如何成为一个“不好惹”的人？（建议性子软的人反复背诵）
不知大家有没有发现？很多时候，我们都在“过度容忍”——
在生活中吃亏的时候，喜欢对自己说：“退一步海阔天空，忍一忍就过去了。”
在职场中遭受不公平待遇，总劝自己：“算了，不要跟别人计较。”
在关系中受委屈了，也觉得：“睁一眼闭一眼吧，别伤了感情。”
但是，当我们容忍了太多，却往往得不到期待中的结果，反而会产生更多焦虑、内耗、委屈。
息事宁人，就能相安无事吗？
凡事不计较，就会海阔天空吗？
牺牲自己，就可以换来关系的长久稳固吗？
看似对万事万物很包容的背后，其实是在丢掉我们“生而为人的本能”。
蔡康永说过：
“你有什么忍不住的，就不要忍，那个显露是我们对生命的热情。容忍不是最高境界，容忍会导致我们不在意，而不在意会让我们失去活着的滋味。”
从心理学角度来看，合理释放“攻击性”，是个体展示生命力的表现，能在一定程度上维持心理健康。
这里的“攻击性”并非指暴力或伤害他人的行为，而是指人类与生俱来的、未被社会化的“原始生命能量”，弗洛伊德称之为“死本能”——
它可能表现为竞争欲、愤怒感、防御性、自我主张的冲动等。
过度的容忍，会不断消耗一个人的生命力。
敢于释放攻击性，可以让我们感受生命的鲜活，能量的流动，关系的舒展。
今天，壹心理就来和大家好好聊一聊：如何停止“过度容忍”，成为一个宽容又“不好惹”的人？
01
过度容忍，
如何夺走一个人的生命力？
我发现一个有趣的现象：越来越多人，喜欢看那些很解气的短视频——Up主敢于发疯、怼天怼地，痛快地反击生活中遇到的恶人们。很多网友看了都直呼：
“终于有人说出了我的心声！”
“真是我的嘴替！
“看得我乳腺都通畅了！”
近年来，“释放攻击性”成了个热门词，变成很多人的社交宣言。
大家都希望能活得通透，过得尽兴，不委屈、不压抑自己。
因为大家逐渐意识到，很多时候“忍”不仅解决不了问题，反而容易憋出“内伤”。
首先，容忍的本意是想稳定关系，却可能让你丢失真实的自我。
我朋友小依是个情绪超级稳定的人，有时我甚至觉得她的稳定中带着一种“淡淡的死感”。
每当有事问她意见，她总会用上她经典的“佛系三连”：“都行”“随便”“没关系”。
和她分享一些有趣的事，她也总是平淡地附和两句，兴味索然，无法延续话题。
时间长了，最大的感觉是她很“没劲”：总是一副无所谓的样子，对什么都没感觉。
但其实，她本该有很多负面感受：
工作中总被同事和领导剥削，经常无偿加班；
老公经常忽视她的感受，从不在她难过时给予安慰；
朋友群体中她总是那个最好欺负、却不会声张的人。
小依的处事哲学是：“多一事不如少一事”“忍忍就好了”“不要伤了和气”。
可是时间长了，她也感受不到任何激情和快乐了。
就像蔡康永说的：
“夫妻为什么变冷淡，就是互相不想再追究了，觉得生活无非如此而已。
什么叫做容忍？就是装没事，让它过去。你装一次没有事，它会过去；然后第二次，你就更提不起劲来……你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。”
长期过度容忍，最后的代价就是我们冷淡地看待自己的生命。
这是因为，长期容忍会使大脑默认表达需求等于危险，让人陷入“习得性无助”的心理状态，最终丧失“主张能力”，剥离了个体独特性。
你本意是想稳定关系，最终却丢失了真实的自我，忽视自己的真实感受和需求。
正如人本主义心理学家罗杰斯说的：
“当我接受本真时，改变才真正发生。”
守护自我完整性不是关系的终点，而是双方深度联结的起点。
其次，过度容忍是对自己的攻击。
很多人习惯站在他人的角度考虑问题：
“我要是翻脸，会不会伤害到TA？”
“我是不是应该多考虑别人的感受？”
“等下TA不开心了怎么办？”
但是，在被对错误对待时，产生情绪是人的天性。而负面情绪不会消失，只会被压抑。
弗洛伊德认为：那些被压抑的情绪不会消失，而是会以更加丑陋的方式爆发出来。
时间长了，它们会变成自我攻击的躯体化表现，甚至演化成各种慢性的不适症状：
不是这里痛，就是那里不舒服，去医院还查不出确切的身体原因。
最后，过度容忍并不会赢得他人的认同和好感，反而会纵容他人伤害自己，导致“自我损耗”。
有人曾问：“我明明事事不计较，总为别人着想，为什么总遇到很自私的人？”
比如：借钱不还的朋友，爱占便宜的同事，精明势利的伴侣……
这是因为，过度容忍会无意识筛选出“索取型人格”。
如果你太好说话、太容易被入侵，自私的人潜意识会嗅到你散发出的“我很好欺负”“我允许你们来伤害”的气味，然后像磁石般聚集在你身边。
社会心理学的相关实验表明：人们会在无意识中对身边的人进行试探，来评估对方是否好欺负，以决定自己的态度。
于是，你越包容和忍让，你的付出便越容易被辜负，内心的不满也会持续压抑，导致心理能量耗竭。
时间长了，感受不到“意义感”，就容易陷入“存在性焦虑”：
“我的存在有什么价值？”
“我的善良有什么价值？”
所以，不要无底线包容那些本身就对你有恶意的人，那是对自己最大的残忍。
02
不要忍，要热烈地活着
要找回生命力、热烈地活着，首先最重要的，是需要找回“面对冲突的力量”。
“精神分析理论”认为：攻击性是与生俱来的驱力，代表一个人的力量感。
懂得合理释放攻击性的人，都是早年被很好地抱持过的人。但如果成长过程中总被否定和打压，就会导致攻击能力受损。
攻击能力受损的人，就像只剩下“一格电量”在生活。出于情感惰性，需要将自己调至“省电模式”，凡事忍让，避免冲突导致的耗能。
荷兰蒂尔堡大学做过一个“职场边界侵蚀实验”：研究人员伪装成新同事，连续多日把脏咖啡杯放在受试者工位上，观察其反应。
如果受试者默默清理杯子，实验者后续会“遗忘”更多物品和垃圾。
如果受试者表达不满，实验者便会停止侵犯并道歉。
最终，实验结果表明：89%的持续侵犯行为，发生在未反抗的受试者身上。
所以说，你越想息事宁人、越没有力量面对冲突，欺负你的人就越容易找上门。
边界感是“吵”出来的，受尊重的关系往往都需要经历争夺自我、亮出底线的过程。
只有用合适的方式疗愈自己、找回攻击性，你才能用“满格电量”的状态去面对冲突，树立清晰的边界感，保护自己避免陷入持续性的人际侵扰和消耗。
其次，太会忍的人，需要找回看见自己的能力。
心理学家温尼科特写过关于一首关于母亲的诗，其中有两句是这样的：
我学会了使她微笑，抑制她的眼泪，免去她的罪过，治愈她内部的死亡。
我的生活就是为了激活她的生活。
在成长过程中，以养育者的满足作为存在价值的人，成年后也容易为别人而活着，让“假自体”主导自己的生活。
“自体心理学”认为：“假自体”是建立在迎合他人、而不是服从个人真实感受的基础上的自我。而“真自体”是指个体独特且不可替代的“我活着，我是我自己”的存在。
成为更真实的自己，可以让自身行为与内在价值观、态度、情感保持一致，才能有充沛的能量去生活。
就如《有限责任家庭》书中提到的：
“真自体就像自带电池的电脑，没插电源的时候也能照常运转；而假自体没有自带电池，只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样。”
最后，你还需要拥有面对不安全感的力量。
过度容忍的背后，往往藏着很深的不安全感：“如果不忍耐，我会不会被抛弃/不被喜欢？”
这源于太多的“我不够好”“我很糟糕”的自我评价。
内在感受糟糕的人，感受到外界恶意的时候，往往无法回应和反击。
这不仅是因为担心关系破裂，更是因为当TA们把攻击性投射给别人的同时，也给自己贴上了“懦弱胆小”的标签。
但拥有“安全型依恋”模式的人，对外界有一种基本信任，TA们内心深深相信“我是好的，世界总体是好的”。
也因此，TA们可以更弹性地表达自己、面对冲突，而不会担心关系破裂。更不会觉得冲突是糟糕的，反而将其视为增进亲密感的机会。
03
怎样成为一个宽容又“不好惹”的人？
做一个宽容但又“不好惹”的人，不仅是对自己的尊重，也是建立平等关系的基础。
首先，要培养“情绪觉察力”，区分什么是“健康容忍”和“有害容忍”。
健康容忍，是建立在清醒认知和清晰边界的基础上，无损自身利益和自我价值感。
而有害的容忍，往往伴随着负面情绪的压抑，会损害自我和关系。
如果你察觉到自己经常处于“有害容忍”中，就需要开始练习“不忍受”的能力——
从相对小的事和相对安全的环境中，尝试这样表达：
“这件事让我不舒服。”
“我这次没办法帮你。”
渐渐的，让表达自己变成一种习惯，并扩散到生活中的其他方面。
其次，要加固内在的稳定性和安全感。
自体心理学家科胡特曾提出过一个概念，叫做“不含敌意的坚决”：在拒绝他人或者捍卫自身权益的时候，没有敌意，同时态度非常坚决。
这不仅可以让我们坚定地维护自己的边界和底线，也能和外界保持着没有敌意和控制的良性关系。
能做到这一点的人，往往有着坚固的“内在堡垒”：
“我不担心别人会伤害我”；
“即便我被攻击，我也有足够的力量保护自己”；
“他人的回应和评价不会让我否定自己、患得患失”。
增进内在的稳定感，可以多做一些自己能胜任的、获得正反馈的、滋养自己的事，从中获得价值感，加固健康的自恋。
同时，可以多接触能带给你正反馈和安全感的人，通过新的客体关系体验，让人格获得成长。
除此之外，你还可以多做觉察情绪的练习，拥抱真实的生活。
在一个心理成长团体中，一位专注于亲密关系和个人成长的心理咨询师曾说过：“当你足够强大的时候，就会越来越信任你自己的感觉。”
只有在尊重自己感受的前提下去建立关系、拓宽世界、走向更宽广的地方，才可以活出让能量流动的人生。
这意味着，你要先去觉察自己因外在事件而涌起的各种情绪和感受，增加敏感度。
日常生活中，可以用冥想、写情绪日记的方式，提升自己的情绪觉察力，加深与自己的连接。
同时，可以和信任的朋友和伴侣练习表达自我的习惯，让情感和感受被看见和尊重。
生命只有一次，愿每个人敢做自己、成为自己，活出恣意绽放的人生。
04
写在最后
当你时常感觉压抑和低落、感受不到活力、对什么都不在意，或许可以觉察一下，是不是自己内心的声音太久没有被听见了？
这个信号，可能是在告诉你：是时候表达自己、树立边界感、绽放内心的力量了。
正如《自我的诞生》一书中说的：
“一个忠于自我的人，可以破碎时空，碰触存在，与道相连。”
最后，我想对你说：
忍了这么久，肯定很辛苦吧？
抱抱受伤的自己，去做一个敢质疑、不委屈的人，让你的人生自然、立体、丰富、鲜活起来吧！
世界和我爱着你。
作者：南小希
编辑：一颗多肉、笛子
图源：网络、unsplash
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