真心建议：性格简单的人，不要沉迷于人情世故
你会不会很羡慕这样的人——
在人际交往中很会说漂亮话，为人处世总是很圆滑，人缘很好、很会社交。
甚至你一度感慨：“自己怎么就学不会呢？”
但慢慢你会发现：
TA们表面看起来做什么都游刃有余，在人际圈中混得很不错。但其实活得很心累，也没有别人想象得那么成功。
比如常常要被迫在饭局上左右逢源，硬着头皮参加不喜欢的社交，甚至要违心赞美讨厌的亲戚、领导、客户……
反而是那些小时候“不执着于人情世故”的人，长大后却活得越来越自在。
或许有人会说：“不懂人情世故，怎么在社会上立足？”
但真正把生活过得有滋有味的人，从来是知世故而不世故，历圆滑而留天真。
今天，壹心理就和大家聊一聊：为什么性格简单的人，最好不要沉迷于人情世故？
01
为何性格简单的人，
不适合沉迷于人情世故？
其实，家庭环境是一个人最早的社交圈。
一个人单纯的性格，往往植根于早期的成长土壤，尤其是在以下2种家庭环境里：
1、主动顺从：认知停留在“顺从=安全感”。
成长在这样的家庭中，父母大多以老实本分作为处事原则，从小教导你要乖、要听话，习得顺从的生存之道。
从心理学的角度来看，这种模式是人类对维系关系的一种本能适应。
心理学家朱迪斯·哈里斯在《教养的迷思》一书中指出：
如果父母本身的社交经验有限，孩子就容易在人际关系中显得“慢半拍”。
于是，长期受家庭环境的影响，等你进入了社会这个大家庭之后，当外面的人向你发起“试探”，你就会很自然地服从。
比如：
朋友邀请你聚会，哪怕自己有事，也不好意思拒绝，生怕朋友不高兴；
和大家一起吃饭，你不爱吃辣，但还是逼自己跟着大家一起吃辣的；
同事总是借用你的东西但不还，你心里不乐意，但还是不好意思说出来。
时间久了，大家就会觉得你好说话、好相处，你什么都不在意，因此也不会考虑你的感受和想法。
2、被动顺从：经常被否定，产生“习得性无助”。
经常被否定、打压的人，容易养成“被动生存”的惯性，面对人际关系的冲突，会本能习惯性地退让。
甚至当遇到一些行为和自己意愿相反的时候，也只会习惯性地屏蔽自我感受，机械地完成他人的意愿。
电视剧《不讨好的勇气》中的吴秀雅，在职场里表现出来的取悦和讨好，和她的成长经历息息相关。
父母经常吵架，为了保持家庭表面的和谐，得到认可，她不断地讨好父母。
经年累月之下，僵硬地服从他人的意志，已经成为了她的肌肉记忆。
以至于后来进入职场，秀雅也变得唯唯诺诺。
她害怕得罪他人，所以脏活累活全都包揽在自己身上。
她工作很积极，本可以被提拔为主管，却被人抢了位置。
只因领导觉得她脾气好，肯定不会生气，也不会添乱。
如果你也有类似的经历，你可能已经产生“认知失调”——误以为人情世故就是一味地讨好别人、压抑自己。
你以为这样可以换来别人的喜欢，实际上这是一种“自我矮化”——
个体在社会交往中表现出的一种自我贬低、缺乏自信和尊严的状态。
“自我矮化”并不会让你更受欢迎，反而是在告诉别人：“我可以被随意对待，我允许你们来伤害我。”
02
过度沉迷于人情世故，
会逐渐消耗你的生命力
如果你性格一直很简单纯粹，一旦你研究的人情世故越多，你就越会觉得自己有一种“脚不着地”的不踏实感。
因为深陷人情世故泥潭的人，习惯了在关系中创造出一个“人格面具”来迎合他人的期待。
心理学上把这种现象称为：过度社会化。
简单来说，就是不管自己内心想法如何，都可以做到见什么人就说什么话，圆滑、游刃有余，并以利益为导向。
这其实是一场巨大的心理消耗。
第一，持续内耗会磨灭我们的生命力。
很多人会有这样的感觉：
当自己扮演一个圆滑、会来事的人时，时间久了，会觉得很心累，甚至讨厌那样的自己——
每次在同事面前咽下的委屈；
每次和朋友之间尴尬的互捧；
每次对别人违心的顺从……
这些瞬间都是你在一次次地压抑真实的自己。
但压抑的情绪从来不会消失，只会越积越多，最后以更可怕的方式爆发。
前段时间，朋友婷婷有事回了趟老家，和我吐槽说，老家复杂的人情世故让她整个人无比心累。
各自有隔阂的亲戚聚到一起聊天，说着言不由衷的话，虚伪又别扭。
亲戚、朋友请吃饭，也是打定主意想让她帮忙，她还得随时表现出有礼貌、有教养的样子。
“懂人情世故”往往意味着压抑真实感受，而这恰恰是一个人丧失人格活力的体现。
一旦深陷人情的内耗，生命力就无法很好地释放。
热播剧《蛮好的人生》中的胡曼黎，以前的她总觉得自己有三头六臂，总想着为他人付出，每天沉迷于和形形色色的人打交道。
为了成为金牌销售，她能在客户家楼下蹲守12个小时，为其买早饭、买胃药。
剧中有一个场景：
客户把咖啡泼在她脸上，但她擦擦脸就递给客户合同，说：
“您发泄完了的话，我们聊聊方案？”
可这般执着于人情世故的背后，是胡曼黎想要获得他人的认可，来确认自我价值、做出工作业绩。
一次次接踵而至的人际压力，也最终压得她喘不过气来。
她才意识到，自己最应该关注的是“自我的需要”。
作家辛东方曾说：
“一个人懂得远离人情世故，就是远离内耗。
看清事物的本质，学会选择，就是一个人最好的状态。远离人情世故，专注自己的世界，提升自己的认知，才能获得真正的自由。”
第二，习惯戴上“假自我”的面具，会失去“真自我”。
就像鲁迅说的：
“面具戴太久，就会长到脸上。”
很多人会发现，自己活得越来越不像自己。
朋友小磊就是这样，他厌倦了现在的工作和生活，每次出去应酬感觉都是带着面具在社交。
对身边的人没有感情，只有想获得的利益。
曾经的他是一个“i人”，朋友虽少，却都是真心相待。
但现在他自嘲地说：
“我看起来是个‘e人’了，和谁都能聊上几句，甚至很懂对方的心思，比任何人都游刃有余，更懂社交规则。但这个面具下的自己一度让我觉得恶心，觉得自己就是一个没有感情的空心人。”
这背后其实是因为，他在用一个“假自我”生活，把自己藏在了一个合格的“社会人”角色里。
在朋友面前是开心果，在领导面前是高情商的员工，在同事面前是老好人。
这些角色看起来完美，但拼在一起却不是真实的、完整的自己。
为了不被批评、赢得认可，我们不再问“自己想要什么”，只会问“别人希望我做什么”，真实的自我逐渐消失。
第三，关系经不起考验，容易吸引到错误的人。
基于单薄的人情世故建立的情感连接，终究是脆弱的。
正如蒋方舟所说：
“通过讨好，你吸引来的人，并不是真正欣赏你的人。”
你吸引来的多半是那些只想索取，不懂得尊重边界的人。
朋友小A有段时间在职场中刻意追求圆滑感，每天最重要的事情，就是揣摩领导的意图和喜好。
但毕竟人的精力是有限的，他这些年没花什么心思钻研业务和提升自我。
表面上看，他在关系网里左右逢源了，但升职加薪的机会却遥遥无期。
再比如，你可能认识过这样的人——
你总是安慰、迁就TA，但TA很少在你需要的时候出现。时间久了，你会发现自己越来越不快乐，在关系中越来越累。
结果你拼命吸引来的，都不是什么高质量的关系。
而当你索性真诚地做自己，收获的反而是体验好的、甚至能很好地滋养你的关系。
03
真正厉害的人，
不用“精通”人情世故
其实，社会化程度不高的人，不等于融入不了社会，而是不再追求做主流社会的“正常人”。
单纯本是一种极为珍贵的天赋。
很多单纯的人，也并不意味着什么都不懂，而是一种主动选择——在最大限度内，不被人情所裹挟，自由地做自己。
如果你也常常为人情世故所累，可以从以下3点开始，专注做自己：
第一，接纳并承认自己不够圆滑和精明，看见自己的需要。
多观察和尊重自己的感受，多一点自我意愿的表达空间。
主动觉察“自己在为人处世的时候是否舒服”，代替思考“这么做别人是否喜欢我”。
你可以每天花15分钟时间做自我觉察训练，写下今日未妥协的三件事，逐渐拿回在社交中的主动权。
第二，培养自己的“自然感”，无需刻意变得“世故”。
演员唐嫣曾说过：
“别人说我单纯，但我并不是真的傻。我不会想很多复杂的事，我想要的是进步和开心。”
她在节目中从不刻意表现自己，和嘉宾互动也颇为自然和真实。
著名演员陈道明亦是如此。
在这个应酬不断的娱乐圈，他是圈中出了名的“淡人”。
他曾在杨澜的采访中表示，自己参加各种酒局就烦，更不屑于人际场上的阿谀奉承。而是选择专心研究剧本，打磨演技。
很多人说他不懂人情世故。
而当他拿到大奖的时候，别人却都向他投来羡慕和尊重的目光。
好的社会化，不是把自己“捏”成社会所需要的形状，而是找到让自我与外界相处最舒服的方式。
第三，保护好自己的能量场，建立真正滋养自己的平等关系。
主动筛选人际关系，理解真正的“人情”，珍惜那些能与你深度对话的关系。
就像贾平凹，他曾经是一个非常喜欢热闹的人，每次家里来朋友，他都很开心。
最开始他为了维系关系，几乎每个人都热情地接待。
可是时间久了，发现来的要么是一些酒肉朋友，要么就是有求于他的人。
这些繁琐的人情关系，让他焦头烂额。
后来他下定决心，不再任由一些无关紧要的关系打扰自己的生活，只接待部分朋友，才又过上了平静的生活。
每个人的能量是有限的，过度沉浸在无效的社交中，会让人看不到真正值得投入的高质量关系。
而当你一直保持本真、简单、纯粹，周围的人就会调整对待你的方式，你就越能留住那些真正珍惜你、与你同频的人，获得更健康的人际关系。
04
写在最后
性格简单的人，其实往往内心更强大和自洽，始终能守住自己的稳定内核：
清楚地知道自己想要什么；
专注于自己的目标和方向；
不会让不重要的人和事消耗自己。
在人际交往中，我相信“真诚”永远是最好的必杀技。
待人的最高境界，就是干净，是平等对待，是没有功利心、不带目的地交往。
就如本杰明·富兰克林的那句名言:
“在人与人之间的关系中，对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和廉洁。”
愿你保留那个简单清澈的自己，也祝你遇到简单纯粹的关系。
干净待人，清净待己。
世界和我爱着你。
作者：蝎子的瞳孔
编辑：一颗多肉、笛子
图源：网络、unsplash
参考文献：
[1] 朱迪斯·哈里斯，《教养的迷失》，上海译文出版社，2015.09.
[2] 陈道明与杨澜的灵魂对话：《杨澜访谈录》，2001.
[3] Predictors and outcomes of proactivity in the socialization process. Journal of Applied Psychology, 85(3), 373–385.
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