婚恋角II 你的原则与底线不可突破，是你的全能自恋在作祟
这样的画面我们很熟悉：
一个3岁的孩子说：你拿了我的玩具不还我，我就和你绝交。
另一个说：我又没抢你的，是你愿意给我的，就借我玩一下嘛。
3岁的孩子说：我不借了，你再不给我，我就不理你了。
然后，俩孩子就隔了几天都不说话不交往了。
在这样的场景中，玩具有没有被抢，一方是否愿意给愿意借，已经不重要了。重要的是他们的“绝交”的游戏。
在孩子的心理世界中，你不还我，那是我的原则我的底线，你踩了这个底线，这是我不允许的。这是全能感或全能自恋起作用的结果。
全能自恋，也叫“巨婴心理”，是每个人在婴儿早期都具备的心理，即婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
但全能自恋在成年的世界中，特别是婚恋关系，仍然非常常见。
01
出轨，所有伴侣不能承受之殇
在伴侣关系中，出轨、外遇并不少见。爱因斯坦说：“男人娶了女人，总是希望她不会改变；女人嫁给男人，总是希望他会改变。最终他们都失望了。”所以，除非婚后的双方仍然“若只如初见”般的美好，否则婚姻里的失望是难免的。
但如何对待这份失望，却是判断一个人成熟理智与否的关键。
来访小雪（化名）是一名公务员，名校毕业，一路优秀开挂过来，是家人的骄傲，是圈里的榜样。参加工作后，认识了同为公务员的老公。
她很信任丈夫，丈夫也很优秀，这几年在工作事业上不断得到发展和提拔。基于爱和信任，她从不怀疑丈夫，也不查看他手机，在大家眼中就是模范夫妻。
但就在去年，一个偶尔的机会，丈夫喝酒回来，发现丈夫开着的手机上收到一条信息：“亲爱的我到家了”。就是这寥寥数字，让小雪彻夜未眠。
这突如其来的消息，把小雪打懵了，她无法猜测发生了什么，也无从知晓对方是什么人。
咨询室里，小雪很低落，声音哽咽，她说：“我到底做错了什么，遭此打击……”
我说，也许并不是你的错，但这件事对你的打击来说确实是让你很受伤。
咨询师了解到，后来的小雪变得很敏感，总是试图去查老公的手机。丈夫不明就里，也觉得妻子哪里不对。
在咨询师的鼓励下，小雪与丈夫进行了开诚布公的一次深入谈话。在谈话中，丈夫承认了工作中与女同事暧昧关系的事，但事情没到不可收拾的地步，只发生了边缘亲密行为。
虽然没到最后一步，但对小雪来说仍然是不可接受的。她认为丈夫的暧昧是一种出轨，属于不忠诚的背叛。这对于她来说是怎么也接受不了的。
她说，我有精神洁癖，我坚决不接受他的出轨，我必须离婚！
02
以受害者之名，
全能自恋自动拉满
如果把婚姻视为一种关系的彼此成就和合作，那么，出轨是构建关系后出现的副产品。正如王尔德所说“婚姻是导致出轨的主要原因”，也即无婚姻即无所谓出轨——当然也不能因此而把出轨的原因归咎于婚姻的建立。
所以，当出轨后，双方必然会受伤，但是被出轨方尤其严重，会觉得自尊被践踏，出现愤怒、无助、情绪不稳定和痛苦。
武志红说：全能感有四个基本内容。包括：
全能自恋。我是全能的神，世界必须按照我的意愿运转。
全能暴怒。意愿被拒绝，神就会变成魔，而生出毁灭欲。
彻底无助。暴怒不能表达，就会转过来攻击自身，让自己不能动弹。
被害妄想。不能动弹时，会觉得所有不顺都是外界的魔鬼害的。
小雪的婚姻关系，从开始的完全信任丈夫从不查看其手机——这是一种全能自恋或全能幻想。她本能或盲目自信地——过度理想化地——认为，我的丈夫属于我，他在我的掌控之中，潜意识里认为他不敢做出对不起我的事来。
全能自恋的第二种表现是，在关系修复阶段，被出轨方坚持认为不是我的错，不出轨是我的原则和底线。我坚决不接受也不原谅他的过错，不妥协——对啊，不是我的错，为什么我要原谅他呢？
当婚姻关系中出现出轨事件，被出轨一方必然会经历全能感从“全能自恋”到“被害妄想”的四个过程。
当丈夫承认了出轨，妻子变得愤怒、无法自抑，而生出对丈夫的恨，甚至想离婚——“全能暴怒”后的毁灭冲动。小雪说的坚决要离婚就是对关系的“毁灭”。
但是，离婚二字简单，做起来却是很难，有孩子，有曾经的爱与温暖，有共同生活的过往，想想离婚后一个人孤单的样子，小雪陷入了无力无助中，继续思考“是不是我错了，我太糟糕了，否则丈夫不会找别人暧昧”。这是第三阶段的“彻底无助”。
第四阶段的“被害妄想”，则会把出轨受伤后攻击转向他人，比如和丈夫的出轨对象吵架、打架等。小雪及时进行了咨询，在此没有到第四阶段。
03
放下全能自恋，
在成人的世界里生活
孩子学习不好，就会催促他考第一。夫妻关系出问题了，想要最纯粹的幸福不留杂质。人的一生总有这样那样的痛苦与创伤，幻想着没有痛苦多好。这些都是幼年时全能幻想在成年后的一种“残留”。怎么办呢？
一是，放弃全能幻想与自恋，回到现实。
全能幻想认为，“我是世界的主宰”、“世界围绕我而转动”，这些都体现了对自我能力的极度夸大，反映了自我中心的视角，认为自己是宇宙的核心。
但你发现，世界是如何的残酷，最后什么问题也没解决，或者解决了一个问题，另一个问题又冒出来了。
所以唯一的出路是：放下全能自恋，活在现实里。或者活在成人的世界里，因为全能自恋或全能幻想是儿童具有的，是儿童化思维的产物。
苏格拉底说：“不管你是娶了什么样的妻子，你总会发现你娶错了。”反过来，我想也一样成立，因为每个人都是发展的变化的。
在夫妻关系中，我们不应该在开始的时候无原则地、全能地盲目过度地相信他是好人他绝不是那种人。也不应该在事情出现后再也不相信他再也不原谅他。这两个极端都是全能自恋在作祟。前者过于自恋自信，后者是彻底破碎的无力。
正确的应该是把握信任与犯错的灵活性，既不盲目信任，也不一棍子打死。丈夫是风筝你是线，线拉得太紧或一点都不拉，都会使风筝飞不高，会掉下来无法成就他和他的事业，应该是掌握一定的节奏时放时拉，时紧时松。
二，原则与底线科学设置，适度为好。
不少的妻子对丈夫说，我是有情感洁癖的，不出轨是我的底线，如果你出轨了我一定会和你离婚。
也许妻子的想法是没错的，但是不建议把你的底牌直接亮给对方——对方知己知彼了，你拿什么来获得关系中的安全感呢？
比如结婚多年后，孩子也有了，家里也过得不错，这时发现丈夫外遇了，那么按照当初设下的原则，那必须离婚。但现实情况是，离婚并不是只有两个字那么简单。
有句话说的好，原则和底线是用来突破的。
为什么要设原则和底线呢？一方面因为是红线不可突破，但另一方面因为禁忌所以突破，否则就不会有人类了（亚当与夏娃突破禁忌偷食禁果）。
所以，在对方面前设的原则与底线就如咒语，是念给对方的，也是念给自己的，是控制对方的也是限制自己的。
丘吉尔说：“勇气是站起来说话，勇气也是坐下来倾听。”意味着坚守原则不仅需要表达，也需要包容和理解。
也许更好更聪明的做法是：
把这样的原则放在自己心里，不轻易地露出底牌，对方就不知道你的底线在哪。这样，关系才能轻松“拿捏”。
最后，认识到人的局限与人性的复杂，享受过程。
很多时候我们的苦恼在于，想把一件事一个问题彻底解决不留后患，但最后你发现费了九牛二虎之力，问题并没有“彻底解决 ”，而是一个接着一个无穷尽。
这就是人类的局限性，有些是可以解决的。有些问题是无法解决的，比如与人性有关的一些问题。我们需要去承认人类本身的局限性，承认自己的局限性甚至无能为力。如果我们不能放下婴儿般的全能感，我们就会一直痛苦。
须知，人生就是不断制造问题不断解决问题的过程。
再是，人是社会的产物，人性是复杂的，我们需要整合性地看待这个世界。
我们不能简单地把人分为好人和坏人，这是一种割裂或分裂型思维。人性的复杂在于，每个人身上都有好的一面和不好的一面。
曾经夫妻恩爱，后来伴侣有外遇了，那么就当坏人直接扔掉直接离婚吗？这显然太简单了。
当然你可以坚持自己的全能感，我无法接受出轨的他，离了算了。这是一种选择。
如何战胜人的局限和人性复杂，到底怎么解决这个问题？
现实是，没有“到底”，到不了底。
答案只有两个字：努力！
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