亲密关系中的“谁对谁错”，本质不是争吵，而是一种权力斗争
亲密关系是人类生活中最复杂、最深刻的情感连接之一。它既能带来极大的幸福感，也可能成为痛苦的来源。
在亲密关系中，争吵几乎是不可避免的，而许多争吵的核心往往围绕着“谁对谁错”展开。这种争论的背后，隐藏着更深层次的心理动力——权力斗争。
权力斗争不仅会影响关系的质量，还可能导致情感疏离甚至关系破裂。
武志红说，婚姻关系中经常存在着一种隐秘的权力“战争”，这种战争往往旷日持久。
01
关系中的权力虽小
但杀伤力很大
在亲密关系中，权力是指双方在关系中影响彼此的能力，同时也指向一方对另一方的控制或支配。
伴侣关系中的权力并不大，但体现在决策、情感表达、资源分配等多个方面，如果争执起来，杀伤力却很大。
比如，谁来决定周末的活动？谁在争吵中更有话语权？谁的情感需求更需要被满足？这些问题的答案往往反映了关系中的权力分配。
心理学中有一句这样的话，也许值得我们思考——亲密关系的权力或质量，往往由“病”得更重的一方决定的——因为TA更需要被照顾、需要话语权来满足早年被缺损的部分特别是情感需求。
心理学家约翰·戈特曼的研究表明，健康的亲密关系并不是完全没有权力斗争，而是双方能够在权力分配上找到平衡。当权力失衡时，一方可能会感到被忽视、被压制，从而引发更多的冲突。
小李和丈夫是一对结婚五年的夫妻。最近，他们经常因为家务分配问题争吵。
小李认为丈夫不够体贴，不体谅她除了工作还要管孩子教育、老人生活等，丈夫则觉得自己已经在尽丈夫的责任，也很努力赚钱了，是小李过于挑剔。
他们在这场权力斗争的体现是这样的：
小李通过指责来表达自己的不满：“你从来不做家务，根本不关心这个家！”
丈夫则通过防御来回应：“我工作那么忙，哪有时间做家务？你为什么不理解我？”
他们在相互指责中无法理解彼此，往往一方不服另一方。他们的潜意识里总是在纠结“谁对谁错”。
他们内心的潜台词是：
明明是你错了，为什么不让着我？
我没有错，我为什么要让着你？
你总是不理解我，为什么不体谅我？
……
如此，没完没了。
但是，他们谁也不愿意承认自己错了，或者自己更有“病”一些——须知，承认自己有“病”，那是一个关系自辱式甚至自杀式级别的原则性问题，谁会轻易承认呢？
其实，那些过得长久的夫妻，都是愿意反思觉察自己的，在关系中愿意彼此妥协的。
02
为什么权力斗争会引发争吵？
争吵的根源在于自我的需要，如果在这样的二人战争中输了，相当于一部分自我死掉了，这是很多人无法承受的。
权力，在争吵中扮演了“大杀器”的作用，伤害是显而易见的。原因也是多方面的。
一是，对自尊与自我价值的维护。
多数夫妻争吵的，并不是很大的或原则性的问题，而只是鸡毛蒜皮的小事。但对于自尊水平不高的人来说，这些小事没被照顾到他的感受，却是很要命的。这就存在自我价值维护的需要的问题。
当一方感到自己的观点、需求或感受被忽视时，可能会通过争吵来争取认可。例如，当伴侣否定你的意见时，你可能会感到自己的价值被贬低，从而产生强烈的情绪反应。争吵就产生了。
正如伏尔泰所说：“婚姻是唯一一场敌人睡在你身边的战争。”这句话幽默地揭示了权力斗争在婚姻关系中带来的矛盾冲突。
二是，试图修复童年经历的创伤。
心理学认为，亲密关系中的权力斗争可能与童年经历有关。如果一个人在成长过程中经历过权力失衡（例如父母一方过于强势），他可能会在成年后的亲密关系中重复这种模式，试图通过争吵来修复童年的创伤。
朋友小秦夫妻就是类似的情况。小秦儿时，父母经常处于战争状态，母亲特别强势，父亲也不甘示弱。在他记忆中，成长是特别痛苦的。
在他的理想中，他特别讨厌强势的女生，但好像命运在捉弄中“诅咒”他，却鬼使神差地又娶了个强势的老婆。
在与妻子的相处中，冲突不断，而妻子却很自我。小秦的想法是，不想过小时候的生活，想压制妻子的“强势”让她闭嘴，但他越这样，争吵却越频繁。
在潜意识中，他想过平静的生活，同时也想为那个在夫妻战争中失败的父母争个颜面——男人怎么能输呢？
三是，对情感与关系控制的渴望。
争吵有时是一种情感需求的表达方式。当一方感到情感上被忽视或不被理解时，可能会通过激烈的言辞来引起对方的注意。这种争吵的背后，往往是对爱、关注和理解的渴望。
而另一方面，权力斗争的核心之一是对控制的渴望。人类天生有一种对不确定性的恐惧，而控制感可以帮助我们减少这种恐惧。
在亲密关系中，双方可能会通过争吵来争夺对关系走向的控制权或话语权，以确保自我是安全的，获得自我保护感。
03
化解权力争斗
享受关系和幸福生活
众所周知，不论是婚姻中的夫妻关系，还是伴侣关系、亲密关系，权力争斗的危害都是非常巨大的，轻则伤了感情和谐，重则导致关系的分崩离析。
比如长期的权力斗争会导致情感疏离。当双方陷入无休止的争吵时，可能会逐渐失去对彼此的信任和理解，从而导致关系的冷漠。
权力斗争不仅会影响关系的质量，还可能对个人的心理健康造成负面影响，可能导致焦虑、抑郁等心理问题。
那么，我们应该怎么化解关系中的权力争斗呢？
首先，对亲密关系共同的目标需要有共同的意识。
不少的伴侣在一起后，只是凭感觉不咸不淡地过着，甚至有些稀里糊涂，只是有问题时双方会觉得哪儿出了问题。他们对于亲密关系的共同目标是没有意识的。
在权力斗争中，双方往往会忘记他们的共同目标——维护关系的和谐。你可以通过夫妻对话和深入探讨来明确共同的目标，以减少争吵。例如，可以一起制定一个“关系愿景”，明确希望关系走向何方。
婚姻研究专家戈特曼说：“在幸福的婚姻中，争吵不是问题，问题在于如何修复。”所以，冲突的关键在于处理方式而非避免争吵。
同时，需要有趋向一致的权力斗争化解的解决模式。
如果你们总是陷入“谁对谁错”的争论，或当你感到自己的需求被忽视，也许你们需要共同探讨此刻怎么办？
比如，至少有一方能放下争执和输赢的执念，停止争吵。对，只是停止争吵或者撤离“战场”就做到了第一步。
其次，婚姻需要迁就与共情，而不只是自己的得失。
钱钟书与杨绛的夫妻和睦堪称楷模，主要源于相互成全的智慧与精神共鸣的默契，比如杨绛先生“甘做配角”的包容。
钱钟书生活笨拙，杨绛便包揽家务，笑称自己“保全了他的痴气”；而钱钟书亦支持杨绛创作，为她端茶倒墨。杨绛曾写：“我一生最大的功劳，就是保住了钱钟书的淘气和那一团痴气。”
有不少夫妻或正在找对象的青年，错误地秉持着一种执念：“我不想将就”。但是现实世界中，须知有多少夫妻都是将就着过来的呢？
但是将就也不是简单可以牛头不对马嘴地过，而是在关系中有很多的迁就、理解、共情，甚至妥协。
好的婚姻本质上都是“妥协”的艺术，其中需要合作，而非控制，正如人类学家玛格丽特·米德所说，“在婚姻中，权力不是用来争夺的，而是需要合作的。”
如果你只是一味地计较自己的得失利益，那么，把关系变成了“百分百的交换”的名利场，那么，幸福也就离你越来越远了。
三是，建立和谐关系的“蓄水池”，确保有效沟通。
在化解权力争斗时，我们需要尝试站在对方的角度理解他的感受和需求，而不是一味地坚持自己的立场，这样可以帮助你打破指责与防御的恶性循环，从而找到更有效的沟通方式。
在亲密关系中，建立平等的对话机制非常重要。你可以通过以下方式来实现这一点：
轮流表达自己的观点，避免一方主导对话。
尝试使用“我”语句而不是“你”语句。例如，“我感到被忽视”比“你总是忽视我”更容易被接受。
在争吵中学会暂停，给双方冷静的时间，避免情绪化的言辞。
通过双方爱的“五种语言”——言辞、陪伴、行动、礼物、亲密，去构筑关系，升华爱。
这相当于建立关系的“蓄水池”或建设爱的“银行”，双方为这个池子“添砖加瓦”，为这个银行存钱。
如果只取不存，亲密关系的“蓄水池”只会很快干涸、枯竭。
如此，情感账户也会一直缺钱。
作者：刘月鹏，广州心理咨询师。硕士学历、高级职称，心理学博士课程班，整合动力取向咨询师。国家二级心理咨询师、中国心理学会临床注册心理师（X-21-650）、广东省心理学会终身会员暨临床心理与督导专业委员会成员、广州市心理咨询协会会员、曾奇峰/丛中/李鸣精神分析学员、ACT咨询师（中国训练营第二期）、性与亲密关系咨询师。从事心理咨询11年，咨询时数10000余小时，其中在全国著名心理咨询品牌壹心理平台预约咨询超过5200人次。拥有“广州卓尔心理”、“刘月鹏II注册心理师”公众号。
责任编辑：微青
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