心理上有个词叫：童年报复性补偿（为什么我们总在填一个填不满的洞？）
你有没有见过这样的人？
小时候被严格管教，长大后却沉迷游戏，难以自控；
小时候父母不让吃零食，长大后就疯狂吃，甚至囤积零食到过期；
小时候被父母忽视，长大后就在关系里不断索要对方的承诺……
成年后的TA们，似乎在尽力地弥补童年时的自己想要却得不到的东西。
即便TA们可能不再需要，可能对现在的TA们来说有些幼稚，也还是忍不住去补偿自己。
这种行为背后，可能隐藏着一种心理现象——童年报复性补偿。
适度的补偿是有一定的好处的。它能够让我们维持心理的平衡，激励我们去提升自己。
然而，更多的人却是通过极端方式去填补童年的缺失，陷入“越补偿越空虚”的恶性循环。
所以今天，壹心理想和你好好聊聊：
为什么童年缺失的这个“洞”，我们怎么都填不满？
01
你拼命补偿的“内心黑洞”
到底是什么？
童年报复性补偿心理，本质上是一种心理防御机制。
当一个人在童年时期的某些需求（比如情感、物质、自由等）没有被满足时，就会在成年后通过某种方式去“报复性”地弥补这些缺憾。
那么，为什会出现这种“报复性补偿”心理呢？
先来说说第一个可能：原生家庭的情感剥夺。
这种情况常常出现在专制型教养（高要求、低回应）的家庭。
当孩子提出需求时，父母总是用“不准”“不许”等命令式的话语粗暴地拒绝，且不解释原因，会让孩子觉得自己的需求是“错的”，并可能形成“我不配拥有美好事物”的认知。
长大后，我们就可能通过过度消费、过度娱乐等方式，来证明“我有资格得到这些美好”。
第二个可能是：未完成情结的驱动。
德国格式塔心理学中有一个词叫未完成事件(unfinished business)，也就是未解决的问题、未满足的需求。
童年时期对玩具、关爱、认可等物质或爱的渴望如果被过分压抑，这些未被满足的需求就像心理上欠的一笔账，潜伏在潜意识中，形成我们的“心理黑洞”。
长大后，我们会不自觉地想“还清这笔账”，但这种“报复性补偿”会以更激烈的方式爆发。
就像弹簧一样，压抑越久反弹越强。
第三个则是：社会文化的影响。
我们的父母，大都是在物质匮乏的年代成长起来的。
TA们的观念是“节俭至上”，在养育中也常常会把这种观念强加给孩子。
但我们这一代，在社交媒体的催化下，常常会受消费主义的影响加剧“补偿”欲望。
总是试图用物质来填补内心的空虚，从而陷入“买买买”的循环。
一般来说，“童年报复性补偿”除了最容易察觉到的“物质囤积型”外，还有以下4种类型：
1、成就强迫型：拼命加班、考证，用事业的成功来弥补童年“不被认可”的创伤，补偿自己想被父母、社会接纳的深层需求；
2、躯体化补偿型：报复性熬夜、暴饮暴食，用身体痛苦替代心理痛苦，以此来争夺对自我的控制权；
3、关系索求型：在亲密关系中寻求过度的情感满足，对另一方强迫性讨好或控制，频繁地验证“我真的值得被爱”；
4、代偿投射型：过度溺爱子女，纵容TA逃学、挥霍，实质是通过他人来补偿自己的童年，实现未完成的需求。
而这一切的“报复性补偿”，都只是为了弥补童年那个受伤的自己。
02
为什么我们越补偿越匮乏？
遗憾的是，这些外在事物的“报复性补偿”只能短暂起效。
短暂的快感过后，是更剧烈的愧疚、焦虑和自我厌恶。
比如，过度消费去补偿自己后，又会走进“购物→后悔→更焦虑→再购物”的死循环。
长期陷入这样的死循环，可能会让你负债累累，甚至陷入财务危机。
而关系里的“报复性补偿”同样会带来更多的关系问题：
比如，在关系里过度寻求关注，或者过度依赖别人，可能会让身边的人感到压力，因感觉难以“喘息”而选择疏远。
又或者通过孩子来补偿自己的童年，却让孩子被迫承担了你的创伤，陷入代际传递的循环。
为什么会这样？为什么我们越补偿却越匮乏？
这是因为，童年时我们经历的不仅仅是外在物质的缺乏，而是更深层次的“情感匮乏”。
长大后，我们一直无法释怀的，从来不是不被允许购买的玩具、零食，也不是被严格管控的游戏、玩乐。
而是一直不被满足和重视的、不被爱的自己。
那是买再多的东西、玩再多的游戏、卷再多的成就都无法填补的匮乏感和孤独。
发展心理学家埃里克森指出，每个未完成的心理发展阶段都会成为“发展债”。
当那个受伤的内心小孩没有得到治愈时，这样的“报复性补偿”反而会把我们一次次拖到受伤的模式中，不断地重复那些伤痛。
比如我的朋友小羽，因为是夹在中间的老二，从小就被父母忽视。
小时候的她，不管怎么听话，怎么拼命考出好成绩，仍然得不到父母太多的关心。
所以长大后，进入到亲密关系时，她通过不断地“考验”男友来补偿那个缺爱的自己。
她会抠男友每个不够爱自己的细节，一感觉不被在意就通过不断地“作”去索取爱和关注，逼得男友喘不过气，开始想逃走。
这样的补偿，反而变成了更深的自我伤害——当补偿行为变成强迫性重复，就像用酒精去灭火，只会越烧越旺。
那些深夜清空的购物车、暴食的垃圾食品、不断向外界索取的爱……都在提醒我们：
伤口需要的是消毒包扎，而不是用糖衣炮弹二次伤害。
03
童年欠你的
不必用余生来讨债
自我没有“看见”前，我们成年后的世界，几乎都是在重复童年的模式。
也就是说，很多时候，我们的所作所为，其实都“滞留”在儿童阶段。
如果我们能够清创好童年的那个“伤口”，疗愈那个内在受伤的小孩，就有可能迎来新生。
那么，我们可以怎么做呢？
1、建立自己的“心理扫描仪”
当我们再产生“报复性补偿”的冲动时，试试做自己的“需求翻译练习”，比如：
把“我要买这个包”，翻译成“我需要被认可”；
把“我要打通关这个游戏”，翻译成“我需要掌控感”；
把“我要TA 24小时陪着我”，翻译成“我需要确认自己值得被爱”……
通过不断积累这样的“需求翻译”，建立自己的“心理扫描仪”，可以帮助自己更快速地识别表层的补偿行为下的真实情感需求。
2、给自己的内在小孩写信
试着跟童年某个需求没被满足的自己通信。
比如：
“亲爱的小羽，我知道你一直想得到爸爸妈妈的关心。记得吗？六年级的你拿了奖学金，想要妈妈带你去游乐园。这个愿望没有被实现，并不是你的错。
对不起，这些年我总在索求别人的爱来弥补你。如果你愿意，我想带你去那个游乐园，不需要任何条件。
因为，你本身就值得被爱……”
通过具象化的“写下来”，去分辨哪些是当下真实的需求，哪些是穿越时空而来的童年回音。
3、渐进地去替代化满足
要戒断“报复性补偿”的行为不能纯靠意志力，而要用更健康的方式渐进去替代满足，比如：
用“整理旧物捐赠”去替代“深夜网购”；
用“烘焙分享会”去替代“暴食甜品”；
用“学习手作课程”去替代“游戏氪金”……
我们可以用更真实的生命体验，去重新灌溉内心的情感土壤，弥补内在那个受伤的小孩。
当然，如果你已经出现了以下迹象，更建议你寻求专业人士的帮助：
① 出现因“补偿行为”导致欠债、工作失误等现实危机；
② 出现了持续性失眠、暴食或厌食等躯体化症状；
③ 出现“活着就是为了补偿过去”的偏执性认知。
在心理咨询师的帮助下，你会抽丝剥茧地去看见并疗愈自己内心那个受伤的小孩。
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作者：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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