爱得越痛苦越深情？这是爱情最大的幻觉
你有没有发现，很多人在亲密关系里只吃“恨海情天”这一套，网友们将其总结为——
“你大大方方说爱我，我觉得你随时都会走。你说你恨死我了，无论如何都要缠着我，我才会相信你的爱有几分真。爱就要带点恨，就要点控制欲。”
在TA们眼中，爱注定与平淡无缘，唯有轰轰烈烈、互相折磨、反复纠缠才算足够深情。
这种关系模式，可以称之为“苦情式亲密关系”——
看似情深似海，实则充斥着控制、羞辱、冷暴力和忽冷忽热。
然而正是这些令人痛苦的互动，却让人深陷其中，欲罢不能。
为什么会这样？
今天，壹心理想和你聊聊：
为什么我们总以为越痛就是越爱？“苦情式亲密关系”为何令人欲罢不能？如何才能感受和拥有真实健康的爱？
01
苦情式恋爱的熏陶：
越痛=越爱
我们并非天生就会在爱情里寻求痛苦，而是苦情式的情感文化自古有之。
如果没有经过正确的引导，我们很容易把痛苦误认成深情，把撕裂误以为是爱得太深。
青春期我们看的爱情偶像剧几乎都是这样的剧情：
《流星花园》里，道明寺把杉菜推到墙上强吻，被包装成霸道总裁的深情；
韩剧中，男女主总要经历绝症、失忆、家族仇恨，才能证明爱得够深、够真。
这些偶像剧并没有教大家如何构建健康、稳定的亲密关系，而是在灌输一个潜意识：
痛苦，是爱最深的证据。
心理学家班杜拉的社会学习理论指明，人类的行为大多数来自观察和模仿，而非亲身体验。
也就是说，我们理解什么是爱，不仅靠经历，更靠看见。
而我们经常接触的苦情式情感文化，不断给我们复写一个扭曲的爱情公式：
越苦=越爱。
这种信息，在大脑中通过镜像神经元不断被强化、内化。
就像电脑反复安装了同一个病毒程序，最后你也开始相信：
被控制等于被在乎，受苦等于被深爱，撕心裂肺等于刻骨铭心。
更可怕的是，这种病毒程序，往往在童年就已经安装完毕。
破解这个困局的第一步，就是要认清：
让你上瘾的，从来不是某个具体的人，而是你大脑里那套被病毒入侵的“吃苦上瘾心理机制”。
02
苦情式亲密关系，
是如何一步步让人上瘾的？
苦情式关系，就像在玻璃渣里找糖吃，每一次甜蜜都带着刺痛，却让人越痛越想尝。
这绝非因为你天生喜欢自找苦吃，而是你的大脑正在经历一场精密的“心理劫持”。
1.间歇性强化：对不确定的甜蜜上瘾。
最强的成瘾机制来自不确定的奖赏。
心理学家斯金纳做过一个著名的实验，被称为“斯金纳箱”：
他把老鼠放进一个箱子里，设定一个按钮，有时按了有食物奖励，有时没有。结果发现，哪怕按了很多次都没有食物掉落，老鼠还是会坚持疯狂按压按钮。
苦情式亲密关系中，就是这种间歇性的强化让你上瘾。
比如，TA可能连续冷暴力3天，第4天突然送你梦寐以求的礼物；平时对你爱答不理，偶尔却表现出超乎寻常的温柔。
这种不确定的甜蜜让你像赌徒一样，为了得到那10%的奖赏，时刻忍受90%的痛苦。
2.认知失调：自我欺骗的甜蜜毒药。
社会心理学家费斯廷格的认知失调理论认为，当人们的行为与信念冲突时，会产生心理紧张，为了缓解这种不适，人们会不断改变、调整这种认知以恢复内心的和谐。
在苦情式亲密关系中往往表现为：
行为层面：你为TA付出了全部；
现实层面：TA对你很差；
内心矛盾：“我怎么会爱上这么渣的人？”
于是，你的大脑自动启动自我洗脑程序：“TA小时候可能很缺爱”“TA只是不会表达”“爱情本来就要经历磨难的”……
就像买股票被套牢的股民，投入越多越难止损，反而会找更多理由说服自己“给多点时间和耐心，一定会涨回来的”。
3.习得性无助：被驯化的爱情囚徒。
心理学家马丁·塞利格曼提出的“习得性无助”，是指当一个人长期处于不可预测、不可控制的打击中，会逐渐相信“无论自己怎么努力，结果都不会改变”，于是彻底放弃挣扎。
许多在痛苦关系中挣扎的人正是如此：你努力沟通、忍让、改变，却总被冷暴力、羞辱、忽视，一次次浇灭希望。
久而久之，你开始内化这些伤害：“我是不是就不配被爱？”“是不是我真的太敏感？”
于是，明知会被这段滚烫的苦情关系灼伤，却不敢松开紧握的手，因为空虚的掌心，比火焰更让人感到无助和恐惧。
03
为什么苦情关系让人难以逃离？
对于迷恋苦情式亲密关系的人来说，熟悉的痛苦，比未知的幸福更安全。
当熟悉的痛苦成为安全感的来源，未知的自由反而让人恐惧。
就像长期被困在暗室的人，即使门已打开，也会因为畏光而退缩。
从心理学视角看，沉迷苦情式亲密关系的背后，往往潜藏着以下3个深层动因，只有了解自己为什么这样，才能拥有真正健康的爱：
1.创伤性联结：以为在爱中毁灭才是浪漫。
心理学家帕特里克·卡恩斯提出的“创伤性联结” (Trauma Bonding)，揭示了创伤关系中受害者与施害者之间形成的非理性、极度依恋的情感纽带，堪称情感中的“斯德哥尔摩综合征”。
这种情感联结，通常在“伤害 → 求和 → 再伤害”的循环中固化。
施害者一面羞辱、控制你，一面又会在事后展露悔恨、温柔，甚至宣称“我是因为太爱你了才这样”。
而受害者的大脑，为了维系这摇摇欲坠的情感，竟逐渐在痛感中寻得扭曲的慰藉，甚至主动为对方开脱：“TA是爱我的，只是方式不对”。
2.认知扭曲：被篡改的爱情图式。
心理学中有个概念叫“关系图式”，它指的是我们从小在家庭、文化中习得的一套亲密关系模板，这套模板会默默决定我们如何理解爱、表达爱。
本质上，我们认同“吃苦就是爱”，其实是因为我们从小在家庭中就是这么被教育的。
当父母说“打你是为你好”时，我们学会了把伤害当作是爱；
当“再不听话就不要你”成为家常便饭，我们会认定爱必须用痛苦来兑换。
朋友小宜的经历就是例证。
她的父亲很少直接表达爱意。
有一次小宜做错事被骂，关在房间里哭，拒绝吃午饭。父亲却强硬地逼迫她上桌，并命令她必须吃完所有饭菜才能离开。
还有一次，她因工作城市的选择与父亲激烈争吵，隔天离开家的时候，却发现父亲默默为她准备好了早餐。
正是这些充满矛盾的爱，让小宜逐渐内化了一套扭曲的亲密关系逻辑：
爱，就是控制、拧巴，甚至夹杂着恶意的。
因此，如果现实中感情太平稳、太纯粹，她就会感到深深的不安，觉得对方是不是不爱她。
于是她会想尽一切办法去“作”，在苦情式亲密关系的痛苦和煎熬中，辨识出童年熟悉的“爱”的温度。
3.自我惩罚：我不配得到更好的爱。
自我惩罚，是一种通过施加痛苦以获得掌控感、以避免更深层痛苦的心理防御机制。
简单来说，它是为了预防或抵消某种更深的痛苦，而主动对自己施加的另一重痛苦。
这种心理防御机制，往往根植于充满忽视、羞辱与情感荒漠的童年环境里。
《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是典型的自我惩罚的悲情化身。
因为从小缺乏父亲的爱和认可，松子成年后不断陷入残酷的苦情式亲密关系中：
爱上家暴作家，被打到鼻青脸肿，她仍认为：“哪怕被打，也总好过一个人孤零零地活着”；
被混混男友榨干钱财、骗光信任，却仍强迫自己相信：“只要我够乖，也许他哪天就会爱我。”
松子通过长期忍受被伤害，来验证“我果然不配被爱”的核心自我认知。
实际是，她是用一次次被辜负、被践踏的爱情，变相地惩罚童年那个未曾被爱过的自己。
04
如何打破苦情式亲密关系，
触摸真实而健康的爱？
打破苦情式亲密关系，最重要的是拆除你内在的“痛苦=深情”的情感剧本。
只有当你愿意放下对“痛即是爱”的执念，才有可能真正靠近一种温柔却坚定、平静却不冷淡的爱。
这条路，绕不开3个方向：认知的重构、行为的改变、自我价值的重塑。
1.认知重构：区分苦恋和真爱。
改变行为的前提是修正错误的信念，我们需要重新校准大脑的“爱情评估系统”，区分什么是苦恋和真爱。
● 苦恋：控制、冷战、情绪的剧烈震荡。它或许会带来短暂的刺激快感，代价却是长期的自我耗竭与能量枯竭。
● 真爱：尊重、稳定、支持。它或许显得很平静、纯粹，却能让我们的身心得到滋养。
健康的爱，从来不是以爱为名的刑场，诱你一次次赴汤蹈火。
而是希望你活得舒展，笑得坦荡，爱得毫无负担。
就像一句很经典的话：
“能长期稳定维持下来的关系不是靠很强烈的爱，很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，很多的接纳和允许。爱是如你所是，而非如我所愿。”
2.行为训练：从戏剧化表达到直接表达。
苦情式亲密关系中，很多互动都是情绪勒索式的表达：沉默、冷战、用争吵逼出对方的在意。
但健康关系里的互动，是明确表达需求和爱意。
依恋理论认为，在不安全型依恋中长大的人，更可能通过激烈的行为，去获得注意和回应；而安全型依恋则更容易表达需求、且信任对方会回应自己，而非用“作”来迫使对方满足自己。
你可以试着练习：
● 把摔门、冷战，换成直接表达内心情绪：“我现在很生气，但我们可以晚点再谈这个问题。”
● 把故意让他吃醋，换成直接表达真实需求：“此刻我希望得到你的关注，我需要你陪在我身边。”
3.自我价值重塑：你配得上最好的爱。
很多人反复陷入苦情式亲密关系，是因为内在的自我价值感太低，导致TA们认为只有牺牲自己、被需要、为对方付出很多，才配拥有一段感情。
如果你是这种情况，就需要建立稳定的核心自我，而不是依赖他人来确认自身的价值。
比如，你可以每天记录3件“我值得被爱”的证据：
● 朋友总是夸我很幽默；
● 我成功地独立完成了那个棘手的项目；
●我常常喂路边的流浪猫，我是一个很温柔、很善良的人。
同时，练习在关系中设立健康的边界，当对方的言行越界时，坦然地维护自己：“我不喜欢你这样对我，请马上停止。”
每一次拒绝，都是对自我价值的无声宣告。
当你开始收集这些自己值得被爱的证据，你会发现：
原来你不需要靠承受痛苦来确认存在感，你本来就值得最美好的一切人和事。
05
写在最后
心理学家弗洛姆曾说：“爱不是被爱的人所创造的感觉，而是一种能力。”
苦情不是爱，而是爱里的一场误会。
你把灼烧当作温暖，把荆棘误认成玫瑰，把那些让你流泪的人，错当成了最爱你的人。
可真正的爱，不需要那么多的爱恨情仇、痛苦纠缠、拧巴拉扯。
它像春天的雨，寂静却滋养万物；像大地的晨光，不声不响，却让每一颗种子都知道：
我值得生长。
愿你认出那些安静而坚定的爱。
能勇敢地爱他人，能心安理得地享受被爱，也能果断离开不健康的爱。
最重要的是，由始至终，你要坚定地爱自己。
世界和我爱着你。
作者：思小琳
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考文献：
[1] 新浪娱乐《给她戴绿帽，怎么敢的》，微信公众号，2022-04-15.
[2] Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1993). Traumatic bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology: An International Journal, 6(1–4), 139–155.
[3] Johnson, S. M. (2004). The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection. Brunner-Routledge.
[4]van der Kolk, B. A. (2014). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma.
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