这件事在暗中破坏你的亲密关系，却很难被意识到（看看你中招没）
你或者你身边有这样的人吗？
一吵架就不说话，无论对方如何主动沟通都无视，两三天甚至一两个月都不做任何回应。
我有个朋友小丽就是这样的。
她和朋友相处时都很友好，极少发脾气，遇到问题都积极沟通，在外人看来脾气好得没话说。
唯独一进入到亲密关系里，她就变成了一个回避型的人，比如：
明明希望丈夫关心自己，但她就是憋着不说，等着丈夫默默发现她的需求；
而一旦丈夫没有及时觉察到并百分百满足她的需求，她就会情绪爆发；
接着开始“冷战”——报复性地疏远丈夫，每天黑着一张脸，无论丈夫如何主动都不说话。
她说：“我其实知道这样不好，但我就是说不出口，我也不知道自己为什么会这样。”
直到有一次，她再次用冷暴力的方式对待丈夫，持续的时间超过了一周，丈夫的一句话，突然点醒了她：
“其实你可以换一种方式对我的，我是你老公，不是你妈妈，我也不会像你爸爸一样的。”
她才发现，自己似乎一直在用母亲对待父亲的方式，来对待她的丈夫。
她从小就在父母之间的怨恨和敌意里生活，父母要么用最毒的语言互相攻击，要么就是长时间的不说话，家里的气氛常常压抑到极致。
所以，她总是过得小心翼翼的，她憎恨母亲的强势，也讨厌父亲的懦弱和冷漠。
和母亲有矛盾时他总是沉默不语，在角落里静静地抽烟，把母亲逼得像个“疯子”一样向他索取回应。
“但没想到，我居然也变成了我曾经最讨厌的人。”
其实很多人和小丽有一样的经历，那些曾经让我们痛不欲生的创伤，正在以某种隐秘的方式在自己身上延续。
这就是心理学上说的：代际传递。
心理学研究表明，冷暴力的代际传递，如同家族基因般顽固，它渗透在一个人的情感系统的深层结构中，悄悄地影响着我们的行为模式和人际关系走向。
今天壹心理想和大家聊聊：
什么是冷暴力？如何判断是冷暴力，还是单纯的不想说话？
这种在暗中破坏你的亲密关系，却很难被意识到的“冷暴力基因”，到底该如何打破？
01
杀伤力极强的冷暴力，
却常常被忽视
说起亲密关系中的冷暴力，很多人都会辩解说：“我只是不想说话而已，怕说话反而会吵架，算不上暴力这么严重吧？”
冷暴力虽然无声无息，但同样是暴力的一种，而且它的表现形式往往更加隐蔽。
具体表现为以下4个特征：
1、动机的攻击性和操控性。
冷暴力并非单纯的不想沟通，而是带有明确的心理目的：
通过拒绝回应、忽视对方，让对方感到焦虑、愧疚、自我怀疑，最终迫使对方妥协，比如承认错误、满足自己的需求。
这种行为背后，藏着惩罚对方或掌控关系主动权的潜意识。
例如：伴侣因分歧争吵后，一方长期不回消息、分房睡，且在对方道歉时仍持续冷漠，直到对方完全顺从才“情感解冻”。
这本质是用冷漠作为一种“情感武器”。
2、行为的持续性和刻意性。
冷暴力不会随时间自然缓解，反而会主动延长沟通阻断的时间，且当事人会刻意回避任何可能的沟通机会（包括语言、眼神、肢体接触等）。
即使对方主动示好、解释或寻求解决，冷暴力实施者仍会用沉默、沉默、敷衍、回避等方式持续切断互动。
心理学研究发现，由于人的依恋本能，这种刻意持续的“情感冷漠”，会激活对方的“被抛弃焦虑”，导致对方其心理压力逐渐累积。
3、情境的针对性和重复性。
冷暴力通常发生在关系矛盾（如分歧、冲突）之后，且会成为长期关系中的“习惯性应对模式”。
比如：每次争吵后都用“冷战”来处理，甚至小事也会触发冷暴力，形成“发生矛盾→冷暴力→对方妥协→暂时和解”的恶性循环。
本质上，这是在用冷暴力来“驯化”关系。
4、对关系另一方的心理破坏性。
长期的冷暴力会直接冲击人的安全感，被冷暴力者会反复陷入自我怀疑：“我是不是做错了？”“TA 是不是不爱我了？”
直到自己逐渐丧失自我价值感，甚至出现焦虑、抑郁等情绪问题。
02
冷暴力的“基因”，
是如何代代相传的？
我想起复旦大学副教授沈奕斐在的一期视频里，问了大家一个问题：
为什么你很讨厌很冷暴力，可是当你真正遇到问题的时候，你脑海里除了冷暴力，想不到别的处理方式？
答案就是：你可能是跟父母学的。
沈奕斐说：“我们是从父母的夫妻关系里，学会处理亲密关系的这些问题的。如果我们自己是冷暴力，我们的孩子很可能将来觉得有问题时，能让对方屈服的，就是不说话，就是被冷暴力。
TA可能会学这个模式，但TA不见得是拿这个惩罚你，而是TA不知道此时此刻，怎么说才能解决这个问题。”
父母的的相处模式会形成闭环：父母的冷漠塑造孩子的压抑，孩子长大后又会将压抑带回自己的家庭。
此外，父母对待孩子的方式，也会影响到孩子对待他人的方式。
在亲子关系中，法国心理治疗师伯纳德·伦伯特（Bernard Lempert）将父母对孩子的冷暴力描述为：
“在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死。那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力。”
是的，暴力并不只是肉体上的拳打脚踢。
针对儿童的四大暴力行为，包括“身体虐待”“性虐待”“情感虐待”和“忽视”，后两者可以算作是“冷暴力”。
而根据学者研究，其中最容易引起孩子焦虑抑郁的是“忽视”，而“情感虐待”的几率也和“身体虐待”差不多。
父母不打骂孩子，但是忽视孩子的情感需求，甚至用言语和行为贬损孩子的人格、价值，让孩子感受到孤独、无助、恐惧和被排斥，是相当严重的暴力。
正如伦伯特所说，当孩子在忍受冷暴力时——
“会将其内化，以致把加之自身的暴力转化为自我伤害的行为。”
对于遭受暴力的孩子来说，最可怕的就是这个“内化”的过程：
无辜的孩子会真的开始相信，自己就像父母所嫌弃的那样没有价值。
而沉重的精神压力、极度的自卑最终让TA们变得脆弱敏感，暴躁易怒，反而走向暴力倾向。
法国心理学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中，讲了一个案例：
娜迪亚的父母离婚之后，她跟着父亲，而妹妹跟着母亲。
但母亲每次见到娜迪亚，都会以多疑和嘲讽的语气跟她说话，似乎怀疑这个女儿已经成了前夫的共谋。
每次母女见面，娜迪亚都觉得母亲的攻击，像密集的箭雨一样朝自己扎过来，让自己无处可逃。
这导致她心中逐渐出现难以抑制的暴力倾向：
每次见到母亲，她都心生把母亲按在地板上的念头，为了克制住这一念头，她甚至出现胃痛和肠痉挛的症状。
心理学研究发现，小时候受过冷暴力、情感虐待的人，长大后更容易有暴力倾向。（Milaniak, I., & Widom, C. S. , 2015.）
在解决问题时，TA们也更倾向于采用冲动、不负责任的方式。（Bell, K. M., & Higgins, L. , 2015.）
这意味着，家庭暴力很容易出现“代际遗传”的现象：
小时候遭受过暴力，长大了也继续对别人施以暴力。
同事晓晓就说，因为从小经受来自父母的情感压力，让她长大后，也总是觉得自己随时会被暴力侵害。
甚至当对方明显没有侵害意图时，她也会像一只受惊的小兽一样暴跳而起，反咬对方一口——从受害者变成了施暴者。
这便是冷暴力的后遗症：一个看似永远走不出来的恶性循环。
但受害者必须走出来，才能获得重生。
只有用新的方式对待自己和身边的人，才能过上真正值得的人生。
03
如何走出“冷暴力”的恶性循环？
对于冷暴力的人来说，最现实的问题就是：
如何走出来？
走出冷暴力后遗症，不只是为了防止更多人受伤害，也是为了受害者自己的幸福：
伤害别人并不会让自己得到幸福，相反，在悟到自己已经成为施暴者之后，TA们反而更加沮丧、内疚。
如果你也在遭受冷暴力，可以试试心理学家们提出的3条建议：
第一，尽量远离给自己施暴的来源，不管TA是父母、伴侣还是朋友。
《冷暴力》一书写道：“只要尚未脱离施虐者的掌控，还对施虐者仍有感情，还不能接受他是危险而邪恶的事实，受虐者就无力自我防御。”
因此，首先要采取的策略就是尽量远离。
比如从父母那里搬出去，换一份工作或者干脆换一个陌生的城市生活。
要知道，冷暴力的施暴者总是会把所有问题的起因归结到受害者身上。
例如，父母会对孩子说：
“都是因为生了你我才过得这么惨！”
“你为什么不像别人家的孩子那样？”
“你如果能争气点，我今天也不至于……”
那么，摆脱冷暴力的第一步，就是不要再听到这些鬼话。
把自己的负疚感、罪恶感先放在一边，远离暴力的来源可以让受害者先行冷静下来，思考下一步的对策。
也许有人会说：逃避总是没用吧？为什么不反击？
但正如玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在书中所说：为自己辩解是没用的。
因为施虐者的攻击充斥着恶意的谎言，在这种谎言面前，辩解只会让受害者陷得更深。
一旦有说得不清楚之处，立刻会被施虐者利用，作为攻击的新弹药。
第二，努力寻求情感支持。
很多心理学研究都会分析冷暴力受害者的“受虐狂”倾向——
这并不是说受害者真的喜欢受虐，而是施暴者往往会使用情感绑架和操纵的手段，让受害者对自己产生很强的依赖感。
例如，一位母亲长期对自己的儿子冷言冷语，但是儿子却无力反击——因为她总是以一副关切的样子来说出那些指责的话。
事实上，这恰恰说明受害者缺乏情感支持。
对于被贬损的自我怀疑的人来说，一个懂得如何陪伴、支持的伙伴，重要性不言而喻。
但这里有一个问题：亲密的人并不一定都可靠。
有些家庭成员或者亲朋，看似和受害者很亲密，但却可能因为各种人际关系的纠葛，而变成调停的和事佬。
和事佬表面上看似乎是立场中立，但“各打五十大板”的做法对于饱受折磨的受害者来说，不但不公平，还可能变成新的伤害。
所以，一定要建立更多元的社会支持系统来支持自己。
第三、寻求专业的心理支持。
冷暴力很容易导致受害者的抑郁倾向，因此有必要时，请勇敢选择心理咨询或者心理医生治疗。
总之，这一切的前提是：冷暴力受害者自身的觉醒——
觉醒到看见自己长久以来遭遇的不公和伤害，同时也意识到，自己有力量走出恶性循环，不再让暴力延续下去。
04
写在最后
心理学上有句名言叫做：无回应之地，即是绝境。
冷暴力正是这样一种可怕的情感漠视，用沉默的利刃无情地伤害着关系中的人。
如果你是遭受冷暴力的人，请记住：
被冷暴力不是你的错，而是他人以冷漠为手段，试图掌控关系。
你值得被温柔以待，值得拥有真诚且热烈的回应。
而如果你正带着家庭里习得的冷暴力模式苦苦挣扎，也请相信，这不是你的宿命。
每一次意识到“这样不对”的瞬间，都是自我改变的开始。
当你开始反思自己的冷暴力倾向时，并开始行动时，已经战胜了宿命。
命运会反复让你经历同样的人生课题，直到你给出新的回应。
只要你想，你就可以改写命运。
世界和我爱着你。
作者：符函、笛子
图源：图虫创意、unsplash
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