心理学上有个词叫：母职内疚（为什么妈妈总觉得自己不够好？）
这几年，我身边越来越多90后朋友当了妈妈，和她们谈论当妈妈的经历和感受之后，我发现：成为妈妈这件事，远比大家想象中要难得多。
先问各位妈妈一个问题：你有没有过某一个时刻，总觉得自己很对不起孩子？
朋友菲菲说，从怀孕开始她就常常充满愧疚感：
每次吃饭都要注意饮食忌口，有一次她不小心吃了一种孕期慎吃的菜，整个下午都在担惊受怕；
孕晚期一旦因为工作忙忘记数胎动，她就焦虑到不行，半夜无助地抱着老公哭，觉得自己没照顾好宝宝……
产假后菲菲就回去上班了，上班期间也完全无法松口气：
菲菲会经常收到婆婆发来的孩子哭闹的视频片段，哪怕没有，她也经常不自觉地打开手机上的监控关注孩子的一举一动。
偶尔加班回到家，她看到为了等自己而迟迟不肯睡的的宝宝，也会感到很深的愧疚感，觉得孩子那么小，自己怎么可以抛下他去上班。
明明受苦的是自己，为什么妈妈总会觉得自己对不起孩子？
从心理学角度，这种现象叫做“母职内疚”，它指的是母亲因未达到主观/客观育儿标准产生的持续性负罪感（Guilt Proneness）。
世人总爱歌颂母亲的付出与伟大，但极少有人提及成为妈妈后要面临的心理困境。
在今天这个属于妈妈们的节日，壹心理想和大家聊一聊：
“母职内疚”会产生什么后果？为什么妈妈会产生“母职内疚”？又该如何跳出这种困境，让自己活得开心一点？
01
被内疚感困住的妈妈和孩子
社会学中有个概念叫“密集母职”，由学者莎伦·海斯（Sharon Hays）在1996年提出，用于描述当代社会对母亲角色的高度理想化要求。
它强调的是母亲完全以孩子为中心，在孩子身上投入大量的时间和精力，甚至牺牲自我的个人需求，只为成为一个世人眼里标准的好妈妈。
但恰恰是这种情感和劳动密集型的养育方式，困住了母亲和孩子。
从心理学角度看，主要有2个方面：
1、陷入内疚的妈妈，会习惯性地压抑自己。
耶鲁大学精神病学家Barbara Almond在《The Monster Within:The Hidden Side of Motherhood》一书中提到：“母性既包含正面情感，也包含负面情绪”。
他认为，母亲会因拥有孩子而感到幸福愉悦，但密集母职又时常让她们陷入巨大的挫败感和自我怀疑中。
朋友小C是个单亲妈妈，在孩子还小的时候，她忙于工作，只能让自己的母亲帮忙照顾孩子。
有一次她下班很晚，又累又饿，结果一回家孩子就吵着要吃汉堡，哄了许久孩子还是不听，甚至一巴掌把刚做好的饭打翻了。
看着孩子脏兮兮的小手和一地狼藉，积压的疲惫冲上心头，朋友控制不住情绪大喊：“你能不能省点心，不许哭了！”
可孩子哭得更加厉害了，看着孩子委屈的模样，小C突然反应过来：“我刚才做了什么？竟然对孩子大喊大叫？”
她只能一遍遍地和孩子道歉，但这并没有缓解她的愧疚，反而让她陷入了无尽的自责中。
许多妈妈会像小C一样，条件反射性地认为，作为好妈妈，负面情绪是不该出现、不该被表达的。
比如：
孩子把家里弄得一团糟，妈妈忍耐着收拾狼藉；
哺乳时，孩子把妈妈咬得很痛，妈妈要咬着牙忍耐；
朋友要聚会，想到在家的孩子，妈妈即便想去也会拒绝……
从精神分析的视角来看，对自我的压抑会剥夺母亲本身作为人的情感表达需求，而长久的压抑并不会让这些负面情绪消失，可能会以另一种极端的方式爆发出来，比如高度控制孩子的一举一动。
2、陷入内疚的妈妈，可能会无意识中抑制孩子的成长。
当一个女性为母亲这个角色完全牺牲自我，母子间就形成一笔“巨额债务”。
有些妈妈会对孩子说：
“为了你，我放弃了……”
“如果不是因为你，我早就离婚了……”
学者Zahn-Waxler在研究中发现，15-20个月大的宝宝就会注意到妈妈的情绪，TA们会随着母亲的情绪而变换自己的情绪，若是妈妈难过，TA们也会难过，会尝试安慰妈妈。
他提到，还有约1/3的宝宝会将妈妈的难过归因于自己，TA们会比其他婴儿表现出更多的内疚感，甚至因此进行自我谴责。
Phillips的研究显示，母亲的情绪状态与教养方式高度相关，当母亲深陷焦虑、抑郁、内疚等负面情绪时，母亲很容易利用放任、惩戒、专制等不良教养方式，孩子可能因此出现不同程度的心理问题。
前面提到的小C，她就一直因为自己没能给孩子一个完整的家庭、没能给孩子该有的陪伴而愧疚。这就导致她总想竭尽所能帮孩子处理一切，对孩子提出的全部要求予以满足。
她认为，这是她作为母亲唯一能够补偿孩子的做法。
但在妈妈密集的母职抚育下，孩子的自主性被剥夺，丧失了各种试错的机会，又无力去补偿母亲为自己牺牲和奉献的一切。
最终孩子出现抑郁、焦虑、拒学、饮食障碍等身心症状，以此来表达无法言说的痛苦。
02
妈妈的内疚感，从何而来？
妈妈的内疚感，通常来自两个方面：
首先，可能是掉入了“完美妈妈”的陷阱。
社会角色理论认为，我们都是按照社会对扮演角色的期待而行动的。
在育儿期间，妈妈们经常能听到来自社交媒体、亲友、陌生人、甚至是权威人士提出的“完美母亲”标准，比如：
“孩子应该全程母乳喂养”；
“妈妈应该事事以孩子为中心”；
“给孩子吃的用的，要最好最贵的”……
心理学家Hewitt和Flett指出，完美主义有两种类型，一种是社会规定型的完美主义，另一种是自我导向型的完美主义，不管是哪种，都可能会消减个人的自信心。
其中社会规定型的完美主义，就是前面提到社会对“模范母亲”的要求。
而自我导向型的完美主义，是妈妈们会设置一些不切自身实际的标准要求自己。
比如，有些妈妈奶水不是很充裕，这种情况下不得不给孩子加奶粉，但她们非要逼自己全程母乳喂养，因为她们认为，好妈妈就应该母乳喂养。
对母亲这个身份的过度赞美，无形中导致妈妈们在日常中要不断和“完美母亲”的角色斗争，当她们女性无法达到这个目标时，就会受到“母职惩罚”，被贴上不是好妈妈的标签。
甚至妈妈自身也会“固守母职”，因恐惧无法达成标准而感到内疚、羞耻。
其次，内疚可能来自对童年的补偿。
精神分析学家Klein通过大量心理咨询样本发现，大多数内疚感强烈的母亲都曾有过不愉快的成长经历，比如被忽视，被严苛对待等。
精神分析理论认为，当一个人童年时期的某些需求未得到满足，会在长大后通过代际补偿的方式来弥补内心缺失。
朋友小薇，就是因小时候没得到足够的照顾，而对孩子内疚感很重的妈妈。
在她上高中时，有一次发烧，她和妈妈打电话说希望妈妈接她回家，但妈妈只顾着打麻将，让她自己打车回去。
失望的小薇拖着生病的躯体回了家，给自己找了药，躺下睡觉了。醒来后妈妈已经回来，小薇期待着妈妈能够关心自己，妈妈却说：“既然好了就赶紧回去上学吧。”
这样的经历发生了无数次，当妈后，她发誓自己绝对不能让这些情感忽视在孩子身上重演。
最明显的表现就是，孩子生病，她会立刻请假带孩子去医院，哪怕晚接几分钟，她都会觉得愧对孩子。不管孩子要做什么，她都会立刻满足。
小薇最常说的一句话是：“我见不得孩子失望。”
其实，她不是见不得孩子失望，而是在疗愈那个小时候没得到足够关心的自己。
然而，根据鲍尔比的依恋理论，在安全型依恋模式中长大的人，往往更擅长把握照顾孩子的度，她们清晰地知道给多少、怎么给。
但在不安全依恋抚养方式中成长的母亲，因为没有得到正确的照顾，她们很难掌握合适的度，很容易出现过度照顾，这对孩子的主体性也是一种本质的伤害。
03
内疚的妈妈们，如何照顾好自己？
对孩子无可避免的内疚感，如同一座封闭的围城，将妈妈们牢牢困在里面，以至于“失去了自己的人生”。
但，妈妈首先是自己，其次才是母亲。
如果此时的你因为育儿深陷在愧疚感中，那么不妨试试以下3种方法：
1、学会同情自己：你已经做得很好了。
心理学中有一个概念叫做自我同情，这是个体对自我的一种态度导向，在自己遭遇不顺时，能理解并接受自己的处境，并用一种友好且充满善意的方式来看待自我和世界。
对于内疚的妈妈来说，自我同情是一种重要的心理资源。
它主要包括：
自我接纳
妈妈既要承认母职内疚是个难以避免的问题，也要意识到自己只是一个普通人，而不是超人。
所以，要接纳自己生而为人的局限性，允许自己犯错，允许自己偶尔情绪的波动，接纳自己在育儿路上的阶段性失衡。
不批判
在发生问题时，很多妈妈都习惯性用绝对化的负面评价来苛责自己，比如“我真的是个糟糕的妈妈”“我当不好妈妈”……这会加剧妈妈的内疚感。
正确的做法应该是，不要过度苛责自己一时的失误，而更多看到自己在不断学习如何成为一个好妈妈的过程。
自我关怀
当育儿路上受挫时，请妈妈像对待最亲的朋友一样，给予自己最深的关怀和理解，安慰自己、拥抱自己，告诉自己：“你已经做得很好了，孩子会感受到的。”
2、学习做个60分妈妈。
英国心理学家温尼科特曾提出一个概念叫：“足够好的妈妈”。
他曾说：“好妈妈，60分就够了。”
这“60分”强调的是母亲在孩子早期发展中的重要作用：
即能够满足孩子基本需求、给予适当关爱和支持，帮助孩子建立安全感和自信心，在孩子不同发展阶段提供合适的照顾和引导。
但在孩子生活中各种细碎的小事上，妈妈不妨把主动权交还给孩子，学会“抓大放小”。
比如不用过度纠结孩子今天有没有好好吃饭？天气冷了有没有自觉穿多件衣服？有没有好好睡觉？也不用因为孩子一时的磕磕碰碰就陷入母职内疚中，要认识到那是孩子成长必经的过程。
法国精神分析学家拉康认为，母亲的全能会引起孩子焦虑，导致孩子在母亲的全能面前无能为力。
所以哪怕是为了孩子，也要学习做个“60分妈妈”，给予孩子为自己的生活充分承担责任的机会。剩下的“40分”，不妨大胆地交还给自己，去尽情地探索属于自己的生活。
3、要懂得请父亲或者其他人“入场”。
有“足够好的妈妈”，也要有“足够好的爸爸”。
好的家庭教育，并不是妈妈单方面无条件付出，而是父母双方的“亲职共担”。
社会学家费孝通在《生育制度》一书中写道，一个完整的抚育团体必须包括两性的合作，孩子才能获得他所需的全部生活方式。
例如，在孩子探索新环境时，母亲的存在可能会关注孩子的安全问题，时刻提醒孩子注意风险。父亲则会提供一种不同的依恋模式，比如鼓励和激发孩子的冒险精神。
甚至研究显示，若孩子与父亲的互动较多，孩子的性格会更乐观，更加不畏惧挫折。
在妈妈因密集母职而心力耗竭时，要懂得把一些必要的事情交给爸爸处理，学会减轻自己的精神负担。
这样一来，妈妈也有更多的余力，用更好的方式去陪伴孩子。
如果伴侣拒绝入场或者无法入场，当妈妈因孩子哭闹而崩溃时，也不要一味地硬撑，可以请其他人帮忙，给自己冷静的空间。
要相信，孩子并不会因为你一时的离开就“完蛋了”。
04
写在最后
我们的环境常常赞扬“母职”，把母亲架上神坛。
这导致很多妈妈经常横亘在“后悔做妈妈”和“对孩子感到内疚”两种状态中，在满足孩子和满足自己之间选择了前者。
但成为妈妈不是使命，母性也只是一种选择。
你可以后悔，可以害怕，可以去任何地方做任何想做的事，但不必时刻感到内疚。
当妈妈真正爱自己，才会有更多的爱去给予孩子。
如果妈妈是快乐的、舒展的，这也会在潜移默化中成为孩子的精神能量。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：噜噜、笛子
图源：图虫创意、pexels
参考文献：
[1]张晓贤. 儿童内疚情绪与初级情绪的发展差异[D]. 华东师范大学, 2012.
[2]Dougherty L R,Tolep M R,Bufferd S J,et al.《Preschool anxiety disorders:comprehensive assessment of clinical,demographic,temperamental,familial,and life stress correlates》[J].J Clin Child Adolesc Psychol,2013,42(5):577-589.
[3]Eagly, A. H. (1987). 《Sex differences in social behavior: A social-role interpretation》. Psychology Press.
[4]Miriam Liss,Holly H. Schiffrin & Kathryn M. Rizzo 《Maternal Guilt and Shame: The Role of Self-discrepancy and Fear of Negative Evaluation》，2012，Volume 22, pages 1112–1119, (2013)
[5]Flett, Gordon L; Hewitt, Paul L; Blankstein, Kirk R.《Perfectionism and Self-Actualization, and Personal Adjustment》.Journal of Social Behavior and Personality; Corte Madera, CA Vol. 6, Iss. 5, (Mar 1, 1991): 147.
[6]Klein, Melanie. 《A Contribution to the Theory of Anxiety and Guilt》.The International Journal of Psycho-Analysis; London Vol. 29, (Jan 1, 1948): 114.
[7]李毓.(2019).高中生父亲在位,社会适应性与人际交往技能的关系研究.硕士学位论文.天津师范大学.
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