女儿遍体鳞伤的亲密：面对拧巴纠缠的母女关系，女儿如何觉醒和分离？
在心理咨询中，母女关系，是一个常见的困扰。
母女之间，有的相互纠缠，有的疏离冷漠，有的既爱又恨，有的相互需要又相互排斥。
虽然每个母亲都曾身为女儿，但很多母亲却无法理解自己的女儿;
甚至有的母女关系中，有着某种微妙的恨意。
从心理学角度来说，与母亲的关系，可能会以一种隐秘的方式，影响女儿的人生和命运。
今天来分享一种相互纠缠的母女关系，很多女性的痛苦来源于和妈妈之间拧巴纠缠的关系，又恨又爱。母女之间的心理依恋是非常紧密的，没办法分离。
有个女孩子分享说，从小到大，妈妈对我事无巨细地管着。几点回家、和谁交朋友，都要过问。
兴趣班、专业都是妈妈选择的，我的工作也是妈妈喜欢的，我甚至甩掉了我喜欢但妈妈不认可的男朋友。
工作之后，妈妈就搬来和自己一起住，不允许我单独租房。我的工资也是妈妈保存着，妈妈认为我的事就是她的事，必须听她的。
我一直习以为常，觉得和妈妈很亲密，也习惯了依赖妈妈，直到我出现了严重的躯体障碍。心理咨询师告诉我，这是我的身体在表达内心的压抑和痛苦。
通过一次次的梳理，我渐渐意识到对妈妈的恨意，我一直活在妈妈的控制之下，确实是活得好累好窒息好抑郁啊，很多时候都不知道自己是谁……我也很想做我自己啊，谁不想让自己的人生按自己的规划去走呢？
但是这个想法一旦出来，我就感觉自己背叛了妈妈一样，感到很愧疚。我真的不忍心伤害她，不敢说“不”，总是照顾妈妈的感受。因为妈妈为自己付出了那么多，妈妈那么敏感脆弱，每次跟她说话我都要反复考虑语句是否存在歧义，会不会让她联想到不好的事。
在咨询师的疏导下，我开始学习照顾自己的感受，慢慢变得独立起来，不再围绕着妈妈转。
但是真的很难很难，经历了好漫长的一段过程，反反复复的心软，一次次的心理建设，我才从这种愧疚和煎熬中走出来，识别妈妈的软控制，不再被妈妈的情感所绑架，真正和妈妈分离。
为什么母女那么难分离？
女儿在关系中感到很痛苦但难以挣脱，像是有一根脐带将两个人死死缠住，并打了个死结。
心理学上将这种现象称为“共生”，所谓的共生就是指两个人无法离开彼此。
母女共生是母亲有极强的控制欲，软硬兼施操纵女儿的人生，致使女儿精神上无法独立，必须依附母亲而存在的状态。
01
母女的依赖共生一体
在电影《钢琴教师》里，便呈现了一对控制与纠缠的母女关系样本。
年逾40的女儿埃丽卡依然单身，与母亲共住同一屋檐下，至今无法自由选择自己的职业、选择自己的交友圈，甚至连每天活动的范围、穿着都无法自主决定，而这一切，都被她的母亲牢牢掌握在手。
从小就被母亲寄予攀登艺术高峰厚望的埃丽卡，一直被逼着学钢琴，禁止所有无效人际关系（如同学、亲戚）。在父亲因精神分裂症去世后，埃丽卡的世界就剩下了钢琴和母亲。
这是一对共生融合到极致的母女，母亲用爱的名义强硬地将女儿绑在自己身边，她们同吃同住，睡同一张床，除了工作外，女儿不得离开母亲身边。
而女儿即便恼火不满、瞒着母亲做出性虐和偷窥行为，在被压抑控制到极致时，也曾与母亲发生过激烈的打斗，但在种种的反叛行为之后，她依然选择回到这个残缺畸形的家。
埃丽卡痛恨母亲极强的控制与占有欲，但同时也依赖着母亲全然的保护与关注，当她在与男人的关系中遭到拒绝与伤害后，她还是会回到母亲的怀抱中，依偎哭泣。离开了家的埃丽卡，永远走在“回家的路上”。
在原著小说中，结尾是如此写道：“埃丽卡知道她必然要走的方向。她回家。她走着，慢慢加快她的步伐。”
在她们的关系中充满了爱与恨的交织，一方面，母亲对女儿的严格要求和控制体现了她对女儿的关爱和期望，母亲想要当女儿的守护者，她担心一旦看不见女儿，女儿便有可能遭遇到伤害；
另一方面，这种控制和占有又使得女儿感到被束缚和压抑，扭曲的成长经历让女儿有着强烈的性虐冲动，在情感上变得冷漠无情，无法与他人建立起健康的亲密关系。
爱与控制，似乎成了母女关系的一体两面。当爱以极致的控制来表达时，这份爱也悄然转变为了女儿心中无法宣之于口的恨意。母亲“爱”得越纯粹，女儿也“恨”得越浓烈。
在这样的母女关系中，母亲成为了女儿生命里那爱不能、恨不得的存在。而这样的矛盾会成为女儿与他人关系的底色，特别是在对待自己，对待伴侣时。
作为女儿的我们长大后，那份被深深压抑了的愤怒、憎恨、怨怼、失望和攻击性成为横亘在母女之间的无法跨越的鸿沟，隔开情感的流动，也阻碍着我们对自身女性身份的接纳和认同。
如何跨越这份恨意，成为女儿成长路上的重要议题。
02
隐秘的恨意，如何找到出口？
女儿常常是不被允许表达对母亲的恨意的，这背后会有多种原因，
可能是妈妈很脆弱，会被这样的攻击打倒，让女儿很是愧疚，只能藏起来；可能是当女儿在表达时，会招致妈妈猛烈的反击，只能压抑；可能是这些恨意会破坏掉内心的爱，只能隔离......
这些恨意便成为那触不得的暗面，潜藏在心灵深处，在未察觉时影响、甚至左右着我们的人生。
电影里，成年后的埃丽卡，那满腔混杂的爱与恨则转化为了受虐的畸恋。
在封闭的母女关系里，埃丽卡受到的是冠以“爱”之名的控制和伤害。当将爱与虐待混淆一谈时，在她看来，爱便必然伴随着虐待，而虐待会成为爱的表达。
所以，面对对自己有好感的男性，埃丽卡要求对方对自己施虐，在受虐中体验到快感，以被支配者的姿态来表达爱意。
在共生的母女关系里，女儿并非作为独立个体存在，而是母亲自我的延伸，她的身体并不属于自己，而是妈妈的。
在自虐和受虐中，痛感既让埃丽卡感受到自己是活着的，也在间接地以这样的方式报复母亲。身体上的伤口，是她对母亲的愤怒和恨意的无声表达。
共生一体的关系里，容不下女儿对母亲的恨意、攻击，但这一部分并不会消失，而是会转向内部，攻击自己，也就是克莱因所说的，攻击性转向自己，形成“内在迫害者”。
“坏妈妈”是不允许的，所以只能是自己“坏”。这些内在的攻击，常常阻碍着女儿发展自己的人生。
有的女儿会成为母亲的情绪容器，照顾母亲的感受，“妈妈已经很脆弱了，她需要我的照顾，我怎么可以向母亲提出我的需求呢？”，牺牲着自己，压抑着自己的真实感受和内心发展需求，而这一模式发展迁移到亲密关系中，习惯地在关系里当一个“讨好者”，在人际交往中背负着很多的压力与情绪。
有的女儿则会接受认同母亲投射过来的角色，“东亚女儿和母亲的相处角色是老公”，女儿扮演着“丈夫”，填补着真正的父亲无法满足的情感缺口，安抚、宽慰失望的妈妈，也承受着母亲对关系的失望和怨恨。
而这些都有可能扭曲女儿对亲密关系，以及在两性关系里的角色认知；将对母亲的失望和愤怒转化为对异性的攻击，甚至是对自己性别的攻击，无法接受和认同自己的女性性别。
还有更多的女儿，困在了愧疚和愤怒压抑之中。
一方面，她逐渐意识到了自己始终在压抑自我的需求，去扮演母亲喜爱的顺从、乖巧的“小棉袄”，对此感到无比的愤怒和压抑；
另一方面，想要分离的发展需求与母亲的情感依赖相互撕扯，对自己的行为感到愧疚和罪恶感，尤其是当母亲曾给予了很多照顾时。
于是便陷入了深刻的“存在性困境”——既是女儿，又是心理上的“母亲容器”；既渴望自由呼吸，又恐惧关系的断裂。这种撕扯感在客体心理学中被称为“分离个体化中的幸存者内疚”。
专注于母女关系的韩国作家崔恩荣形容，母女关系常常是一场女儿对母亲的“单恋”，这是一种“带着伤痕的爱”。
女儿的愤怒背后，其实是无尽渴望来自母亲的爱和对真实自己的认可。
该如何与母亲和解？这是陷入共生与对抗的女儿始终在寻求的答案，但或许这是一个无解的课题，我们终究要回归到自我本身，“带着真实的自己真正地活着”。
03
正视恨意，重建新的联结
客体关系认为，孩子对母亲的愤怒并不等同于对母爱的否定，而是人格独立、个体分离进程中必要的哀悼仪式。
恨并不是关系的终点，而是通往理解的暗河。当你能凝视恨意而不被淹没时，或许会在河底发现被掩埋的、对自我真实性的追求——那正是我们改变的种子。
而在这个过程中我们可能会经历反复，可能会体验到浓浓的挫败、无助和焦灼，但每一次觉察都是松动旧模式的机会。
“恨意”里或许住着一个正在觉醒的“自我”。正视这份恨意，并不意味着我们要去攻击母亲，而是让它化为动力和养分，在亲密无间的关系里生长出“我”来。
学着去重塑被共生关系模糊的边界，建立情绪缓冲空间，用主体性语言重构对话。
例如，当母亲又再一次寻求我们的情感支持时，不再照单全收，可以尝试着去告诉母亲，“我正在....，待会再回复你”，延迟回应不是我们冷漠，而是给情感反射建立缓冲空间，避免自动滑入旧有互动模式。
当母亲一直尝试去控制我们的生活，给出指令时，对抗反而更会让自己受伤，我们不妨化被动为主动，可以告诉母亲，“我听到你的建议了，我需要时间消化一下”，表示我们自主思考的权利，同时也让母亲明白，这是我们自己的生活，我们可以自己选择，自己负责。
此外，重建新的联结并不意味着否定过去的自己，那个乖巧的自己也是我们的一部分，只是现在的我们有足够的力量去成为更为真实的自己。
过度的否定反而让我们陷入虚无中。可以跟内心的“好孩子”告别，告诉它，“亲爱的“顺从女儿”，我看到你这些年多么努力地维系着和妈妈的联结。
现在，我需要让更真实的自己呼吸了。这不是背叛，而是生命的必然成长。”
我们理解母亲的局限，她的控制背后可能藏着她内心深层的恐惧，她的焦虑源于她的生命经验，但这些都不应该成为我们压缩自我的理由。
我们尊重母亲，理解她的苦楚，但我们有权守护自我的完整，也应该去探索发展自我的空间。
分离的过程必然伴随着阵痛和恐惧，但真正的亲密，永远诞生于两个独立灵魂的相互凝视。
若这个过程中感到艰难困苦，也可以选择进入一段自我探索的旅程，在咨询师的引导下，修通整合内心的爱与恨，好与坏，与母亲逐渐分离，在新的客体关系中，重构新的关系模式。
END
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责任编辑：微青
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