这件事很容易消耗一个人，你的父母、伴侣可能每天都在做
你们也会这样吗？
有时候自己明明准备做某件事，可别人一催突然就不想做了，甚至觉得反感、暴躁。
昨晚老公和我吵了一架，原因是我催他洗碗：
“我们都吃完饭半个钟了，你还不去洗碗？”
刚开始他沉默了一会儿，没有回我。
我继续催：
“早洗完早轻松，不好吗？”
“做什么都要人家催，就不能自觉一点。”
没想到一向脾气温和的他，突然就情绪激动起来，开始反驳：
“我本来都要去洗了，你一催我就不想动了！”
“我刚做完饭、吃完饭，感觉很累了，歇一会儿都不行吗？”
“你还好意思催我，你不也经常这样吗？”
听完我愣了一会儿，开始反省自己：是啊！我们从小不都是这样被催促着长大的吗？——
闹钟响了刚准备起床，可一听到爸妈催“这都几点了，还睡”，就立马裹紧被子继续睡；
准备出门和朋友聚会，还没到点朋友就一直打电话来催“出门没有”，瞬间就不想出去了；
领导交代的工作，明明也很着急，但只要一被催，就会非常紧张，做不下去……
想到这里，我也就能理解和共情老公的愤怒和委屈了。
这就是网上很多人共鸣的——“我本来想做的事情，你一催我就不想了”。
催的人越催越上火，被催的人全方位抗拒。
一催就“废”，越催越“废”。为什么会这样呢？
又该怎么改变这种情况？
今天，壹心理想和大家聊一聊：为什么我们会陷入“被动废”。
01
“被动废”是怎么产生的？
有一首歌叫《妈妈之歌》，歌词十分魔性：
快起来，快起来，快点别迟到。
快点洗，快点刷，快点梳个头。
快点穿，快点穿，快点别磨蹭，面包吃了没……
老妈我过的桥比你走的路还多，等着瞧，有一天你一定会感激我。
今天唠叨多少遍，我明天还要来一遍……
有没有感觉很熟悉？
那些被催促的声音，就像孙悟空头上的紧箍咒，让人痛苦不堪。
拿我自己来说，你们可能不信，我都30多岁的人了，逢年过节回家，我妈还是会早上7点就催我起床吃早餐，晚上8点催我洗澡，10点催我睡觉，而且她总能把时间调快N倍速：
“都快8点了还不起来，真是不让人省心！”
“都10点半了还不睡觉，你还要不要命了！”
“都快40岁了还不结婚，你想气死我吗！”
……
在我爸妈眼里，我这根“废柴”，永远比不上“别人家的优秀孩子”——
生活自律，热爱学习，18岁考上好大学，22岁找到光鲜亮丽的工作，25岁结婚生子，30岁事业有成……从来不用父母操心。
在爸妈从小到大的催促声中，我成功练就了一身“反骨”的本事：
越催我起床，我越是赖床；
越催我早睡，我越是报复性熬夜；
越催我结婚，我偏偏母胎单身到现在。
这就是从小被催促的人，最常见的一种应对方式——拖延战术：
你要求我做的事情，我偏偏不做；
你越是催我快快快，我越是要慢慢慢。
在心理学上，这也叫“被动攻击”——
当一个人心中充满愤怒、不满、痛苦、委屈等情绪，又没办法通过正常方式排解时，就可能采用消极、隐性的方式，来表达内心的各种不满。
第二种应对方式，则是带着恐惧心理去迎合、讨好催促者。
但由于内心充满恐惧，所以越被催越焦虑，越焦虑越做不好，越做不好就越被催，形成恶性循环。
想起我小学时的某天晚上，我爸辅导我写数学作业，有道题我怎么都不会解，我爸就不停催我：
“这么简单的题，你都想半个多小时了！”
“快点快点快点，半天写不出一个字，你是猪脑子吗？”
可他越催，我就越是无法思考，虽然手里在写写划划，但脑子里一直是他的怒吼声。
从那以后，无论是写作业还是做其他事情，只要和我爸待在一个空间里，我就会非常紧张不安，啥事都做不好，然后迎来他更可怕的催促和责骂。
为什么会这样呢？
因为当我们被催的时候，对方通常会说出带有指责、贬低，甚至是攻击的情绪化语言，让我们感到：
你在否定我；
你让我觉得我很糟糕；
我必须要按照你的意志来行事，否则后果会很严重。
第三种常见的应对方式，则是对催促者过度顺从或形成依赖：
你催我做什么，我就做什么；
你给我安排什么，我就按部就班地执行。
这样的后果就是：一个人过度让渡了自我，开始替别人活着。
之前豆瓣有个爆火的“985废物引进计划”小组，组内成员大都是小镇里拼命考上985大学的“好学生”。长大后，TA们却发现自己像个“废物”，除了会学习，一无是处。
看TA们的故事，就会发现一个共同点：从小被灌输一定要考上好学校、找到好工作的信念，被安排好人生道路，被催促着疯狂学习学习学习。
但自己究竟想要什么，TA们从来没想过。
△电视剧《小欢喜》截图
所以很大一部分人上大学后，就发现自己似乎“废”了，除了报复性玩手机、睡觉、打游戏……没有任何感兴趣的事情。
△文献《"985废物"的集体失意及其超越——疫情危机下困境精英大学生的"废"心理审视》截图
以上三种应对催促的方式，都让被催促者被动地成了“废人”。
02
为什么越被催人越“废”？
从心理学的角度看，通常有2个原因：
1、被催的时候，人的内驱力会被破坏，甚至被摧毁。
内驱力(drive)，就是驱使我们积极主动去做一件事的源动力，它是基于我们内心最真实的需要，而非他人的需要和期待。
当我们拥有内驱力的时候，做事是因为自己真心喜欢和感兴趣，只要做了就开心、满足、幸福，就像饿了想吃饭、渴了想喝水一样自然。
而如果我们做一件事是被外驱力驱使的，比如环境的逼迫、外界的诱惑、他人的催促等等，当外驱力被撤走时，我们就会失去核心力量，变得空虚、乏力，感到人生无意义。
心理学家爱德华·德西和理查德·瑞安提出的“自我决定论（Self-Determination Theory）”认为：
每个人天生就有内驱力，与生俱来的自我实现的心理需求，会让我们自然而然地想要努力成长，让自己变得更好。
可惜的是，这种内驱力会在成长过程中，不断被不恰当的教育方式所抹杀。
例如当我们被不断催促，要按照他人的要求和节奏做事时，“我想要”就变成了“我应该要”，自发的内驱力，就被外驱力所替代了。
就像“揠苗助长”的故事一样，一个农民嫌田里的禾苗长得太慢，于是手动一株一株地拔高，还回家炫耀说：“今天可真把我累坏啦！不过，我总算让禾苗一下子就长高了。”
然而被迫拔高的禾苗，全死了。
这和现在流行的“鸡娃教育”“催熟教育”异曲同工。
每个生命都有自己的生长规律，有的人长得快一些，有的人慢一些。
非要催促慢的人变快，就会忽略：“快”是你的意志，而“慢”是我的自我。
如果我听了你的，我就变成了“为你而活”“为了外界的评价而活”。
那么“我”，就相当于“精神死亡”了。
徐凯文老师讲“空心病”时提到过，很多优秀的学生上了大学，失去了父母的管控和外界规定的目标后，就容易陷入焦虑、抑郁状态——
“我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，我过去19年、20多年的日子都好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。”
其中最极端的情况，就是放弃自己。
△文献《"985废物"的集体失意及其超越——疫情危机下困境精英大学生的"废"心理审视》截图
2、因被催促感到压力过大，想逃避一切。
当我们感受到他人的过度催促时，对方的要求和期待会让我们感到恐惧、紧张和焦虑。
而面对这种情绪，最快速的处理方式就是“逃”。
心理咨询师周小宽分享过一个案例：
她的某位来访者拖延症很严重，一项工作任务，可以拖半年才开始。
虽然这项工作是他必须要做的，但由于不是每天被人盯着，所以就一直拖着。
直到公司给他下了最后通牒，他才行动。
而他在拖延的半年时间里，并没有很开心，反而每天陷入自责中，对自己深恶痛绝。
通过心理咨询才发现，他严重拖延的原因是，他从小就被父亲严厉管控，一件事做完，马上就有另一件事等着他，作业写完了接着读书，书读完了赶紧运动……根本停不下来。
生活就像溺水一样，无法呼吸。
为了不想再体验这种感觉，他发展出了一种自我保护模式——拖延：
只要不开始，就没有那种窒息感了。
但同时，父亲不断催促他的声音，又内化成了他催促自己的声音。就像一个严厉的“内在父母”，拿着鞭子时刻催促着自己，要不断地往前跑：
“停下来，你就完了。”
所以他总是一边拖延，一边“自我PUA”。
正如《拖延心理学》书中说到：
“拖延的毛病，既非恶习，也非品行问题，而是由恐惧引起的一种心理综合症。”
03
该如何更好地应对催促课题？
对于习惯催促的一方——
1、把自主权还给对方，允许每个人有自己的生命节奏。
每个生命个体都有自己的生长规律，如果非要强迫对方按照自己的节奏走，一定会出现矛盾和冲突。
无论父母、伴侣还是朋友，学会理解和尊重，允许每个人有自己的步调去活出TA的自我，关系才会更自在松弛。
龙应台在《孩子，你慢慢来》里有一段描述就很贴切：
“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子，你慢慢来，慢慢来。”
如果我们都能有这样的耐心，允许对方如其所是，关系就不会这么容易破裂。
2、学会课题分离，把责任还给对方。
当一个人催促另一个人时，通常是由于自身过度焦虑，又无法承受，于是将这份焦虑投射给对方。
所以要区分清楚，你催促的事情，到底是由谁负责的，把责任还给对方，让对方承担不行动的后果。
例如：
孩子赖床、不肯吃饭，就让孩子承担迟到、饿肚子的后果。
伴侣看电影迟到，就自己先进去看，让TA承担错过电影开场或双方吵架的后果。
毕竟，只有TA亲自体验了，才会从中得到经验教训，从而发展自己的内驱力，锻炼出为自己负责的能力。
而对于被催促的一方，你可以：
1、先接纳被催促时，当下产生情绪的自己。
不要为了反抗而反抗，或者出于恐惧等情绪而过度顺从或依赖。
不妨向内思考：为什么我这么害怕被催促？为什么我明知后果严重还是拖延？为什么我总是催一下动一下，没人催就摆烂？为什么我找不到真正想做的事情？
要知道，你的任何行为都不是凭空发生的，被催促后产生的每种情绪，都是一种内心的信号，只有看见它、理解它、面对它，才能让自己变得更好，找回生命的掌控权。
2、和催促你的人主动沟通，表达内心的想法，构建更舒服的相处模式。
小时候面对父母的催促，你可能不懂得如何表达自己，只能被动攻击或者一味顺从。
但如今你已长大成人，可以用自己成熟的心智能力，去解决关系中遇到的问题。
比如告诉对方，你被催促时的真实感受是什么？你希望对方怎么做？为了避免这类冲突，你以后会怎么调整自己的行为？
这是为这段关系负责，更是为自己的人生负责。
04
写在最后
最后，在这个快节奏的时代，希望每个人：
不做自己的“催促师”，有慢下来的勇气。
即便外界总在催促你，要快一点再快一点，但你也可以学会屏蔽。
不必追逐和别人一样的步调，去活出你自己生命的节奏吧！
世界和我爱着你。
作者：星月
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
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