什么样的人更容易幸福？答案超乎你想象（越早知道越好）
最近，豆瓣有个帖子《原来人是可以一直待在舒适圈的》火了。
据帖主描述，从22岁一毕业，到今年30岁，她在同一家公司待了整整8年。
身边所有的老同事都离职了，只有她还在原来的岗位。
其实这家公司谈不上太好：工资普通、单休，工作也不有趣，领导也没有很和善，但她就是坚持了8年。
感情上也是如此，身边的朋友都已经结婚生小孩，只有她没恋爱、没结婚，出去玩都找不到人一起。
她形容自己这8年是“不思进取”：
“我不是没想过离职，只是想到要重新搞好同事关系，重新适应一个公司的文化，我就觉得心累。
刚毕业时我还有买车买房的目标，到现在我什么欲望都没有了。
我觉得自己好像河流里的一颗顽石，顽固地蹲在原地，又孤独又迷茫，又不知道干什么，怎么办。”
出乎意料的是，评论区里没有指责、没有说教，而是一片温柔的理解与共鸣：
图源/豆瓣小组“生活组”
这些留言，深深触动了我。
因为一提到“舒适圈”，很多人总会下意识地联想到“躺平”“不上进”……
尤其是看着身边人步步高升、生活热闹非凡，我们更容易陷入自责，仿佛停在原地就是一种错。
但，真的是这样吗？
难道只有不断跳出舒适圈，活成别人眼中羡慕的样子，才算是“正确”的人生吗？
不是的。
如果一个人，能做自己喜欢或擅长的事情，活出适合自己的节奏，舒服安稳地度过这一生——
这样的“舒适圈”，何尝不是一种难得的幸福。
今天，壹心理想和你聊聊：为什么敢于享受“舒适圈”的人，反而更容易幸福？
越早明白这个超乎很多人想象的人生真理，你的生活会越过越舒心。
01
喜欢待在舒适圈
是大脑在偷偷爱着你
很多人以为，一个人之所以不愿离开舒适圈，是因为“懒”“怕”“没野心”……
但从心理学的角度看，舒适圈可能只是大脑的“自然选择”。
你有没有做过类似的事：
早上出门，总会习惯性走同一条路；
点外卖时，总是犹豫半天，最后还是点那家熟悉的店；
周末想去哪里放松，翻了半小时小红书，最后还是去了常去的咖啡馆。
这些微小的行为偏好，其实也可以看作一个个组成我们生活的“舒适圈”。
它让我们感到安心、可控，不必耗费太多心力去做新的决定。
行为神经科学家温迪·伍德的研究发现，我们每天大约40%的行为，是由习惯驱动的自动化反应。
习惯让我们不必反复做决定，从而节省了大脑的认知资源。
换句话说，舒适圈，本质上是我们心理的“节能模式”。
进一步来看，这种“节能”也是一种自我保护机制。
当我们感知到威胁或不确定性时，身体会自动进入防御模式，比如心跳加快、肌肉紧绷、注意力聚焦在危险上。
而只有处于“安全状态”时，神经系统才会打开“社会参与模式”，我们才能思考、学习、共情，甚至去建立真实的关系。
比如刚入职新公司时，你是不是容易整天提心吊胆，晚上也睡不好，只有周五和周六晚上能放松一点？
但时间长了，对工作和同事感到熟悉了，这种情况就会好很多。
这是因为我们从“应激模式”切换到了“安全模式”。
只有回到“舒适圈”里，我们的大脑和身体才能真正放松下来，从而恢复能量、整合经验。
这也是为什么，很多人一旦经历长期高压、挫折或人际冲突，就会强烈地渴望稳定、熟悉、可控的环境。
从这个角度来看，“舒适圈”并不是逃避成长的壳子，而是神经系统的调节区。
当你发现自己不想“跳出舒适圈”时，问题可能不在于你“不够勇敢”，而在于现实暂时超出了你的心理承受区间。
所以，选择待在舒适圈，恰恰是大脑在偷偷地保护你、爱你，让你生活安稳、幸福快乐。
02
越害怕待在舒适圈
越会失去幸福的能力
我们害怕“待在原地”，往往不是真的不舒服，而是因为外界一直在告诉我们：停下来，就是一种失败。
哲学家韩炳哲在《倦怠社会》中指出，我们早已不再需要外部的鞭策，也会被一种内化的声音推着前进——“我必须更好”“我不能落后”“我不能浪费时间”。
你有没有过类似的经历：
明明自己的日子过得好好的，但在朋友圈刷到同龄人升职、跳槽、转行、读研读博、结婚生娃等消息，心里就会感到有点慌。
哪怕自己并不羡慕那样的生活，哪怕自己有做好的人生规划，还是会体验到一种模糊的焦虑：“我是不是太安逸了？”“我是不是也该做点什么？”
渐渐的，“跳出舒适圈”成为了一种集体潜意识：
不焦虑的人，仿佛就不够努力；不内卷的人，仿佛就不配成功。
这种现象可以用社会比较理论来解释。
美国心理学家莱昂·费斯廷格指出，人们会不断通过与他人比较来确认自我价值。
而在社交媒体时代，这种比较几乎无孔不入。
别人的升职、旅行、恋爱、健身……不知不觉中构成一种我们以为的“应该”——
我“应该”去冒险，“应该”换更高薪的工作，“应该”不断突破自我。
可问题是，这种“应该”只是外部环境制造的无形要求，并不一定是我们内心的真实需要。
并且，它带来的不是成长，而是持续的心理负罪感。
因为当我们把自我价值和外部评价绑定，就会陷入一种恶性循环：
越害怕落后，就越不敢停下；
越逼自己往前，就越容易精疲力尽。
这种长期的“自我优化压力”，会让人进入一种慢性焦虑状态。
即使环境安全，身体也会误以为自己仍处于威胁之中。
于是我们越来越难真正放松，哪怕有一天休息，也会被“我是不是在浪费时间”的念头困扰。
这反而造就了最讽刺的结果：我们越是害怕待在舒适圈，就越容易失去真正的舒适感，甚至弱化自己感知幸福的能力。
03
长期待在舒适圈
反而更容易成长、幸福
你可能会担心：如果我一直呆在舒适圈里，会不会变得停滞不前？
但事实上，一个人真正的成长，往往来自“稳定阶段”的整合。
发展心理学中有个概念叫“同化与顺应”。
当我们接触到新经验时，大脑会先通过“同化”，把它整合到原有认知中，再通过“顺应”，重新调整大脑结构去适应变化。
这个过程需要暂停、消化、反思、沉淀的过程。
所以，静止并不等于停滞，而是成长链条中不可或缺的一环。
就像艺术家有灵感枯竭期，运动员有休赛期，心理咨询师有自我照顾期，这些看似“什么也没发生”的阶段，其实都是自我在积蓄能量、整合经验。
心理治疗中也有类似的原理。
在暴露疗法中，治疗师不会让来访者直接面对最恐惧的情境，而是循序渐进地帮助来访者建立安全感。
每一次的稳定，都是为下一次的突破做准备。
同样的道理，一个人长期待在舒适圈里，可能只是TA在调节自己的节奏，让心理系统维持在可承受的范围内。
Papi酱曾在综艺节目中说过：“我是那种绝对不会主动踏出舒适圈的人。一个工作如果一听就觉得很难，我就不会去挑战。”
回顾她的成名经历，她确实也是这么做的。
大学毕业后，Papi酱曾试图进过一家公司，但她待了一上午就意识到，这不是自己想要的，于是就立刻辞职了。
因为不知道自己要做什么，她选择了在家待业，每天就躺在家里看美剧、看漫画。
待业4年后，她开始创作一些讽刺搞笑短视频，并因此成名。
如今，行业的变化日新月异，很多博主都开始直播带货、拍短剧，只有她还在坚持用自己熟悉的方式创作。
这并不是懒惰，而是心智的成熟与清醒。
长期处于熟悉的环境，反而更容易帮我们剥离外界的噪音，听见自己内心的声音：我真正擅长什么？什么对我最重要？
正是基于清晰的自我认知，Papi酱才能在越来越多新形式、新博主出现的环境下，仍能不断产出让大家眼前一亮的爆款视频。
我们太容易被“跳出舒适圈”的口号裹挟，仿佛留在原地就是不思进取。
可真正的心智成熟，是允许自己拥有稳定的选择，在舒适圈中稳扎稳打地自我成长，从而创造属于自己的幸福。
04
找到内心的安全感
重新探索和拓展舒适圈
与其不断焦虑要不要跳出舒适圈，或许我们更应该学会的，是重新审视我们和它的关系。
1、了解自己的“心理耐受区间”。
心理学家丹·西格尔提出的“容忍窗口理论”指出：
每个人都有一个心理安全舒适的最优区间，在这个区间内，人的大脑在应对日常生活中的压力、挑战或创伤时，情绪是可调的、注意力是集中的、思维是灵活的。
一旦超出这个区间，压力就会让人陷入两种极端：要么焦虑、易怒、控制欲增强；要么麻木、逃避、提不起劲。
如果你发现，自己经常在忙碌后情绪崩溃，或是对喜欢的事开始提不起兴趣，那可能是你在“容忍窗口之外”生活了太久。
因此，让自己生活得更幸福的关键，不在于是否跳出舒适圈，而是要学会觉察自己的状态，找到自己真正的舒适圈，同时在感到不舒服时，及时退回安全的地方调整。
2、给自己的舒适圈增加一点“弹性空间”。
待在舒适圈，并不意味着毫无作为。
相反，你可以在保持安全感的同时，温和地探索或扩展你的舒适圈。
比如：
在熟悉的城市里，尝试一条新的散步路线；
在熟悉的岗位上，提出一个小改进；
在一段稳定关系中，大胆提出关系中存在的问题，或挑战一件从未做过的新鲜事。
这些微小的动作，就像心理学家卡罗尔·德韦克所说的“成长型思维”。
你不需要一味地追求巨变，而是在日常中累积小的变化，提升内心的灵活度。
你也不需要逼自己跳出舒适圈，而是慢慢把它拓展得更宽广。
3、学会不自责、不比较。
日本心理咨询师斋藤环认为，我们正生活在一个“认同成瘾”的时代。
互联网让“社会比较”以一种更隐形的方式渗透进我们的生活中，让我们更容易看到别人的“高光时刻”，从而产生自责和自我怀疑。
但别人的人生只是参考，而不是评判标准。
因此，你一定要开始建立自己的内在标准，坚定地知道自己想要的是什么。
一方面，选择性地接收外界信息。
比如限制自己浏览社交媒体的频率，尤其是那些让你感到焦虑的信息源。
另一方面，给自己设定一个“自我对话日”。
固定一个只跟自己对话的时段，有意识地减少横向比较，转而问自己：“以我自己的标准来看，我过得怎么样？”
每个人对舒适圈的评判标准都不一样，而当评价的锚点回到内心，你就不会再被“舒适圈”困扰，而是变得内心自洽、精神丰盈，也就更容易感知到幸福了。
05
写在最后
人类似乎很擅长让自己“不幸福”。
心理学上甚至有个词叫“罪恶快感”，指的是当我们感到快乐时，竟会因为这份快乐、幸福而感到内疚。
但幸福、舒适、享受、安稳……都不是错。
人生不是必须升级、内卷、突破、登顶的。
最重要的是，找到自己的优势和舒服的节奏，找到那种你愿意重复度过一生的方式。
当你不再急于“成为更好的人”，你反而会慢慢靠近真正的自己。
能够好好生活，并真心喜欢自己当下的样子，就是人生最大的幸福。
世界和我爱着你。
作者：麦子
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考文献：
[1] Wendy Wood & David T. Neal (2007).A New Look at Habits and the Habit–Goal Interface. Psychological Review, 114(4), 843–863.
[2] Amy C. Edmondson (1999).Psychological Safety and Learning Behavior in Work Teams. Administrative Science Quarterly, 44(2), 350–383.
[3] Dan Siegel (1999).The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. New York: Guilford Press.
[4]韩炳哲.倦怠社会[M].王一力,译. 中信集团出版社.2019.
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