“把痛苦分级”：这个关系中最伤人的行为，我们常常不自觉在做
作者：童亦舟
来源：微信公众号：童亦舟（ID：gh_28401cf1fe5d）
你有没有这样的经历：
有一天你炒股亏了钱，心情很沮丧，于是找了一个人，想倾诉一下。
你跟他说：
“我今天股票亏了5000，好难受啊。”
结果对方回了你一句：
“这有啥？我都亏5万了。”
你知道他是好心，可这句话却让你心里有种说不出的不舒服。
这样的例子还有很多。
比如你失恋了，很伤心，你强忍着眼泪跟朋友倾诉。
朋友却说：
“失恋1次就这样，我都失恋3回了！姐妹，为了男人不值得！”
或者你跟人吐槽：
“我孩子考试没考好，两门不及格，我急死了。”
对方安慰你：
“这有啥可急的，我孩子都挂科四门了！”
......
其实这样回应的人，他们的初衷可能是想通过描述自己的惨状来安抚对方。
但这种安抚听在对方耳朵里，很容易变味成另一个意思：
你太脆弱了！就这点儿事，根本不需要也不值得有负面情绪！
这是一种被否定、被微妙指责的感觉。
为什么明明好心劝人，却会让对方感到不舒服呢？
是因为这种回应的背后，隐藏着一种我们可能没有意识到的伤人行为——
我们把“痛苦分级”了。
01
如果要给关系中最伤人心的行为投票，“痛苦分级”一定会入选。
“痛苦分级”，意思是在心里把痛苦分成不同等级，并且认为看起来越小的事，对他人带来的痛苦也应该越小。
它的典型表现是，对因为“小事”而痛苦不已的人瞧不上，或者不以为然。
最有代表性的想法是：
“多大点事儿啊，至于这么难受吗？”
以及：
“你看看我，我遇到的事比这大多了，我也没像你这么难受啊！”
给痛苦分级，其实是把自己放在一个“隐蔽的评判者”的角度，用自己的标准去理性衡量一个“事件”的严重程度。
换句话说，它的本质是用自己对“痛苦”的标准评判对方，用头脑层面的理性指导，代替感受层面的共情。
在关系中，这种行为大多都是无意识的，可以说是我们头脑的自动化模式在驱动。
也可以称为自驾模式。
正如文学巨匠米兰·昆德拉说过的一句名言：
“人有一种天生的、难以遏制的欲望，那就是在理解之前就评判。”
为什么我们总是忍不住会下评判？
正是因为下评判是头脑最省力且最能产生安全感的自驾模式。
我们常常下意识想要给事物进行归类，并且快速做出有用、没用、好的、坏的，危险的、安全的判断和评价。
对人同样如此。
这是人类远古时代发展出的生存策略，能帮助人们快速处理潜在危险，让我们对环境有所控制，内心能更加踏实。
另一方面，人的本性是趋乐避苦。
痛苦会带给人脆弱感和无力感。
因此，当我们看到一个人陷入痛苦时，本能的反应就是回避进入共情状态。
因为共情意味着我们要去面对和体会对方的痛苦，这会让自己卷入脆弱感和无力感，是会很不舒服的。
所以我们的下意识反应就是恨不得立刻把TA从痛苦中拽出来，离不舒服远点儿。
02
把痛苦分级，就好比拿着一把自己定制的尺子，去客观测量对方遇到的那个“事件”的严重程度。
但忽略了每个人的“感受”其实是非理性的、主观的，甚至很多时候是不可控的。
正所谓甲之蜜糖，乙之砒霜。
同一件事，不同人的感受可能有云泥之别。
一个人眼中的“小事”，在另一个人眼里，可能是“天大的事”，并且“小事”也不代表带给人的痛苦就应该很小。
一件事带给人多大痛苦，与每个人的“痛苦阈值”有关。
比如，同样遭遇领导批评，有的人毫不在意，有的人睡一觉就好了，还有的人却难过到失眠一周都走不出来。
那个毫不在意的人，痛苦阈值可能是1000，失眠一周都走不出的人，痛苦阈值可能是300。
这种痛苦阈值的不同，源于每个人的成长环境、家庭教育、遗传基因等的不同，其中有很多原因是我们无从选择的。
比如“童年逆境体验”。
一个从小遭遇过家庭暴力、情感忽视、经济贫困，或者亲人离世等逆境体验的人，跟一个从小不缺爱的人相比，更容易感受到痛苦。
这是人与人之间客观存在的不同。
我们可以说一个遇到小事痛苦不已的人容易受伤，但不能因此就断言TA太脆弱。
如果有得选，没有人愿意选难过的人生。
TA之所以看起来“脆弱”，可能只是因为经历过更多痛苦，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”而已。
就好比不同的人吃同一根香蕉。
有人觉得三分甜，有人觉得五分甜，有人觉得七分甜，这只是源于每个人在“甜”味感知力上的阈值不同，不代表谁的品味更好。
而且，那些因为小事而痛苦不已的人，对他们来说，痛苦是真实的。
那个被领导批评失眠一周的人，在每个失眠的深夜，那些辗转反侧是真切的，心里的担心、伤心也是真切的。
如果我们因为自己能做到毫不在意，就认为对方的痛苦毫无必要，这其实是在否定对方的感受。
03
心理学中有一句话是这么说的：
千万不要低估一个人把烦恼和情绪宣泄出来的轻松感。
其实一个人寻求倾诉，就是TA在寻求疗愈的过程，宣泄是为自己做心灵排毒和垃圾大扫除。
人是感性的动物，遇到情绪时，有时候自己闷头消化，可能远不如找人宣泄一场来得有用。
所以，如果有人找自己宣泄，也许可以试试，觉察和放下“痛苦分级”的自驾模式，把关注点放在对方身上，去共情TA的难过。
我们只需要去认可他的痛苦就可以了。
比如，试着告诉他：
“如果我是你，我也会很难过。你如果想说，可以继续说，我在听！”
只需要这样一句话，就可以给予对方深深的抚慰。
突然想起知名心理学专家岳晓东老师，曾经针对这种把痛苦分级的行为，痛心疾首地呼吁：
“别人都那么难过了，找你来倾诉一下，你就非得提自己如何如何吗？你就不能让对方吐槽到底吗？你就不能成人之美吗？”
确实，很多时候，让对方把痛苦说完，就是最好的成人之美，也是对TA最好的支持。
不过，理解和共情一个人是极辛苦的事。
如果对方的痛苦超出了你的承受范围，或者TA的宣泄让你感到情绪耗竭，身心被掏空，那么——
也请尊重自己很不舒服的感受。
可以温和地告诉TA：我很想继续听你说，但是我感到我有些情绪过载，需要先平复一下。
好的关系，是可以彼此给予，又可以相互拒绝的。
在关系中，照顾好自己，和照顾好对方，同样重要。
静观时刻：
在关系中，试着觉察和放下“痛苦分级”的自驾模式，尊重对方的感受，成人之美，让对方把痛苦说完。
作者：童亦舟。成长中的心理咨询师，想写点真诚、随性、温暖的文字。本文转载自微信公众号：童亦舟（ID：gh_28401cf1fe5d）
原作者名: 童亦舟
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