长期被看见和接纳的孩子，内心充满能量
作者：若琳
来源：微信公众号：若琳亲子（ID：Courage1256）
唯有爱，能消融一切黑暗。
嗨你好，我是若琳~
一个妈妈问我：“我的孩子怎么就不像别人家的孩子一样听话呢？”
我说：“每个孩子都有自己的特点。”
她说：“我不信！我看见我女儿就烦，真想把她送人。”
然后长篇大论开始论证“我孩子就是坏的”这个“事实”。
我突然不知道怎么接话，因为我足够明白，有的人在某个阶段，并不想真正解决问题，而只想要宣泄，或者找各种理由为自己创造一个看起来非常难的境遇。
接触过很多家长，我发现那些“孩子问题百出”的父母有一个共性：
他们习惯把孩子当成一个问题或麻烦满世界找方法，从来不在自己身上反思一二。
看到别人的种种做法，我也常常在想，对孩子而言，到底什么才是最重要的。
在大量实践中，我还是认同沙法丽博士在《家庭的觉醒》一书中提出的观点：
每个孩子都希望问父母三个问题：
我被看见了吗？
我有价值吗？我重要吗？
当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事而获得重视，他们便能充满力量。
这种能量会转变成他们对所关注事情的真正热情。
01
说到这里，很多人会质疑：
孩子出门磨蹭，写作业拖延，学着说脏话，打人，叫很多遍不回应，总搞破坏，然后又说不小心……
如果这些情况不去管，只一味的看见理解，孩子只会更加肆无忌惮把父母的话当耳旁风，那还有什么规矩可言，以后走上社会谁会惯着他？
其实，我们走入了一个误区。
这里的“看见”是一种允许的心态，我愿意接纳孩子当下拖延磨蹭的事实。
我了解他现在的年龄，很多能力尚未形成，需要父母正确引导规则才能一步步建立自觉性。
我愿意先从行为层面试着说出他背后的感受和需求，然后再陈述规则和边界，让他明白某些行为是不被允许的。
这样的方式，没有阻断孩子的感受，没有破坏亲子关系，而是给了孩子足够的空间和时间培养好的习惯。
他们感觉到的是在支持的力量中逐渐成长，掌握各种本领。
反之，一贯的批评责备，只会让孩子觉得我们否定了他整个人，不仅不接受规则，还会产生强烈的反抗情绪。
所以，规则前的“看见”这一步非常重要，每个人都会在感受到被理解时变得柔软下来，更好说话。
但成长是曲折的，不是直线，进三步退两步是常态，大人也一样。
理解这一点，不要有太高的预期，调整好心态，只管去做，遵从内心，真实的看见孩子，用陈述句示范规则。
时间一长，你会看到孩子的变化。
02
举个我儿子的例子，上周买了一板酸奶，第一天下午边喝边玩，放在沙发扶手上，一不小心掉地下洒了半盒，溅到冰箱，沙发哪都是。
他急着要收拾，我就过去帮忙了，没说他。
第二天，又是同样的方式，洒在了沙发坐垫上，大半盒。
他不好意思了，我当时也生气，但语气还算平缓：
“昨天洒妈妈没说你，是因为我相信你意识到错了，下次能给自己提个醒，会格外注意，而不是你洒了也没关系，这种浪费在咱们家不被允许的。”
“如果不能从态度上珍惜食物，那是不是下次咱们就不买了。”
他什么都没说，也看不出情绪，但心里是不舒服的，就怯怯地去玩别的了。
第三天，他打开冰箱，突然跟我说：“妈妈我能拿一个酸奶吗，我这回不输了，你昨天说的我还感觉很羞愧。”
我很惊讶，他能说出“羞愧”这个词，真实而准确地表达自己的感受。
在我这，他起码是有安全感的。
他能经受得住偶尔的批评，也能在冲突过后比较快的反思自己的行为，主动道歉，而不是一直陷在负面情绪里认为自己不够好。
这样的内心能量源于我对他长期的看见、理解和接纳。让他在感觉被爱中逐渐建立起相对正确的自我认知。
他也在学着识别自己的情绪，也学着自我调节。这就是一个孩子最重要的心智方面的成长。
倘若，我的方式是以长期的批评指责模式为主，那么他绝对不会跟我说出“羞愧”二字。
他只会把深深的羞愧压抑在心里，越积越多，变成对自我的攻击，形成错误的认知。
一旦孩子坚定地认为自己不好，那么他也就没有能量做好任何事了。
03
所以，真正让孩子获得成长的，根本不是那些育儿“术”，而是我们每一次对孩子的看见和接纳。
我们的做法，传递了我们自己是什么样的人。
我们的信念、价值观和行为准则，孩子会耳濡目染。
当我们看待、聆听以及与他们说话的方式，都让孩子知道他们有多么值得被爱时，孩子的自我价值感、内心的能量都会大大增加。
他们也越来越能够真实的表达自己，这样的孩子无疑是有幸福能力的。
作者：若琳。一位通过阅读疗愈自己，进而研究原生家庭、心理养育的全职妈妈。家有高敏感儿子，分享深度高质量育儿育己文章。陪伴更多父母一起成长觉醒~ 本文转载自微信公众号：若琳亲子（ID：Courage1256）
原作者名: 若琳
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