束，会让他感觉自己“没做好工作”。

如果这样的情况只是偶尔发生，咨询师确实是尽责的，可如果时常发生，咨询师就需要考虑：为什么他的来访者总在末尾的时候爆发出如此巨大的痛苦，是不是咨询设置出了问题？是不是咨询师没有控制好咨询节奏？

而在非工作时段回复来访者的信息，某种意义上，是咨询师的全能自恋作祟。

咨询师潜意识里认为“只有我能帮助来访者”。

他必须时刻在线，否则来访者就会崩溃。

但这之后，到底是来访者离不开咨询师，还是咨询师对来访者产生了融合？

如同咨询师与其原生家庭的粘连，咨询师似乎无法承受与来访者分离的状态。他需要通过保持连接，来确认来访者“还在那里”并且“还好”。

随时接听和回复来访者，实际上阻碍了来访者发展内部资源和求助社会支持系统的能力。

来访者学会的不是自我安抚，而是一有事就找咨询师。

成人间协作的治疗关系，退行到父母和儿童相处的模式。

那么，咨询师在收费上表现出过度的体谅与退让，除了“来访者经济真的很困难，我理应帮助他，钱不应该是治疗的障碍。”之外，还有什么原因？

这其中可能有对金钱的罪疚感。

对具有拯救者情结的咨询师来说，为关怀收费似乎是可耻的，“爱”和“帮助”应该是无私的，收费会玷污这种纯粹性。

当然，这里面依然有一个程度的问题，如果咨询师经济富裕，而来访者确实承受不起，那么适当降价也不是问题。

但如果这种情况反复出现，并且影响了咨询师的生存，那么咨询师就得反思：他们是否在通过减免费用，用金钱上的损失，来购买一个“我是个无私的好咨询师”的身份认同。

实际上，稳定的收费本身就是边界和承诺的象征，减免费用对来访者来说也不全是好事，它贬低了咨询工作的价值，让来访者陷入亏欠的感受中。

因为你给我减少收费或者免费了，所以这是你额外的帮助，而不是我应该获取的权利。

这会抑制来访者在咨询中表达真实的攻击性或负面移情，污染了治疗关系。

具有拯救者情结的咨询师，其边界不清的行为，是在利用与来访者的关系，来无意识地疗愈自己那个早年被迫承担了过多责任、并渴望通过拯救来证明自身价值的内在小孩。

但拯救者的能量并非取之不尽。

一个本就亏空的银行账户去不断放贷，其结局必然是枯竭。

当咨询师发现自己的拯救一次次失败，当职业带来的不再是满足感而是无尽的挫败感时，他必然走向最深的自我怀疑和职业倦怠。

作者简介：商昔，本文转载自微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin），沈家宏心理致力于家庭系统动力学与个体心理的研究、运用与传播，打造一个集心理咨询、心理培训、心理督导、心理测量、心理网络产品、心理学物化产品、员工心理援助计划为一体的专业心理服务平台，旨在促进个人在家庭、学校、职场、婚姻中健康幸福的成长。

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